昨年の１２月２９日に約５年ぶりに実家に戻ってまいりました
２０１１年は実家暮らしでのスタートとなりました
まさかこんなにも露骨に歓迎されないとは…
さすがに凹みます…トホホ…。おいおい、君たちは私の家族の人たちですよね？？
実の娘が実家に戻ってきたことをそんな露骨にイヤがらなくてもイイじゃないか
「私の生活リズムが壊されるから」
という理由で、私の母は引っ越してきた当日に出来れば帰ってきて欲しくなかったという意思を遠回しながらに伝えてきました。
う、うん…。いや、あたしだって帰ってきたくなかったですよ
しかし仕事もなく、行き場もない娘を他人の家にでも押しかけ居候するとか、はたまた段ボールでもかき集めて野宿生活でもしろというのか…。
正直悲しかったです。あたしを待ってくれている家族はいないんだねあたしは迷惑な存在なんだね。
あたしの家はどこにもナイんだね。
なんだかそう言われている気がして、年末年始と世間がにぎわっているというのに、どん底に落ち込んでいました
諸事情あって今回実家に帰ることになったけど、そりゃ確かに自分で蒔いた種ですよ…。
だからって、９９パーセント期待はしていなかったけど、心の奥底の１パーセントが、もしかしたら「おかえりなさい
よく帰ってきたね
」って両腕を広げて待っていて、出迎えてくれるかもって期待していたのかも。
もしかしたら、母親らしく娘が自分の近くに帰ってきたことを喜んでくれるかもって。
甘かったなあたし…。どんな家族かなんて１番良く知っているはずなんだから、最悪のパターンは想定して、長いこと悩んでやっと決意を固めて帰ってきたのに、まさか想定以上のショックを与えられるとは…
つくづく自分の家族運のなさを見せ付けられてしまい、ショックとガッカリと少々の怒りで、年末年始と気を抜くとポロポロ涙がこぼれちゃうんですのよ
いつか自分を待ってくれている人がいる自分の家に住みたいな。
早く家族を持ちたいな。こんな作り物みたいな形だけで心が全然つながっていなくて、イミテーションの愛情を与えてやったとかいう家族じゃなくて、家族が愛情を与え合うのが当たり前で、家族が家族の帰りを待って、何より家族全員が自分の居場所はこの家だって思えるようなそんな家庭を作りたい。
その時はあたしの子供に絶対こんな思いはさせないって心から思いました。
帰る場所、心が落ち着く居場所、待っていてくれる家族がナイ辛さはもう涙が枯れるくらい知っているから、だから小さい頃からどんなに憧れても望んでも、歩み寄っても叶わなかった、あたしが欲しかったお母さんになってやる。子供を抱きしめて「世界で１番愛している」「あなたが大好きよ」「本当におりこうさんだね」と言って沢山沢山頭をなでてあげるんだ。
子供が眠れないというなら、自分の布団に招き入れて抱きしめて背中をさすりながら、安心して眠りにつくまで話をして歌を歌ってあげるんだ。
「大丈夫よ」「心配ないよ」「お母さんがいつでもあなたを守ってあげるから」
って優しく微笑んであげるんだ。
がんばったときは、いっぱいいっぱい褒めてあげるんだ。
「あなたはお母さんの宝物だよ」って沢山頭をなでていい子いい子してあげるんだ。
何よりも、いつも笑顔で待っていてあげたいんだ。
旦那さんとも子供の前で喧嘩したりせず、子供が安心できるようにいつも仲良く楽しい和やかで優しい家族を作るんだ。旦那さんにも沢山子供をほめてあげてって教えてあげるんだ。
２人で子供に沢山愛情を与えて、家族全員が愛情に溢れた誰も仲間外れじゃない、暖かい家族を作るんだ。
あたしの居場所が、未来の旦那さんや、未来のあたしの子供の居場所になるような、ちゃんとしたフツーの家族を作るんだ。
それがあたしの夢です。
いつになるか分からないけど、いつか叶うと信じて、とりあえずがんばらなきゃな
いつかあたしのもとにも、そんな幸せが訪れると信じて今日もそう自分に言い聞かせて、必死でがんばればきっと乗り越えられると思うんだ。
また逃げ出すのは簡単だけど、今逃げ出したらあたしは一生弱い人間のままで終わってしまいそうで怖いから、今は精神力を鍛えるために神様があたしに与えた試練の時だと思って、全ての辛いことに向き合って戦って、
自力で乗り越えなきゃダメなんだと自分に毎日「がんばれ、負けるな、逃げるな」と呪文の様に唱えている今日この頃…。
効果はハーフ＆ハーフだけど、未来の自分を幸せにするために、乗り越えてみせるぞ
そして何より早く仕事を見つけるぞ～～～～（笑）
