スピード

やっぱり花って残念な人間なんだなぁ…とガッカリです。

本日久しぶりにドボーンと落ちてしまいました…

頭が割れるように痛くて、布団から起きれなくて気分は沈みっぱなしで、結局仕事にも行けなかった。

正直、自分が悲しくてもう消えてしまいたい気持ちになったし、必死でその衝動を抑えました。

あーまたこのモードが来たって悔しくて、でも自分で自分をコントロール出来なくて、辛かった。

もう本当にすべてイヤだ…って何のために生きているんだろうって…。

みんなの期待に応えたかったし、心配も掛けたくなくて、何よりやっぱりダメ人間だと思われるんじゃな

いかって事ばかり気にして、仕事に対して弱音を吐くことが怖くなってしまって、まるで自分に言い聞かせるようにすべて順調だと言っていました。

弱音を吐くことで、自分自身もダメ人間だと認めてしまうような気がして、強くて頑張ってる自分を見せたくて精一杯やっていたのに、やっぱりこんな日が来てしまった。

結局花はダメな人間…。不完全な人間だ。

でもこんな事言ってる事自体が、何よりダメ。自分から現実から逃げている自分にカナリ自己嫌悪です。

焦りばかりが募ります。もっと強くしっかりした大人になりたいのに、上手く立ち回れない自分にイライラします。

精神的な病気なのかもと言ってしまえばそれまでだけど、社会にでてしまえばただの甘ったれた現代の若者と片づけられてしまいます。

自分のペースがあまりにゆったりすぎて、周囲についていけません。

だから考えに考えて、悩んで悩みまくって、今日決めました。考え方を変えることにしました。

落ちていて立ち止まっても仕方ないのです。

職場にもこの状態じゃ迷惑を掛けます。ならいっそ、潔くスパッとやめて、また一生懸命仕事を探して、今度こそ自分ががんばれる仕事に就けばいいんだと。

また期間を開けてプー太郎を続けてしまえば元通りだけど、前向きに職探しをして、ちゃんと行動すればきっとみんなも分かってくれると信じて、また改めてがんばればいいんだと！！

自分の人生だから、自分がちゃんとしないと始まらない！！

立ち止まってネガティブな事ばかり考えずにまた次に進もう！！！

人から見たらペースが遅すぎるかもしれないけど、人それぞれ歩くスピードが違うんだよね。

なら自分のペースでしっかり１歩１歩踏みしめて歩いて行こう！！！

もともとダメならダメでもともと！！！

がんばって生きていこう

いや、そうじゃなくて、ゆっくりステップアップして行こう☆

誰でもない自分に与えられた人生なんだもん。人と同じに出来なくても仕方ない！

でもきっといつか自分が思い描く理想の自分になれるように、努力だけは怠らないよう必死で生きることは忘れないようにして、また明日からがんばろ★☆

アカルイミライ

去年に引き続き、2011年になっても、相変わらずなんだか落ち着かず、一難去ってまた一難な花ぴよですが、イイことも少しづつながら起きています☆

１月の目標であった仕事探し！！

１発目に受けた所に見事採用されました～本当についているぞ～☆☆

３１日に初出勤します

とにもかくにも、今は頑張る時！！！！

いつまでもダメな自分を嘆いてばかりはいられないんだっ

いつも弱気ですぐに凹んでしまう自分にほとほと愛想が尽きながらも、なかなか理想の自分に近づけない自分にヤキモキして、ジレンマと戦っているけど、今年こそは変わりたい

自分の足でちゃんと立って１歩１歩確実に歩いて行かなければいけない

年が明けてからというもの、毎日自分に言い聞かせています

今年はきっと今までにナイ激動の年になりそうな予感がしています。

今年を乗り切れれば、きっと平穏で明るい未来へつながっていくんじゃないかと信じているんです。

その為に必要不可欠なのが、強い心を持った自分に生まれ変わること

３歩進んで２歩下がりながらも、ちょこっとづつだけど、前よりは本当にちょっと強くなれた気がするんです

まだまだ弱気な自分が占領しているけど、自分は変われると信じなければ誰も助けてはくれません。

自分の人生はやっぱり自分で守らなければいけないし、幸せは人に与えてもらうものではない。

安定や平穏な毎日、笑顔の絶えない日々、大切な人が笑顔で隣に居て、特別な事はなくても、いつも心穏やかにそつなく生活を送る…そんな毎日を送れることが私が求めている「幸せ」です。

そんな幸せは、他の誰でもなく、自分の手で作り上げなければいけないんだと、今しみじみと感じています。

幸せは与えてもらえなければ手に入らないって思ってた。

それは大間違いだった。

幸せを願うのならば、自分の足でまずは歩き出さなければならない。

強い自分になることが幸せの第１歩なんだと…。

「自立しなさい」

ある人が私に言ってくれた言葉です。その時は、その言葉の意味が良く理解できなくて、ただ突き放されてしまったんだと思い込んでショックを受けました。

でも、時間が経って今は少しづつ理解できてきた気がします。

そして、その人がどんな思いで言ってくれたのか分かってきて、本当に私のことを考え私のことを想って言ってくれていたのだと気付き、今は「自立」したいと思うキッカケをくれたその人にとても感謝しています

「自立＝強くなること」

１度きりの人生だからこそ、真剣に生きなければならないんだね。

真剣に一生懸命生きて初めて、今まで感じることが出来なかった自分なりの「幸せ」に辿りつけるんじゃないかと今は密かに信じています。

求めてばかりの人生とはもう決別して、今度は大切な人に私が幸せやぬくもりを与えてあげられる自分になりたいです。

そんな自分になれた時は、今度はその人と一緒にまた新しい幸せの形を作りあげて行きたいな

それが本当に何よりも素敵で優しくて温かい幸せなはずだから

あと少しだったのに…

もう少しでこの記事が完成するという瞬間に誤ったキーを押し、全て水の泡にしてしまい、最早さっきまで書いていた記事を思い出しながらまた書く気力はゼロになってしまいました花ぴよです

ガーーーーーーーーーーーーーーーン（/TДT)/

さっきまで毎年初詣に行く神社の良く当たるおみくじについて熱く語っていたのですが、もう精根尽き果てました…。本日のブログはもうおみくじについて熱く語りません

簡単に言うと、毎年引いているすごく当たるおみくじを今年も引き、恋愛の項目と願望の項目に「思い通り」と記してあったので、なんだか今年こそは良い１年になりそうだなぁ～と、やっとこさ希望の光を見いだせたといいう事を書いていたという話です。

ただし願望の項目には思い通りの後に「だが油断するな」と続いていたので、絶好調の大フィーバーになるほど、自らを律し正しく生きる様身を引き締めようと思いました！！

さすが神様！抜かりなし

あたしの性格まで簡単に見抜いてしまうなんて素晴らしい

思い通りに上手く行くのも、行かぬのも要は自分の努力次第！！！この気持ちを忘れずに、しかし絶対に希望は捨てず、今年をきっかけにこれからの人生が明るく素敵で幸せなものになるようがんばるじょ～