社会復帰

ついに、明日から仕事再開です。

バイトなので、シフトの都合上なかなか復帰できなかったんだけど
今日連絡が来て、早速明日復帰が決まりました。

私の仕事は、ブライダルスタジオでのお嫁さんのヘアメイクです。
1ヶ月半休んでいたので、手の感覚がちょっと心配・・・・。

それに、妊婦のお嫁さんもたくさん来るから
精神的にも、しんどいんだろうなぁ・・・。

休んだ理由が切迫流産なので
同僚で流産のことを知らない人には
「あ、もう良くなったんやね」と言われるんだろうなぁ・・・。

何事もなかったように接してくれたらいいけど、そうもいかないだろうし。

ピコちゃん、明日はきっと私は辛い一日になると思う。
泣いてしまうこともあるかもしれないよ・・・。

どうか、見守っていてね。。
乗り越えて、強くなるからね。。。

花火はピコちゃんのメッセージかな？

昨日の話なんだけど・・・猪名川の花火に行ったよ。

王子がやえのために、つれてってくれたよ。
王子はね、このお盆休みとても優しいよ。

「やえちゃんが楽しいことが一番」って言ってくれて。
真剣なのか？ネタなのか？分からないけど、
王子の気遣いがとても嬉しいんよ。。。

猪名川の花火は、規模はまあまあだったけど、
変り種の花火が多くて、面白かった！

ハート型
星型
流れ星型
きのこ型
猫型？！
ドラえもん型？！？！　　などなど

そのなかでも、私たちのお気に入りは
スマイルマーク型！！

上がるたびに、
「あ！！！ニコちゃんだっ！！」と二人で叫んでたよ。

ニコちゃん＝ピコちゃんに思えてきて・・・。
上がるたびに、ピコちゃんからメッセージをもらってる気がしたよ。

「がんばってね！！」
「ずっと見守ってるからね！！」
「二人で仲良くしてね！」　　　　

そういってたんでしょ？ピコちゃん。


私たちは地上から
ピコちゃんは、お空から
同じ花火を見てたかな？？？

ピコちゃんと来たかったな・・・・。
いつか一緒に来れるよね？

家族みんなで花火を見上げる日が来ますように・・・。

水子供養に行ってきたよ

神様仏様キリスト様、特に何も信じていないんですが、
やっぱり供養というのは、ちゃんとやらないといけないと思い、
ピコちゃんが旅立った日から1週間以降に行こうと思っていた。

お金を掛けて、永代供養とか
お地蔵さまを建立とか、
色々あるみたいだけど・・・。

お金の問題じゃなく、大事なのは心の問題なのでは・・・・？
特に、ウチは貧乏だし、これからまた不妊治療に莫大な費用がかかる・・・。
ピコちゃんも、きっと分かってくれるかな・・・？ｗｗ

行ったのは、神戸市の「地蔵院」
http://www4.ocn.ne.jp/~jizouink/

今日は、とっても天気が良くて、空は澄み切った青空。

そう、私が流産手術のときに見た夢は
こんなかんじの澄み切った空だったなぁ・・・。（もう少し真っ青だったかな？ｗ）

ピコちゃんは、きっとお日様が大好きなんだね。
妊娠期間＝梅雨時期だったんだけど、
ピコちゃんの検診のために出かける日に限って
いつも晴れてたもんね。。。

なんて、思いながら
お寺に参る。


お寺には何の連絡もせず、ただ参っただけだった。
おばあさんがお掃除をしているだけで、人はいなかった。
そのおばあさんからも、何も話しかけられなかった。

私たちは、「まもり地蔵」「かなえ地蔵」「さずけ地蔵」にお参りした。
お線香を上げ、ピコちゃんとお話した。


二人で拝んでいたけど、ダンナもかなり長時間拝んでいた。
ピコちゃん、パパは何て言ってた？？ｗｗ
パパもピコちゃんの帰りを待ちわびているんだよ。

私よりも長い時間拝んでいたから、内容が気になるわぁ・・・。
（そういう会話は、二人ではしなかったからねｗ）

ピコちゃんは、私のことを見守ってくれていると思っているんだけど、
寂しくなったら、このお寺にお参りしよう。
心のよりどころを見つけた気がした。

お寺って、そういうところなんだね。

信仰は、あまり関係なく
（なんて言ったら、お寺関係者の方に怒られるかな？ｗ）
心を強くできる場所なんだな、きっと。

いつもピコちゃんとお話してるけど、
お寺に行けば、ピコちゃんが、仏様やお地蔵様と一緒になって
私を慰めてくれてるイメージかな？

ホントはお地蔵様建立とかできたらもっといいんだけどねｗｗ
今度行くときは、ピコちゃんのためにお菓子とかおもちゃを持っていくね。

１週間経って、今の私

ピコちゃんが私の身体から旅立って、１週間が経ちました。
私は、泣くばかりの生活ではなくなりました。


ふと、それが悪いことのような気がしてしまうんです。

妊娠前の生活に戻り、妊婦だったころとは
全く違うから、ふと自分が妊婦だったことを忘れてしまいそうになる。

自分を責めてしまう。

ずっと悲しみに暮れることが、流産した妊婦のあるべき姿じゃないのか？
自分が妊婦だったことを忘れるなんて！！

「思い出せ、ピコちゃんがいたころを。
ピコちゃんを失ったときのことを。

悲しいやろ？
忘れたらアカンねん！！
ずっと悲しんどかないと！！」


どこかに、そんな自分がいる。






・・・・・・ちがうよね、ピコちゃん。


私はずっとピコちゃんのことを思ってるよ。
だから、ずっと泣くことが正しいことではないと思うんだ。

思い出せば、もちろん悲しくなる。
涙も出てくる。

でも、そんなことをしても、ピコちゃんはうれしくないよね？

ピコちゃんは、見守ってくれてるんだもんね？
だから、なるべく泣かないようにするんだ。
ステキなママになるために。
ステキな女性でいるために。

悲しくなるときは、あるよ。もちろん。
そのときは素直に泣かせてね。

でも、無理やり泣く事はしないよ。


自然体でいるよ。
自分を責めるのも、やめるね。

きっとピコちゃんはそれで正しいと言ってくれるよね？


今日ね、外出先でかわいい女の子がいたよ。
一歩踏みだすと「プッ」って音の鳴る靴を履いた女の子。
その女の子が、なぜか私の周りをクルクル回って、離れなかったんだよ。
その子のこと、心からカワイイなぁと思えたんだよ。

進歩したでしょ？

いつか、ピコちゃんが生まれたら、
あんなカワイイ靴を履かせてあげるね。

だから、はやく戻ってきてね。




おはよう。
おやすみ。
ありがとう、ピコちゃん。

これからも、みててね、私のこと。

いい天気だにゃー

昨日は、流産手術後の経過観察ということで、５日ぶりに病院だった。

手術以来、引きこもりのワタクシ。
ダンナとスーパーに買い物に行く程度の外出しても、必要最低限のこと。
今日は久々に街を歩いた。

三宮の街を歩けば・・・・やっぱり視線がいってしまう。

ベビーカーを押した、幸せそうな家族・・・
お腹の大きな、妊婦さん・・・。

「あぁ・・・・。自分もあの姿になるはずだった・・・。」と

羨ましそうにジーーーっと見てしまう。。。
不審者そのものだったｗ

「人は人、自分は自分。」と言い聞かせても
そんなにすぐに、整理がつかないよ・・・。

力なく歩いていると、ショーウィンドウに自分の姿が映った。

まさに
不幸のカタマリに見えた。

超！ブサイク！！！


そして、ハッとした。
こんな姿ピコちゃんが見たら、絶対悲しむ！

「ママ、ブサイク・・・」って
戻ってきてくれないかもしれない。。

私、ピコちゃんのためにきれいになろう。
ステキなママへの第一歩は、ステキなレディになることだ！
そして、ピコちゃんを安心させてあげないと。




さてさて、術後の経過のほうは、順調。
出血ももう止まりつつある。
腹痛も、ほぼない。

１ヶ月～１ヶ月半ほどで次の生理がくるらしい。
（放っておいたら生理が来ない体質の私なので、ホントに来るか不安だけど）
その周期は、治療はお休み。

１０月に生理がきたら、その周期から治療を再開するとのこと。
染色体検査をお願いしているので、その結果が出るのが９月上旬。
次回の診察は９月上旬の予定だ。

染色体検査の結果が出るまで、避妊は必ずすることを前提に
夜の生活も解禁となった。

うーーーーーーーーん・・・・。
そんな気にはなれないんですけど＾＾；

ダンナサマ、こんな嫁ですまない。
かれこれ・・・・・どれぐらいしてないんだろうね？！

精神的に元に戻るのには、強がってはいても
まだちょっと時間がかかりそう。。。