はっぴっぴdiary☆

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台湾1日目

台湾も6月の頭なのでもう1ヶ月も前のことに、、

いつもは2泊3日で行く国なので、今回の4泊5日はかなりのんびりした旅になりました。
3日目で若干飽きてきたのですが、そこからが早かった‼️

今回は子連れの私と、店のスタッフ2人と一緒に。
行くはずだった2人がなんと当日ビザの関係で行けないというハプニングがありなんともドタバタした旅の始まりに。

着いた初日はホテルにチェックインして、中山駅🚉まで地下鉄に乗り、7色の綺麗な小籠包を食べました✨

全部味が違って美味しかった❤️

オレンジのは激辛‼️

その後、タピオカ〜

定番の50嵐✨✨✨

息子は大好きなお姉さんとずーっと手を繋いで貰って嬉しそうでした

でも、子供居ないまだまだ若いスタッフとしては子連れ大変だったと思う😅

若干その旅で、色々こちらもストレスを強く感じる対応を息子にされたりでイライラしたし。

やっぱり子供好きか、そうじゃないかは長くいると本当がわかるな。

脱線しましたが、、、

中山からずーっと歩いてスーパーへ。

お土産のお茶をゲット！

そういえば、最初に通された私と息子の部屋はこちら。

別に悪くはないんだけど、なんとなく清潔感が感じられず、床も息子がごろごろしちゃったり、裸足で走り回ってるのを見て耐えきれず。

上乗せで料金払って別のスイートの一歩手前の部屋にして貰いました。

やっぱり何日か過ごす息子との部屋は、綺麗でないと落ち着きません。

小籠包食べた店でのこの豚の角煮と、

ネギ焼きも最高に美味しかった💕💕💕

朝食はバイキング！

お粥のおかず達って感じだったけど、私達2人は毎朝ここで食事をしてから出発しました〜😊

とりあえず初日でした💕

#台湾旅行

#台湾

#息子と海外

#海外旅行

#息子5カ国目

羽田空港好き

羽田空港第１ターミナル✈️💓

飛行機✈️見にまた行ってきた🛫

離陸って最高にワクワクする✨✨✨

ずっとこの場所から見ていられるよー！！

もう一度人生やるなら、華やかなCAさんも良いけど、どちらかと言えば私は整備士とか、飛行機を作る側をやってみたい😊✨

自分の手がけた飛行機が空を飛んで行くって最高だろうな

もう少しで旅なのになにも用意していない。

と、いうか、私はいつもギリギリになってしまうので

きっこ今回も前日の夜か、当日の朝方バタつくんだな

でも事前の買い出しは結構抜かりないので詰め込むだけでオッケー！

GoPro、、、

使いこなせないから今回も置いていく

もったいなーい！！

Ciao

次の旅までもうすこし！

また久々になりつつあるブログ！！！

なぜちゃんと続けられないのでしょう

でもこれも更新

という事で

次の旅まであと10日

飛行機が好き✈️

飛び立つ瞬間に全てのワクワクが凝縮されてる感じ

着陸は苦手🛬

内臓という内臓が全て口から出てきそうな感覚が、

タワー・オブ・テラーとか、フリーホールの感覚に似てて、誰か隣にいたらしがみつきたいくらいに

苦手

実はエレベーターの下がるも苦手

前回のHawaii島の時は、誰にもしがみつけず、自力でそれを乗り越えたけど

今回は息子くんもいるから私がしっかりしないとな

それまでもう一度羽田に遊びに行く

飛行機見るだけでもわくわくするからね

Amazonで急遽、1番おっきいサイズのキャリーバッグ買いました🧳

息子と2人分の荷物🧳

5日分！

これならしっかり入りそう

Ciao

ディズニーシー

#夢の国に行って来たよー❤️

#ミッキー #ミニー

可愛いー❤️

月曜日の#ディズニーシーは随分空いてた感じでとっても満喫

ゆっくりショーもいくつも見れたし、ディズニーはあの中にいるだけで幸せだよねー✨✨✨

パーク内で知り合いカップルに遭遇した‼️

また香港ディズニーも行きたいな❤️

アプリでおかしくなった私と息子😂😂😂

また行きたい❤️

#ciao

たんじょーびだわー

たんじょーび😂！

段々嬉しくないし祝いたくなくなってきた

でもなんか特別な日に感じて意識しちゃう１日

やだやだ

高校時代の友人から久々に連絡が来て話してたけど、

自分達の年齢がもう一回高校生卒業出来る位になってて笑った

これからの20年もきっとあっという間なんだろうな

いつまでも現役でいたいけど、なんとなく世代交代を感じる今日この頃

仕事を今後どうしていくかもリアルに検討していかなければ

手先が器用で感覚も多分鋭いタイプ。

私に合うのはやっぱり接客のサービス業で、相手に良い気分になって貰える事がやりがいを感じられる事なので、一生そうゆう事に携わっていけるといいな

美容業界でどこまで、どんなキャラで生き残っていくか。

整形しておばけみたく年齢誤魔化して綺麗を保つのも悪くはないけど、、、

多分私の性に合わないなー！

歳を受け入れてステキなおばあちゃんに将来なれる様、毎日を積み重ねていきたいです

大好きな友達はずっと大切に

大好きな曲は息子にも伝えたい

大好きや映画や舞台は何度でも見返したい

大好きな仕事はこだわりたい

そんなたんじょーび

#誕生日 #そろそろ折り返してほしい

口の大きい人

最近というか、昔からなんだけど、

口の大きい人が好き😆‼️

表情が豊かに感じるし、楽しそうな時の笑い顔が本当に楽しそうだから😆‼️

最近それをまた実感😊

今日は仕事の講習会でとても充実した1日でした✨

なによりもそこの先生方が私は大好き❤

みんなお人柄がサイコー！

同じ女性として、経営者として尊敬出来る部分を沢山持ってる人。

本当に強い人って、絶対強く見えないし見せないよね。

人に優しく、親切で、変な気を使わせない。

年上でも年下でも、とっても人に丁寧。

そうゆう人が上に立てるんだろうな✨

私も見習う部分が沢山だ✨

元々そんなにイライラするタイプでもないし、

怒るってゆうか、怒りを持ち続けるのも苦手。

ずーっと笑ってたい人なので、基本的に多分そんな感じ😃

でもさ、たまに人を物凄い嫌な気分にさせるのが得意な人っていない？

もっと色々言い方があるでしょうよ、って思わせるタイプの人。

嫌味なようにしか言えない、人を責めるような言い方をする人。

あーゆーのは本当に嫌い〜😓

絶対仲良くなりたくないし、好かれたくもない😓

20代の頃はどんな人も仲良し〜っていたかったけど、

30代になってからは、友達も段々と厳選していく事が出来るようになった😊

なので私の連絡取ったり会ったりする人はみんな大好きだけが残ってる😋✨✨✨

新しく出来る友達も最初から厳選してるから、好きな人としか関わらない🙋‍♀️

いーんだ！それで😊

そうやってする様になったらとっても心穏やか✨✨✨

それでね、

考えてたら、私の大好きな人って、男も女も割とみんな口の大きい人が多いなぁ

って気付いたわけ。

笑う時は豪快に笑う人‼️

これからもそんな人に出会いたい☺️

そんな事を思った今日でした😋

笑ってる〜

ciao💐

ビューティワールドジャパン2019

混みすぎ😓‼️‼️‼️

今年は特に凄かった

とにかく駐車場がない‼️😓

品川シーサイド駅まで移動して停めて結局りんかい線に乗って移動しました。

#東京ビッグサイト

そしてWi-Fiが混線していたらしく、レジでカードが全然切れない💦

フーラでは会計まで1時間は並びました

時間が勿体なさすぎる

このレジのシステムどうにかならないんですかね？？？

本当はもう少しゆっくり色々見たいけど、年々人が増えてる感じがするし、疲れ果てます

でもスタッフ達とガッツリ買い物出来たのでしばらく商材は買わずに営業出来そうです

色んな先生方にもお会い出来たし、講習会で一緒だった方にも偶然会えたし疲れたけど楽しかったです

昔のスタッフと、ずっと続く関係の場合もあるし、突然縁が切れる場合もある。

私としては続くならずっと良いけど、切れるならそこまでって感じかなぁ💦

自分もそうだったし、きっとこれからもスタッフとの関係はそうなんでしょうね

毎回スタッフを大好きになってしまう私としては、縁が切れるのは寂しいですが、、、

それもそろそろ慣れないと意味のない心労を味わう事になりますもんね。

仕事って一期一会なんだなぁ

これが経営者なんだ。

なんか少しずつやっと分かってきた気がします

遅！！

今いるスタッフが今は1番大事で宝です

#仕事 #bwj #初日

私にとっての母

母の日でしたね❤️
私もちょっと豪華なフラワーアレンジメントを両方の母に贈りました💐💐💐
義母はまだ連絡ないですが、母からはお花に囲まれた写真が送られてきました😊

私が母と仲良くなれたのは、私が結婚が決まってから少しずつって感じで、息子が産まれてからの今が1番上手くいってると思う。

学生の頃、というか私が幼い頃は私は随分寂しい思いをしてたと思う。
あの頃はそれがどうゆう感情なのかとか、自分で分析する事は出来なかったけど、
年の近い妹達が居て、私が2歳の頃には私は既に親からお姉さんとして扱われてて、私もその役割をしようとしてたと思う。

勿論妹達のことが可愛くて、大好きだった。
遊びにも良く連れて行ったし、自分の物を勝手に使われようが、食べられようが何とも思わなかった。

小学校3年生の頃、私は仔猫を拾った。
家に連れて帰ったら母に
「あなたは猫アレルギーなんだから飼えないよ」
と、言われた。
その時の感情を良く覚えてる。

「私って猫アレルギーなんだ！お母さん私の事を心配してくれてるんだ！！じゃあ友達にこの仔猫をゆずろう！」
母が、私を心配してくれてる感じとちょっと過保護な感じがとても嬉しかった。

で、友達に譲るという決断を母に伝えると

「なによ、その程度の気持ちだったのね！」

と、言われた。
違う。私は猫を飼いたかった。可愛かったし、野良猫のままにしてたら保健所を呼ぶとおばさんが言っていたから助けたかった。
でも、お母さんが私を心配してたから、それに応えようと思った。

その複雑な気持ちを9歳の私には説明が出来なかった。
だから泣きながら飼いたいと訴えた。

その猫はその後17年間私の家族として一緒に居てくれた✨

小学校の高学年の頃は、まだまだ親が1番だと思っていたし、何とか自分が寂しい気持ちにならない様に振舞っていた。

中学になってから少し世界が広くなり、友達も広がった。

それでもまだ私は母に笑ってて欲しくて、機嫌を取るためにおどけたり、学校での事をなんでも話す様にしていた。

でも段々と私の心に歪みが出て来たのもこの時代だったと思う。

そして高校に上がり、一気に爆発した。
私は他の友達の親と自分の親を比べ、なんでうちの親はわかってくれないんだろう、同じ話題をしてても友達の親は笑ってくれるのに、なんでうちの親は怒るんだろう。

訳が分からなくなった。

そこから母と毎日喧嘩の日々。
とにかくなにもかもお互い気に入らなかったと思う。

私は家族といるより友達や彼と一緒にいる方が何倍も楽しかったし、自分を受け入れてくれる仲間が大好きだった。

なのに、母は私の通ってる学校が大嫌いだったし、私の友達の事も嫌いだった。
そんな母の事を私も大嫌いだった。

中退しそうなギリギリのラインで卒業し、なんとか専門学校へ入学。
段々家に帰るのが億劫になってくる。
都内で一人暮らししてる友人宅に何日も泊まったり、夜中のバイトを始めてみたり、とにかく家族と顔を合わせなくても良い様に過ごしてた。

美術の学校で、課題もろくに出さなかったし、出席日数も足りなくて自宅に何度も先生から連絡が来たりしてたけど、卒業制作でなんと賞を取るという偉業😆
嬉しかった。

家族もすごいじゃーんって喜んでくれたけど、何より嬉しかったのは父がその作品を飾るための大きな額縁を用意してくれて、保管してくれた事。
それは何年も後に、屋根裏で見つけて知った事。

でも、その時期に知ってたらまたちょっと違ったのかもなぁと思ったり。。。

卒業後、番組制作の美術に就職。
それもかなり凄い事だったんだけど、母はずっと
「給料が安すぎてどうにかして貰えないのか」
と、言い続けてた。
でも私は初任給で給料の半分近くを母へのプレゼントに使った。タサキの真珠のブローチ。
その後も給料を貰うと母の為に使った。
GUCCIのポーチ、財布、バカラのグラス、ティーカップのセット。など。

母に認めて欲しかった。

あげる時は感謝をされるけど、給料に対しては文句を言う母。
たしかに少なかったから、心配な気持ちだったと今になれば思えるけど、当時は
私がやる事やる事全てに文句を言ってくる。ウルサイな。
としか思えなかった。

で、完全に帰らなくなる。
たまに着替えを取りに行くけど、仕事が忙しかったし特殊な仕事だったのと、台場から実家までの通勤時間が長過ぎて、局近くのホテルや仲良しのカメラマンさんの家や彼の家なんかでとにかく過ごしてた。
でも仕事が楽しかった。

たまに母と会っても、5分程で話を切り上げれば喧嘩にならない術も身につけた。

私が付き合ってた彼と一緒にいる時に母が私に電話をして来て、無視してたら警察に通報され、探された事もあった。
とにかく極端だし、思い込み激しいし、自分の知ってる常識から外れるとそれは間違ってる！恥ずかしい！という価値観の人で、私はとても窮屈だったんだなと思う。

一人暮らしも考えたけど、9歳の時に拾った猫と完全に離れるのが寂しかった。

ボロクソに思ってるのに、自分の親の事を他人に変に思われるのは嫌だった。
だから良いところばっかり話してたから、みんな家族仲良くて良いねーって言ってた。
私はその度になんか寂しかったけど、それを貫いてきた。

だから、小さい頃にそんな気持ちだった事とか、心のうちを今まで私は誰にも話した事がない。
もちろん夫も知らない。

誰も読んでないだろうなぁーって思えるブログだからこそ書けるし、今は息子のおかげで母もおばあちゃんをやってくれるのでやっと自分の中のモヤモヤを書けるようになったって感じかな。

今でも凄い良いおばあちゃんなのかどうかはわからない。

でも、学生時代の様に母に対して酷い事は思わなくなったかな。
でも、ちょっと気を許し過ぎて5年前家族旅行へ行った時は
やっぱこの人嫌い。って思ったけど😅
もっと仲良くなりたかった。
母親に友達の様に何でも話せる周りの友達が羨ましかった。
バカにせず悩みを聞いて欲しかった。
妹を可愛がる様に私にも接して欲しかった。
もっと甘えさせて欲しかった。
好きな服を一緒に買いに行きたかった。
私の事を妹に悪く言う母を見たくなかった。

やっと吐き出せる。
私の黒いところ。
誰かに聞いて欲しかった様な誰にも知られたくなかったような。

呑気で楽天的は根本的にそうゆう性格だとは思うけど、
母の日に感謝をしようとすると、いつもこの黒い感情も一緒に出てきてた。

今もあるよ。
ゼロじゃない。

だから、子供2人目どう？と、周りから言われるし、自分も欲しい気もするけど、正直言って私は子供時代寂しかったから、兄弟を作るのがちょっと怖い。
今息子に100%愛情をあげられてるし、その自信もある。

真っ直ぐに私を見つめる息子の目をちゃんと見れなくなるのが怖い。
でも息子に兄弟を作ってあげたい様な気持ちもある。
ここは複雑。
年齢的にもそろそろ決断しなきゃ。

母の日。
元気に長生きしてください！！

この事を母に話す気は全くないけど、これから先もっと分かり合えたら嬉しいと思います。

色んな親子がいると思うけど、うちはこんな感じ。

多分妹達からしたら、また全然違う母親像だと思うし。

ちょっと語った令和元年の母の日💐💐💐

ti amo.
Ciao.

#母の日 #母と娘 #本音 #長い #かきたりないけど取り敢えず #語るつもりも無かったけど #なんとなく