私カウンセラー現る❤︎

昨日、とてつもなく感情が動か

されることがあって。

久しぶりにイッラーってした。

なんかイライラが収まらなくて。

枕に顔押し付けて

あー

って声出して、ゆっくり深呼吸したら

今度はとめどなく涙が出てきた。

うー

もう情緒不安定。笑

昔はそんな風になったら、自分を

許せなくて。

🌸あーもう大人気ない

って落ち込んでた。

たぶん、無意識のうちに、

心の中で私にめっちゃ否定されてたん

だろうな。（アバちゃんに）

👧ギャーギャーいうのなんて

     見苦しい。何歳だと思ってるの？

👧静かにしてよ、うざいなー

みたいな感じで。

書いてるだけでも辛い

でも今回はというか、

今は。

否定したくなくって、そんな自分も。

あーまるごと受け入れたい

って思ったとき、

ふと

👧よく頑張ってるね。

って声がした。

👧よく頑張ってるよ、

     大丈夫だよ、そのままでいいよ。

って、

その瞬間、ものすごい安心感を

感じた。

あーやっぱり私なんだ。って

私が見てほしいのは私になんだって。

そこから自分への相談タイム⏰が

始まった

つまり、アバちゃんへの相談タイム。

🌸もう嫌なの、 

     もう情けないこんな私。

👧本当よく頑張ってるよ、

     私いつも見てるよ、偉いなー❤︎

     って思ってるよ

🌸そんなことない   

     こんなこともあんなこともできない！

     現実だって私全然変わってないー！

👧おおっ！笑

　そんなことないよ 

　見えてないだけなんだよ。

　よく見て。

　私が変わってるでしょ。

そこで

「はっ！」って気づいたんです。

そうだ。

このブログ始めたときはまだ。

アバちゃんは私に厳しかった。

(過去参照)

でも今は怒りと悲しさでごちゃごちゃ

の私を優しくなぐさめてくれてる。

たーしーかーに！！

この変化すごく大きい。

👧見えてないんだよ、

   本当によく頑張ってるよ

   約束してくれたように、自分の

   意識に目を向けて、今に生きる

   自分を大切にすることを何より

   頑張ってくれてる。

   だから、今のままでいいんだよ。

って。

もう号泣でした。

このアバちゃんの声、自分が

意識して言わせているのかも

しれない、

そんな風に思うこともあるんです。

一人二役みたいな感じで、

声が聞こえている感じに自分が

勝手に思ってるんじゃないか

って。

そうかもしれない。

でも。

それでも

いい。

こうやって、アバちゃんの声だって

私は思って、

慰められ、励まされている。

それが内なる声でも

意識した私の声でもそんなの

どっちだっていい。笑

どっちみち、私から出た声

だから。

本当にカウンセラーみたいな。

何でも聞いてくれて、

相談乗ってくれて、

自分だから、誰よりも近くてそばにいて

誰よりも私を知って見てくれている存在

だからこそ、そんな身近な存在が

「味方」になってくれている

ことがすごく心強くって。

結局、嬉しさもあって

本当に数年ぶりにわんわん

泣いてしまいました。笑

泣きながらずっと、グズグズ言う

私の小言を

👧うんうん。

って言いながら聞いてくれて。

👧すごいよ！　

　めちゃ頑張ってる、私

　知ってるよ、

　それでいいんだよ。

　大丈夫。

って。

👧ずっと、そばにいるから。

って慰めてくれた。

これが、このことが本当に

嬉しくって。

本当に私が私を幸せにしてくれたん

です。

話を聞いてくれたのも

慰めてくれたのも

励ましてくれたのも

全部全部私。

私で全て完結したんです。

泣き疲れて、そのまま寝て。

起きてまだ少し、もや感はあったけど。

👧今日仕事行けないようなら

　休んじゃえ！

でなんか元気出て、

🌸今日は行きたいな

って思ったから、元気よく出勤しました。

家から出て一番に聞こえる蝉の声

と晴天、夏独特の匂いに

ものすごく気持ちよさを感じて。

この一瞬に生きているんだなって

実感しました。

自分と繋がれているからか、

自分に見守られているからか

今日１日、

すっごく温かい気持ちで過ごせました。

今ある幸せに。

今見える世界を大事に

そんな余裕がありました。

少しでももやってしたら、

👧どうしたの？？

って寄ってきてくれる。

その姿がその存在がありがたくて

本当に私が欲しかったものは

この自分とのつながりなんだって

また感じました。

確かに。こんなものを手にして

しまったら。

他のものを他の人を

羨ましいなんて思わないかも。

今ぶっちぎりで何よりも愛しくて

何よりも大事なのは

このアバちゃんの存在だって

心からそう思うから。

辛い時、すぐ寄ってきて慰めて

くれて。

嬉しい時、寄りかかって一緒に

喜んでくれて

「ぴとっ」て側にいるのを感じる

だけで幸せな気持ちになる。

ど根性ガエルのぴょん吉🐸みたいな

感じ？かな笑

(もっと可愛いらしいです。笑)

今だって、書いていて。

すごく幸せな気持ちになる。

多分、私のブログはほとんどが

アバちゃんとのおしゃべりの延長

なんだろうな。笑

会話を言語化している感じ。

だから、書いている私がこのブログを

誰よりも好きなんだろうな。

👆当たり前？笑

誰よりも何よりも身近な

スペシャルな私のカウンセラーアバちゃん👧

最初のような天真爛漫さは残っている

けど、私にとっては本当に天使のような

存在になりました。

ブログという会話を通して、

つながりが深くなったのかもしれない。

違うかな？

いや、

そうだといいな

もう最悪の気分から一転。

最高の味方の存在に気づけた

そんな大切な１日。

これからも私の有能なカウンセラーで

いてください

最後に

今日のお願い＊

いつかアバちゃんとの関係を

書いた本を出したいな

最後まで読んでくださって

ありがとうございました

でわ

また