私の恋愛観…離婚について

こんばんは。

すごく眠いので寝たいのですが、

洗濯が終わるまであと20分ほどあるので、

その間にブログを書こうと思います。

今日は疲れました。

定時で終わる気満々だったのに、業務終了まであと10分というところで

急ぎ案件の話が飛んできました。

結局2時間くらい残業です…💦

さて、今日はある方のブログを読み

私の悪いところについて考えるきっかけになったので

そのことを書こうと思います。

私は良くも悪くも、例えば彼氏とか気になっている人とか

頭に占める男性の割合が低い方だと思っています。

私の恋愛は、おそらく減点方式です。

教習でいう技能試験と同じです。

もともと100点が用意されていて、

何かをされる度に減点していく感覚ですね。

技能試験もそうですが、加点はありません。

そして気づいたら落第点まで下がっていて

「別れ」を意識します。

私のずるいところは自分から別れを切り出さないところです。

別れを切り出すコストを考えると面倒になるからです。

自然消滅か、相手から別れを切り出してくれるのを待ちます。

離婚時はさすがに私から切り出しましたが。

私は寄り添うことをしない人間だと思っています。

私は怒るととにかく無言になります。

そしてその人の存在がないかのように振舞います。

完全に無視します。

謝られても、正直「？」という感じです。

喧嘩するくらいなら、お互い別の方が幸せだよね

という結論に行きつきます。

なんで私が寄り添わないとならないの？

私が私の為に幸せになるように生きているのに、

自分を我慢するくらいなら、別にあなたにそばにいてもらわなくてもいいです

というのが私のスタンスなんだと思います。

私はワンオペ育児でした。

収入も娘と二人で生きていける分はあります。

元夫がいなければご飯も家事もそこまで負担にはなりません。

となると、元夫は私の幸せには必要のない人だという結論に至りました。

今までの恋愛でも別れて後悔したことはありません。

でも離婚は少しだけ違うようですね。

後悔…というか、、、。

元夫には幸せになってもらいたいです。

私と出会わなければ幸せだったのかな、なんて考えることもあります。

さて、洗濯物を干して寝ようと思います。

タイミーに行ってきました！

こんばんは！

今日はタイミー初出勤でした。

戸建て宿泊施設のお掃除です。

いろいろ勉強になりました✨

まず、第一に素晴らしいお家で、

「すごいすごい」と思いながら、言いながらのお掃除でした。

こんな間取りなんだ、こんなに広いんだ、こんな家具を使用しているんだ

これはどこに売っているんだろう、お家でも採用したいな…etc

お家を建てる前にこういうお仕事をしてみれば

間取りやレイアウトの参考になったかもしれません。

雇い主さんと会話をしましたが

もともと都内に住んでいる方で、この地域で別荘として所有しており、

自分たちで住んだり、貸し出したりしていたそうです。

そして本格的にこちら（別荘の近く）でお家を買ったようで、

宿泊施設として貸し出しているようでした。

別荘というのに私のお家より広く、

子どもにもペットにも優しいお家でとてもわくわくしました。

（雇い主さんはワンちゃんも一緒に住んでいるようです）

お家に取り入れたいことは、許可を取って写真を撮らせていただきました！！

早速お家でも検討してみようと思います。

あんなお家に泊まってみたい！！！

娘も喜ぶだろうなぁと思いながらお掃除をしました。

3人で行いましたが、お掃除は2時間強かかりました。

汗もかきました。

さてさて、タイミーですが

すごいですね！？

本日は2時間強で3065円。（交通費込み）

そして申請をしたら今日銀行口座に振り込まれていました°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

これは、、、例えば来週娘とどこかへ行きたい！！と思った時に

お小遣いになりますね。

人手不足をビジネスにしたwin-winなシステムだと思いました。

（タイミーを使用すると手数料はだいぶかかるみたいですが）

お家に帰って、少しだけ整理整頓をしました。

あのようなお家になることはありませんが、

私も少しでも物を減らして、快適なマイホームにしたいです。

いい刺激を受けた時間でした。

またタイミーのお仕事については書きたいと思います。

献血できました！…タイミーを始めます。

こんばんは。

今週は業務がとても忙しく、

夜は早く寝たり、頭の中を整理したりしました。

献血が出来るとなったとき、嬉し過ぎてにやけが止まりませんでした笑

記念となる10回目の献血になりました✨

嬉しい…

献血はこれからも続けていこうと思います。

だからこそ健康にもお薬にも気を付けます！！

いろいろ書きたいことが溜まり、逆に何を書いたら良いのか迷っています笑

まずはピアノ！！

左手が全然動きませんが、毎日頑張って練習をしています。

最初は全く弾けない曲（短い）も、練習をすればするほど

弾けるようになってくるのがとても嬉しいです。

ピアノを習うという昔からの夢がようやく叶ったので、

とにかく頑張ります。

タイミーを始めてみます。

明日初タイミーです。わくわく。

お金を稼ぎたいという気持ちもありますが

いろいろ経験してみたいという気持ちが大きいです。

副業でアルバイトを始めるとなると

必ず週一から、数時間勤務になりますよね。

「今日は行きたいけど、毎週は嫌だ」

そんな私にぴったりです。

そして何時間も働くのは嫌なので、2時間のお仕事を選んでいます。

スーパーの裏側のお仕事だったり、

物流のお仕事だったり、

これって実際にどういうことをやっているんだろう

というのを1日だけ体験できるというのが魅力的ですね。

そしてお金ももらえるという°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

というわけで、明日は宿泊施設のお掃除のお仕事を午前中2時間行ってきます。

（午前中2時間というのがいいです）

道に迷わないように、本日娘とドライブとついでに

下見をしてきました。

とても楽しみです。

また感想を書きたいと思います。

献血に行ってきます。

おはようございます。

めずらしく朝の日記です。

昨日は久々にテレビを見ながらストレッチをしていました。

そのままゴロゴロしていたら12時を超えてしまったのでそのまま寝ました。

昨日はとても寒かったです。

我が家は太陽光の蓄電池のお陰で光熱費を抑えることができているので

天気が悪い日が続くとそわそわします。

寒いは寒いですが、お家の中は比較的暖かいので

現在はエアコンの使用はありません。

（少しでも日が出ていると熱が籠りやすく暑くなります）

さて、私には一生を通した目標があります。

「目指せ献血30回」です。（現在9回）

注射が大嫌いです。

予防接種も娘が生まれるまで受けなかったほどの私ですが

献血には行っています。

採血をするときに「やっぱり来なきゃよかった」と毎回後悔をしています。

が、終わった後は次回献血可能日をしっかり確認してその日を待ちます。

ただ、私は昔から貧血の傾向があります。

献血に行っても、検査で断られることもしばしば。

2023年が最後に献血をした年です。

そこから何回か予約をして行ったのですが、検査の結果お断りでした。

一年前から貧血を改善するために病院へ通っています。

最近は血液検査の数値も改善しており

早速本日、娘が習い事に行っている間に献血に行ってきます！

なぜ献血に行くのか…

最初に献血に参加した理由は「お菓子」でした

その当時は大学生で、お菓子を食べたいのに、お菓子に使えるお金がなく

「献血に行けばたくさん食べられる！」というのが正直な理由です。

初めて献血に参加し、緊張でドキドキしていましたが

職員の方もとても優しく、

また献血がどのように役立つのか等の資料を見せていただき

献血での社会貢献について知りました。

献血後にいただけるキーホルダーやピンバッチが地味に嬉しいです。

今回こそ献血ができますように、、、と祈りながら準備をしようと思います。

娘はずっと泣いていました

こんばんは。

今日はとても寒かったですね。

久々に身体の芯から冷えた感覚がありました。

年末に向けてまた風邪をひきそうです。

今日は娘が生まれてからの事を少し書こうかなと。

娘は予定日より4日早く生まれてきてくれました。

陣痛が早く来たというわけではありません。

予定日前の最後の検診の日に

「最近胎動が少ないんです」とお医者さんに話したら

エコーとNSTをとって、「今日この後入院して誘発剤で出産しましょう」とのことでした。

その時の娘の推定体重が2,400g。

このままお腹にいるメリットを感じられないから

という理由のようでした。

（生後体重は2,500gを超えていました）

初産でしたが、分娩所要時間は3時間20分でした。

ようやく妊娠が原因の身体の不調から解放され、

「今度こそ幸せな日々が待っている」と信じてやまない瞬間でした。

が、、、生後3日から、「あれ？この子めちゃくちゃ泣かない？」。

夜中も泣き出し、ナースコールで呼ばれていました。

退院後、娘はずっと泣いていました。

寝ているか、泣いているか。

ご飯も食べられないくらい泣いていました。

とにかく抱っこ紐を使用して、

座ると泣いてしまうので立ちながらゆらゆらと。

youtubeでカラオケを流して大声で歌いながら時間を過ごしました。

日中だけでなく夜中も泣いていました。

近所のお家から「元気でいいね」と言われましたが

遠回しにうるさいと言っているのか、

どちらなんだろうと悩みました。

抱っこ紐でゆらゆらさせている間、

泣く理由、いつまで続くのかを調べていたりもしました。

終わりが分かれば頑張れそうだったので。。。

その中で、私の中で希望が持てた調べものがありました。

（ネットに書いてあったものです）

育児日記に記載してずっと眺めていました笑

こう書いてあります。

○/15（日付）　希望が持てたもの

パープルクライング

赤ちゃんがよく泣く時期のピークは生後2週間から2か月頃。

このころは何をやっても泣き止まない。

P：泣きのピーク(Peak of crying)

U：予想外(Unexpected)

R：なだめても抗う(Resists soothing)

P：痛そうな表情(Pain-like face)

L：長く続く(Long lasting)

E：午後から夜にかけて(Evening)

この時期は理由もなくなく。

ピークを過ぎれば少しづつ治まっていく。

黄昏泣き

　生後3-4か月頃には自然に治まっていく。

パープルクライングに関しては娘によく当てはまっていました。

そしてこれを書いた時期は確かに生後2か月頃でした。

「きっとあと1か月くらいで泣くのが治まる！！！！」

この時の心に晴れ間が射したような感覚は今でも覚えています。

子育ては本当に大変です。

でも娘がいなくなったら私は生きていくことが困難になると思います。

生後間もない娘の動画は泣いているか、寝ているか、です。

今見返すと「可愛かったなー」と思えるくらいは余裕が出ている。

年少になった娘ですが、あまり泣かなくなりました。

悔しいことがあっても、泣くのを我慢することも多いです。

娘の泣き顔は新生児のときと変わっていません。

例えば、娘は悔しくて泣いていても、

たまに見ることが出来る赤ちゃんだったころのような娘にきゅんとなります。

私の前では感情を抑えることのないように、

娘の感情は否定しないでいきたいですね。

ワンオペ育児？シンママ？…の味方？

こんばんは。

今日はなんだかセンチメンタルな気分です。

定時間際で…なんで私ってこうなんだろう、のようなスイッチが入ってしまいました。

娘が話してくれても笑顔でいれなかったかなぁ…。

今日は少しだけ残業をしました。

今日の夕ご飯！！！

「湯豆腐」

です！！

これが私のさぼりご飯です笑

素人ですが語ります。

もちろんあくまで私のイメージに基づいて語っています。

湯豆腐の中身…

・絹ごし豆腐（安い！）

・白菜（最近価格高騰💦）

・エノキ（比較的安い）

・鶏肉のつくね（比較的安い）

・（たまに冷凍うどん…安い）

我が家の湯豆腐は上記具材を入れています。

白だしを入れたお水で煮ます。

放っておけばできるので、その間に娘と遊ぶこともできる。

そして、なんとなく、バランスもよさそうです笑

・タンパク質（お豆腐、鶏肉）

・食物繊維（エノキ）

・野菜（白菜）

栄養に関してはド素人です。

湯豆腐が美味しい季節になりましたね✨

真夏でも食べている湯豆腐。

すごく大好きです。

幸運なことに娘も湯豆腐大好きです。

白菜が高すぎる・・・

一時期大きな一玉100円の時ありませんでした？

今日のスーパーでは1/4で180円でした。。。

高すぎます。。。

白菜をあきらめて別のお野菜で代用しようと思いましたが

野菜コーナーをうろうろしても、良さそうなのが見つからず。

時間を無駄にするくらいなら、180円で忙しい平日の夜の数分を買ったと思おう！

ということで白菜を購入しました。

美味しかったです(*^-^*)

これからも週一は湯豆腐が登場する我が家です。

つぶやき（2回目）…離婚についての心境

こんばんは。

今日は暖かったですね。

…なんとなくお顔のほてりと、若干の寒気を感じています。

このまま風邪にならないことを祈ります。

元夫との離婚は、まず別居から始まりました。

ワンオペ育児

自分の時間が持てないことと、孤独はとても耐えがたいものでした。

元夫がお家にいるときはスキンシップを求めてきます。

これが本当に嫌でした。

軽いハグですら嫌でした。

友人としては、話も聞いてくれるし（ほぼ私が話しています）、

居心地が良かったのかもしれません。

笑いは比較的あったと思います。

でも男としては到底見ることが出来なくなっていました。

別居をすることでスキンシップのストレスから解放されました。

家事も自分と娘の分だけすればいい。

元夫がお家を出てから、私の睡眠時間も増えました。

そうなると、本当に元夫はいらない存在になりました。

元夫は別居することで関係の修復を望んでいましたが

私は別居をすることで離婚が決定的になりました。

結局は元夫が折れて、私たちは離婚することになりました。

元夫には幸せになってもらいたいです。

私と出会わなければもっと幸せになっていたのだろうか

と考えるときがあります。

離婚しなかったらどうなっていただろうと思う時もあります。

申し訳ない気持ちも強いです。

ただ、男女の付き合いが欲しい元夫と、友達感覚でいたい私とでは

テンションが全く違っていたのも事実で

いずれにせよどこかで離れていたと思います。

そう思いたいです。

離婚した後も生活に変化はありませんでした。

子どもがいます、というだけです。

家を引き受けていなければ、別の土地で暮らすのもありだな

なんて思っているときもあります。

家族がまだ小さな娘だけなので

私が憧れている土地で暮らそうかななんて思ったり

その地域の求人を見たり、賃貸を見たりしています。

離婚をして、自由になりましたが

自由度と比例するかのように不安は大きくなりました。

娘が元気でいつも笑顔でいてくれたら嬉しいです。

私は絶対に娘の味方でいたいです。

つぶやき…結婚について

こんばんは。

めっきり寒くなりました。

もう半袖ではいられません。

職場はまだまだ冷房を使用しているので、

足元ヒーターを本日も使用しました。

（職場は通年寒いので一年中足元ヒーターを使用しています）

大学3年生のときに、社会人の6つ上の方とお付き合いしました。

私が社会人になってからも関係は続いていたので

「この人と結婚するんだろうな」と思っていました。

しかし5年付き合っても結婚の話は出ず、そのまま別れてしまいました。

その彼はDVがひどく、喧嘩の度に「じゃあ別れるぞ？」が口癖でした。

この人との事件を書けば一冊の本が出来上がります。

書いてみたいけど、体力が必要そうです笑

そんな濃いことがあり、結婚に対するハードルが悪い意味で下がりました。

「こんな私と結婚してくれるなら誰でもいいや」でしょうか。

元夫とは共通の趣味で知り合いました。

自分にできないことを、いとも容易くこなしてしまう姿にドキドキしてしまいました。

教習所の教官がかっこよく見えるのはそういう事な気がします。

私の親族には離婚した人は誰もいません。

離婚を決めた時に母から「うちの家系では離婚した人はいないんだけどね」と言われました。

そもそも私は他人と暮らすのが苦手なんだと思います。

私が離婚をした年に、私の兄弟に癌が見つかりました。

母が「あなたの離婚を皮切りに、今年は悪くなっていった」と言ってきました。

「私にとって、離婚は嫌なことではなく、むしろ良い事なのに…」と言い返しました。

兄弟の治療が進み、生きていることで

「生きていればいいんだよね」と母の考えが変わってくれたことは幸いです。

職場の方と飲みに行くと「再婚しないの？」と聞かれることがありますが…

私の性格上、結婚は合わない気がします。

結婚前はものすごく結婚に対して憧れがありました。

今の私には結婚に対して憧れはありません。

娘と「毎日女子会」で過ごしたいです。

今日はこの辺で終わろうと思います。

シングルマザーを選んだきっかけ①

こんばんは🌟

先ほどの記事はプラスなテンションで

この記事はしんみり？になりそうなので分けました。

題名にある通りですが、

書ききれないくらいたくさんあります。

今回は第一弾というような感じで書いていこうと思います。

今後第二弾があるのか、それは決めていません。

まず、「私に収入があったこと」が一番大きな理由です。

そして、やはりワンオペ育児だったことです。

育児は全て私、

そして娘と二人きりでなら生きていける収入がある（贅沢は出来ませんが）。

そうなると、一人減らした方が家事の負担も減るものです。

ワンオペ育児の何が辛かったか…

私がその当時勤めていた会社はシフト制で、

更に職種柄なかなか休むことが出来ないところでした。

育休も6か月しか取りませんでした。

（妊娠してしまった罪悪感もあり、すぐに復帰しました）

保育園に預けたからといって、ちゃんと働けるかと言ったら

そうではありません。

たびたび体調不良で保育園から電話がかかってきました。

早退を会社に申し出る度「え？じゃあどうするの？」「親はいないの？」と。

娘の体調が戻らず、朝会社へ欠席の電話をするのも怖かったです。

毎回こんな感じなので「とにかく風邪をひかせたらいけない、清潔でなくちゃいけない」と

思うようになりました。

そのせいで強迫性障害になりました。

元夫に「さすがに休んでもらえない？私もう無理だよ」と依頼しても

「俺だって無理だよ、しょうがないじゃん」でした。

「しょうがないじゃん」元夫はよくこの言葉を使ってきました。

例えば私が「そうだよね、それならしょうがないね」というなら分かるのですが

出来ない側が「しょうがないじゃん」って何様！？と思っていました。

書きながらイライラしてきました笑

とにかく、夫がいなくても私だけでできる

むしろいない方が楽かもってって思ってしまったのが

離婚を意識したきっかけです。

今日は早く寝てくれました！！

こんばんは。

今日は生憎の雨でした。

そして明日はまたお仕事です。

今日は娘も近所の小学生に混ざってたくさん一緒に遊べたようで

とても楽しそうでした。

大声でケラケラ笑っているのが嬉しいですね。

お昼寝はなく、砂で汚れていたので帰宅後17時過ぎにはお風呂に入りました。

ご飯を食べて、塗り絵やワークブックを一緒にして20：30には寝室へ。

…すぐに寝てくれました。

私も娘が一人で遊んでいる隙にピアノの練習をしていました。

弾けるようになっても、時間が経つとまた間違えてしまいます。

左手がまだまだ難しいです。

そしてこれからはいつもよりも長い自分タイム♡

ビールを片手に本を読んだりyoutubeを見たり…

(もちろんビールは糖質ゼロです）

明日に備えて楽しみます笑