《40代女性》その「気にしないようにしよう」が、自分をじわじわ傷つけていた(*ﾟﾛﾟ)

職場で上司や部下の板挟みになり

弱音を吐けず頑張っている40代女性が

自分らしく輝きつづけるようにサポート💛

人間関係改善しなやかマインドサポーター

はぎわらです＾＾

 職場内にどうしても、気になってしまう相手がいる･･･。

前回は、

なぜ誠実でまじめな人ほど

そうなってしまうのかをお伝えしました。

▶《40代女性》苦手な相手の存在を消したいぐらいなのに、どうしても気になってしまうアナタへ

また、意外な話

誠実でまじめな人って、しっかりしていそうで

実のところ逆で・・・

一般的に言われる

ワルい男とかに騙されたり

かなり怪しい宗教団体にハマってしまったり

○○詐欺に遇いやすい

ということ

んんん･･･なんだかそれわかるかも･･･って

思ってくださったアナタもいるかもしれませんね

そこで、今回は

わかったから、どうすれば良いの

をお伝えしていきますね。

そこで、まず

一番大事な話を最初にさせてください

気になってしまう、気にしてしまうのは

あなたがダメだからじゃないよってこと

｢弱いから｣とか

｢心が狭いから｣とか

｢人として器が小さいか｢｣とか

そんな話じゃ全くないよってこと

以前からも、お伝えしているように

それだけあなたが誠実にまじめに

これまで生きてきた証拠。

だからまずは

｢気になってしまう自分｣を

責めるのは いったんやめてほしいんです

･･･

･･･

･･･とは言えね

気になるモノは気になりますよ

で、実はここに

すごーーーく大事なポイントがありまして

「気にしないようにしよう！」

「気にしないようにしよう！」

「気にしてないわ、私」

って自分に言い聞かせること自体が

また、

自分への厳しさになってしまってるんですよねー

要するに

✔気にしないようにしようとする 

↓ 

✔でも気になってしまう

↓ 

✔気にしてしまった自分にダメ出しが始まる 

↓
↓

さらに疲弊してしまう

＿|￣|○

と二重にストレスを抱えてしまうことが始まります

実はこれ、

知ってるか知らないかで 

気持ちが凹むことあったとしても

長引かさないコツでもあったりするんですよね

そこで、大切なのは

『目標を変える！！』

ここでいう目標とは

「気にしないようにしよう」という目標

これを、思い切ってかえてみて欲しいんです

つまり

『気にしてもいい。ただ、引きずらない。』

これだけで、だいぶ楽になります＾＾

気にしてしまった自分を責めなくていい。

「あ、また気になってる」って気づいたら 

ただそっと、その気持ちを置いておく感じで。

…

…

でもね、ここでぶっちゃけ聞きます

(そうは言っても、

それができないのよ！！！💢)

って、今思いましたか（笑）

そうなんです

この”引きずらないようにする”って

よく言われていることだし 確かにそう！

その通りなんです

確かにそうだし、

以前の私もエラそうに同じようなこと言っていました。

でも

できない人がほとんどなんです

どうしてか


それは、

”大切な意識すること”を順番として抜けているから。

それが

《バウンダリー(心の境界線)》

この《境界線》

お付き合いが長い方にすると耳タコかと思いますが

最近、ホントに最近

この《境界線》を誤解している方が

多いんだってことに

気づいた私がいまして

(どうして、心理学を学んだり

有名なセラピストさんにエネルギー調整してもらっているのに、上手く行かないのか)

(頭では境界線って大切ってわかってるのに

何年も同じ悩みから解放されないのか)

思い当たる方いらっしゃいますよね
 

なので

次回は《境界線》とは何を

具体的にお伝えしますね

《境界線》って

相手と自分の間に高い壁を作ること？
相手をシャットアウトすること？

 

違うんです！！違うんですよ！！

「え、どういうこと？」と思った方 は

ぜひ次回(土曜)も読んでみていただきたいです

今回も

最後まで読んでくださったアナタ

ありがとうございました🧡

何かしらの気づきがあったようでしたら

いいねやコメントで教えてくださいね

では、また

《上司や夫の不機嫌にビクビクしてしまうあなたへ。それは性格が弱いからではありません》(7：22)

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【プロフィール】

人間関係改善 × しなやかマインドサポーター
はぎわら裕子（BA-BA）

30年近く営業職に携わる中で、
人間関係のストレスをきっかけに体調を崩した経験から、
“心と関係性を整える方法” を探究。

現在は、エナジーコントロールⓇと心理学を組み合わせた
「Wアプローチ」で40代女性をサポート。

「職場でストレスMAXだったのに落ち着けた」など
多くのクライアント様の声をいただいています。

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《40代女性》苦手な相手の存在を消したいぐらいなのに、どうしても気になってしまうアナタへ

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さて、職場に

どうしても気になってしまう相手がいる

(；´Д｀)

正直、相性が悪いし

話せばトゲがあるような言い回しで

何かと逆らってくる

こっちの小さなミスを

重箱の隅を楊枝でほじくるように

グチグチいってくる

そんな人

（気にしないようにしよう）って思うのに

頭のどこかにいつもいる。

（境界線を引けば良いんだわ）って

勉強したのに、ナンカうまくいかない

まじめに、

誠実に頑張ってきてるアナタだからこそ

こういう経験って

アルアルなんじゃないかなって思って

そこで、今回は

ナンデ

誠実で頑張っている人ほど

苦手な相手を

気になってしまうのか

また、それは

どうすればよいのか

って話をしたいと思います。

まずは、先に

しっかりしていて

とても誠実で、物事に丁寧に向きあうタイプの人が

自分にチョット反抗してくる人に対して

強く反応してしまう理由

そこからお話していきますね

実は、職場で周りから

『しっかりしていて誠実な人』と

見られているタイプの人は

自分にも他人にも厳しい人が多くって

”責任感強い・完璧主義”という部分を

セットで持っていらっしゃるんです。

ずーーーっと、コレまでも

高い基準を保って頑張っていらした分

深いところに

認められたい・受け入れられたいという気持ちが、隠れていることって多いんですよ

だ・か・ら

自分に意見に逆らってくる人に対して

ものすごく強く反応してる自分がいるんです

どうです？？

思い当たるアナタはいませんか

え？？

単なる｢意見が違う｣｢価値観の違い｣じゃないの
って話じゃなくて

自分の存在を否定されたように

感じてしまうから

本能的に相手が

『無視できない存在』に

なってしまうんです

だから・・・

存在を否定された感覚があるからこそ

無意識のうちに

（相手が不機嫌になるのは

自分のせいかもしれない…）

って思い込みが生まれやすくもなる。

(え、私

あの人にそんなこと思ってもいませんよ)

と、感じるかもしれません。

…

でもね、あなたもこれまでの人生で

無意識だけど

家族や友達やパートナー、部下や後輩

などに対して

不機嫌な顔や態度に

ヤバい！なんとかしなきゃ

って感覚になったことありますよね

つまり、

相手の問題を、自分の問題として

抱えてしまっているんですね。

(気にしないようにしよう！しよう！)

と思えば思うほど…

気になってしまうのは

そういう理由もあるんです。

さて、さて今回

少し意外な話をしますね

真面目でしっかりしてる人って

自分に関わる人を

見極めてそうじゃないですか

でも実は逆なんです

逆というのは

一般的に言われる

ワルい男とかに騙されたり

かなり怪しい宗教団体にハマってしまったり

○○詐欺に遇いやすいという話

それは、ナゼか？？

誠実な人というのは

自分が○○だから、相手も○○(同じだ)

と自然に思い込んでしまう

…

…

…

わかりやすく言うと

「私がこれだけあの人に誠実にやってる

だから、

相手も私には誠実に対応するはず」って。

でもだからこそ、

世の悪意ある人の思考回路が想定外すぎて

気づくのが遅れてしまい手遅れになってしまう

しかも

この｢悪い人達｣は

誰に誠実に接すれば

信用してもらえるって

ちゃーーんと知ってるんですよ

┐(-。-;)┌

気になってしまうのも

強く反応してしまうのも

騙されやすいのも。

実はぜーーんぶ

あなたが誠実すぎるからこそ起きること。

そこで、

話が長くなりましたので

「じゃあどうしたらいいか」は

次回に話をさせていただきますね

最後まで、読んで下さった皆さん

ホントにありがとうございました

共感したよ！っていう方

ぜひ、いいねやコメントで教えてくださいね

次回もお楽しみに

《上司や夫の不機嫌にビクビクしてしまうあなたへ。それは性格が弱いからではありません》(7：22)

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無責任な上司や協力体制の気持ちがない部下や同僚の『調整役』を押しつけられてしまうアナタへ

職場で上司や部下の板挟みになり

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はぎわらです＾＾

さて、

何かと『部下任せ』な責任回避上司と

協力体制ゼロの部下や同僚に

板ばさみな状態

(なぜ私だけが

『調整役』を押しつけられるのか）と

納得いかず不公平感だけ抱えて、

言ってたとしても、

どうせ何も変わらないって

諦めと不満で

毎日職場でイライラモヤモヤしている

アナタはいませんか

お気持ちお察しします

私も昔、

勤めていた職場に

明確な指示は出さない！

けども

何か問題が起こると

（これだから○○さんは・・・）と

周りに丸投げして

自分は全く何もしない

上司がいまして

しかも、

困ったちゃんの部下の相談を

しても

（○○さんはあんな人だからね）

の一言で

全く解決にならず

結局

自分で解決しなきゃいけないのかと

気を遣い時間を使い

ヘロヘロになった経験ある人です

そこで

今回はそんな

職場内での『調整役』を押しつけられて

不公平感にどうしても納得できず

こんな自分を変えたいと思うのに

どうしても何もしない自分に

罪悪感を感じて動いてしまう…

なぜ、

その『調整役』をズルズルと

辞めることが出来ないのか？の理由と

じゃあ、どうすれば良いのかを

お伝えしていきたいと思います

まず、先に

アナタが職場で調整役を押しつけられ

不公平感を抱え

それなのに、誰にも反論もしないで、

自分を責めているのは

あなたの能力が低いからでも、

性格が弱いからでもありません

実は

日本の教育システムが、アナタに

『(自分を削ってでも)調和を守れ』

という古いルールを刷り込み

さらにアナタの優秀すぎる防衛本能が

アナタを守ろうとして

反論をブロックしているだけなんです

いわば、

古い地図を持たされたまま

足かせ（潜在意識のブレーキ）をつけられて

職場という戦場で

戦わされているようなもの

なので、あなたが悪いわけでもないし

相手が悪いわけでもないんです。

ただ、

この仕組みをハッキングする

『新しい地図』を知らないだけなんですよ

今のアナタ、例えるならば

古い地図(教育)と

重い足かせ(潜在意識のブレーキ)を持って

荒波の中を

一人で一生懸命漕いでいるような状態

でも、

その足かせを外して（潜在意識）、

最新のナビ（マインド）を載せ

効率的な漕ぎ方（コミュニケーション）を

覚えたら

もっと楽に、もっと遠くまで行けて

10年後、振り返ったときに

後悔がない40代50代を

過ごす事ができるようになりますよ

いかがです

あなたも私と一緒に

その『人生のハッキング方法』をマスターしていきませんか

では、また

《上司や夫の不機嫌にビクビクしてしまうあなたへ。それは性格が弱いからではありません》(7：22)

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《40代女性》めまいが起きた時、正しくリラックスできますか(^_^)

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さて、

めっきり春めいてきて

ホント暖かい日がくるようになってきました

寒いのは苦手な私ですが

この時期は

突然、やってくるのもがあります

それが

『めまい』

この時期って

自律神経がムチャクチャ乱れる時でもあるので

花粉症を始め

体調がイマイチすぐれない

って方、そんなに珍しくはないです

特に40代後半女性は

”更年期”での自律神経の乱れも重なって

アチコチしんどいところがあるんじゃないですかね

例えば

朝、目覚めて

起き上がろうとしたら

何だかフラッと違和感

(ヤバい！もしかしてめまいがまた)

って思った途端

体全体が固まって

無意識に『首』に力が入る

それによって

さらに違和感を感じ

どんどん力(りき)んでしまい

1日憂鬱な日になってしまう＿|￣|○

・・・

って、これはまさに

10年前の私のパターンでした

で、ネットなどで調べると

必ずといって

自律神経の乱れって

副交感神経を優位にしましょう！

リラックスモード全開にしましょう！！

って書いて有るんですけど

『リラックス』しようとすればするほど

体が力み緊張状態になってしまう

結果・・・

余計に気持ち悪くなったり

長引いたり

ってそんな経験あなたは有りませんか

なので、今回は

なぜ、人によっては

リラックスしようとすればするほど

出来ないのかの？の理由と

じゃあ、どうすればいいのかを

お伝えしたいと思います

そこで、まず

めまいや体調がすぐれなくなっている時って

何が起きているのか？？

超ーシンプルに言いますよ

●しんどい

↓

●リラックスしなきゃ

↓

●ちゃんとリラックスしているかチェック

↓

●できてない(T^T)→もっと頑張る

↓

余計に力む

って感じです

そこでポイントはココ

リラックスって

『するモノ』

じゃなくて

『抜けるモノ』

つまり

『やろう』とした瞬間に

私ちゃんと出来てる？？

これで有ってる？？

って脳が監視状態にはいるわけです

しかも、

昔の私の様に

更年期にヒドイ思いをしたとか

パニック障害的な状態になったなど

思いっきり体調を崩した経験のある人の場合

崩れたらマズイ！！って言う記憶が

鮮明なので

脳はかなり敏感に

安全確認をしようとします

だから、

リラックスしよう♪

＝（イコール）

今ちゃんと安全な状態にしなきゃ

っていう

軽い警戒モードになってしまうってことです

なので、

じゃあどうすれば良いのか

ココが大事

⭕リラックスしようとしない

チョット逆説的な話だけど

調子悪いからといって

リラックスしなくてもいいや♪

が正解

多少首がこわばっていようが

チョット緊張してるな

って感じても

『まぁいいか』でOKなのです

で、経験上

別のこと

別の人

別の場所

”別のもの”に意識を向ける

これが一番効き目があるかしらね

特に、責任感が強くて

周りを頼る事が苦手なアナタ

リラックスしようとすると

多少緊張するのは正常な反応です

これは、

失敗じゃなくてむしろ自然な反応だから

大丈夫よ

リラックスって

結果であって目標じゃないから

流すコツをつかむと

かなりラクに力が抜けていきます

とは言え

職場とか日常生活で

緊張しやすい場合

どうやってこなして行けば

いいか？

など知りたい人はまた聞いてください

では、また

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全部話さなくても伝わる安心感。AIにはできない人間にしかできない「溜息の共有」

こんにちは、はぎわらです＾＾

さて、今回は

若干志向を変えて

『AIと人間の上手な使い分け』

と言った話を書いていこうかと思っています＾＾

アナタはいかがでしょう？

毎日AI(ChatGPT、Geminiなど)というものを

上手に使っていらっしゃる方でしょうか

そういう私は

『もうーー

君がいないとホント困るよ(；´Д｀)』

ってぐらいに

使いまくっています　笑

仕事はもちろん

夕飯のメニュー作り

後は、

テレビなどから知った

ニュースで、わからないことあれば

速攻調べるし

その後どうなっていくのかなぁって

気になることをドンドン質問して

なるほど～～って

楽しんでいます

実際、今

一番30代40代の人が

仕事の作業補助、

そして、

子育ての毎日感じる疑問や、

友人、知人に

聞くにもちょっと勇気がいるような

悩み相談の相手として

AI を幅広く利用しているとのこと

で、

私も個人的に思うに

人間関係の悩みなど

お持ちの方は

ドンドンAI を利用していけば

良いって心から思ってます

なぜか

それは、AIは

見事な位

否定しない！

ジャッジしない！！

この何を言ったとしても

否定しない！

否定しないどころか

どんな夜中であろうと

嫌な顔せずに話を聞いてくれて

(顔あるかは不明ですがw)

全部認める言葉を上手に

伝えてくれる

いやぁー

脱帽ですよホント

じぁあ、そうなると

私たちのような

活動をしている人間は

もう、いらないのか？

不要なのか

って話ですが

決してそうはならないのです

その理由は…

たぶん、経験あるアナタは

納得されるはず

上手に

AIと人間を使い分ける

それが、

情報があふれ

何を選べば良いのか不安になり

自分を責める罠にハマりやすい

私たちにとって

時代に合った生き方なのだと

思う私です

では、また

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年下上司に疲れた40代50代女性のあなたへ。心を守り、自分を取り戻す方法『あなたは悪くない』

こんにちは、はぎわらです＾＾

早いモノで3月に入り

しかも私の誕生月

数秘術では、今回の誕生日は

大きな節目になるそうです

どうなるのか楽しみ

さて、今回のお話は

年下上司の独りよがりな作業の進め方に

イライラしたり、デキる若手と自分を比べて落ち込んだり……。

そんなモヤモヤで心がパンパンになっている

40代・50代の女性の皆さんへ

胸につまった感情をさらりと流して、

『他人の評価に振り回されない自分』を取り戻す秘訣のお話しです

まず、

仕事が甘いくせに指示だけは一人前の年下上司。

見ていてホント、

イライラしますよね（笑）

なぜその上司が鼻につくのか

それは、

経験不足を『役職』というメッキで

隠そうとするから！！

中身が伴っていないのに、形だけ整えようとするから

実務を知っているあなたから見れば

ツッコミどころ満載なのは当然

そんな相手への対処法は

…

…

言葉悪いですが

彼を上司だと思わないこと。
 

今日から彼は、

あなたの心の中だけですけど

職場の

『教育実習生』だと思ってください。

何か的外れなことを言われたとしても

(頑張っているわね！応援するわ！！)って

言うぐらいの気持ちでいてください

まともに

議論してあなたの貴重なエネルギーを

相手にあげる必要はありません。



表面は笑顔で、胸の内では『上品なスルー』

もうね

みなさんの人生経験って尋常じゃないんですよ
 

どうぞココで

女優魂見せつけませんか笑

一方で、

若いくせに気が利いて

自分の昔より仕事をスマートにこなしてしまう
 

……そんな『デキる上司』に、

心がザワザワした経験ってありませんか

ここで感じるモヤモヤの正体。

それは、

正直頑張り屋さんほど認めづらい

『嫉妬』という感情です。
 

ただね

どうかそんな自分を

イヤだなんて思わないでくださいね

あなたが感じる嫉妬心というのは、

あなたがこれまでその仕事を

『周りの誰よりも一生懸命に頑張ってきた』証拠ですから。
 

そこで、

嫉妬に対する対処法は２つ。

まず一つ目は

『嫉妬』の前提を変えるです

大概の人は…

✔嫉妬する

↓

✔こんなことを思う自分はイヤだとさらに責める

↓

✔モヤモヤが二重に膨らむ

といったループに入ってしまいがちなんですよね

だ・け・ど

まず前提として、

嫉妬ってかなり人間的で普通の反応なんですよ

だって、アナタはどうですか

特に40代50代の女性が

若い子を見て

自分より、

キラキラに見えるし、

未来の可能性がいっぱいだし
 

そもそも社会的に「若さ」が評価されがちだしって…

＿|￣|○

…

そりゃ

こんな構造がある中で、

心がザワつくのはむしろ自然な心の動きなんですって

だから、

嫉妬＝性格が悪い
嫉妬＝未熟と決めつけてしまうと、

必要以上に自分を苦しめてしまうワケですよ



ちなみにまた機会あれば

書きますが

自分に対して

『嫉妬してもいいんだよ』って

言える様になると色々とメリットがあります

それと２つ目の対処法は

戦う土俵を変えること。

相手は

『スピードと効率』という若さの武器を使っています。

コレは事実です。

ただ、あなたには

彼には逆立ちしても手に入らない

『キャリアと品格』という資産があります。

若手が『機能』として動くなら

あなたは職場の『精神的な支柱』

土俵が違うんですよ

比べる必要すらないんです

そして最後に、一番お伝えしたいことがあります。

それは

あなたがこんなにモヤモヤしてしまうのは

心のどこかで

『私の居場所がなくなってしまうんじゃないか』

という不安があるからではないでしょうか。

でもね、安心してください

あなたがこれまで積み上げてきた

信頼、経験、そして周りの人への気配り。

それは、

昨日今日やってきた若造が

どれだけスイスイ仕事をこなしたところで、

決して奪えるものではありません

そう思いませんか

「ここは私の選んだ土俵。私の価値は、私が決める。」

そう自分に言ってあげてください

この場所はあなたがいくらでも輝ける居場所なんですから。

昔、私も

職場のお地蔵さんようなあがめておけば機嫌が良い上司に

イラついたり

ホント人当たりが良いだけじゃなくって

若いのに臨機応変に動ける上司に嫉妬したりして
自分をイヤな人間だなって思った経験あります

だからこそ
今回の内容が必要な人に届けばいいなって

心から思っております

もし皆さんの周りにも

『こんな言い方されて困った！』という話がありましたら、
ぜひコメントお待ちして降ります。

皆さんのエピソードをヒントに、

また動画でお話ししますね

では、また

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「特別扱いされて当たり前」という傲慢さ

こんにちは、はぎわらです

ちょっと

毒吐きます

大きな怪我をされて

大変かと思います

が、

「弱者(弱者になった)」という立場から

やって貰うことを

【権利】にするのは違います！

怪我をしているのは事実だとしても、

それを理由に

他人をコントロールしようとしたり、

こちらの配慮を

「義務」のように要求されると

かなりイラつく

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わかりました！と言う前に『3秒』の沈黙

こんにちは、はぎわらです＾＾

前回の記事

▶上司を「避けたい」は正常な反応。あなたの脳が鳴らしている緊急アラートの正体

さて、今回はよくお話にもでてくる

相手を不快な思いをさせずに

上手に頼まれた仕事を

『断る方法』についてお話しますね。

という私も今は

おかげさまで改善され角をたてずに断る術を

身につけましたが

以前は、

上司や先輩に

『ちょっとこれ良いかなー』って

頼まれた仕事に対して

『いいですよ♪』って軽く引き受けていましたが、

このプラスアルファが、

だんだんと、当たり前の様に増えていき

頼まれることは嬉しいけども

次第にプレッシャーになっていき

断ることも出来なくなって・・・

気づけば大きなストレスを抱えてしまっていた

経験があります＿|￣|○

そこで、

今回はその上手に断るための

絶対にここをおさえておこうねっていう

《3つのポイント》をおつたえします

特に、

この内容は断ることがデキルだけではなく

自身のどこまでがOKで、

どこからはイヤかの線引きを

相手に示すことにつながりますので

(境界線バウンダリー)

どうぞ

最後まで目を通していただくことオススメいたします

では、

最優先の１つ目のポイント

それは「即答しない（保留の固定化）」です。

真面目な人は何か言われたら

速攻「はい！」と答えるのがマナーだと思っていますが

これが自分の首を絞めるんですよねーー(；´Д｀)

そして無意識に何も考えず

『わかりました』や『出来ます』を言っていますが

その代わりの言葉を固定化する

いろいろありますか

最強なのはコレ

『今、確認しますね』

狙いは・・・

頼まれごとってチョット頑張れば何とかなる！って

ムリをしがちなりません？？

 返事を「保留」にすることで、

自分の今の状態を確認する時間を稼ぐことです

（パソコンでいうメモリの空きを確認するって感じかな）

2つ目のポイントは

全部断るのではなく

「条件付き」で提案して、こちらに主導権を握るです

つまり

100か0（受けるか断るか）ではなく、

50ならいけますと提示すること

例えるなら・・・

「◯時以降なら」「◯◯が終わってからなら」って感じです

狙いは・・・

相手の要求を全否定しないで

かつ

自分のスケジュールは自分がちゃんとコントロールしています！！

っていう姿勢を相手に見せるんです

要するに、

私、そんなに暇じゃないよってことを見えるってこと　笑

そしてラスト

３つ目のポイント

「3秒ルール」で沈黙の魔法をかける

これ、

今回の目玉（パワーワード）になります

簡単にいうと、

1　2　3と心で数えたあとに返事をするって話で。

人は無言沈黙の時間は冷静にもなれるし

相手にも若干圧をかけられる

･･･というのも

人というのは、｢無言の間｣に弱い人が多いです。

どういうことかというと

人間って、今この瞬間に

相手が何を考えているのかがわからない状態になると

それを、埋めたくなる生き物なんですね

何をかんがえてるんだろう？

とか

自分まずいこと言った？

え、怒ってる？？

どうすればいい？？

って感じで情報不足になると

人の脳って勝手に不安や想像で埋めに行くんです

だ・か・ら、

沈黙っていうのはそれだけで心理的負荷になるってことです

ご理解頂けますか？

なので、

（この人は一筋縄ではいかないな）っていう

静かな威圧感を相手に与えて

アナタの安売りを防げるということに繋がるわけです

はい、いかがでしょう？？

今日お伝えした3つのポイントは、

単なるテクニックではなくて

あなたと相手の間に

『適切な境界線』を引くための大切な儀式です。

大丈夫

まずは明日、

何かを頼まれたときに『3秒』数えることから始めてみてください。

もし具体的な言い回しに迷ったら、

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ぜひお守り代わりに使ってくださいね。

それでは、また

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【プロフィール】

人間関係改善 × しなやかマインドサポーター
はぎわら裕子（BA-BA）

30年近く営業職に携わる中で、
人間関係のストレスをきっかけに体調を崩した経験から、
“心と関係性を整える方法” を探究。

現在は、エナジーコントロールⓇと心理学を組み合わせた
「Wアプローチ」で40〜50代女性をサポート。

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上司を「避けたい」は正常な反応。あなたの脳が鳴らしている緊急アラートの正体

こんにちは、はぎわらです＾＾

さて、

今回は前回の記事でも話をした

▶攻撃してこないからこそタチが悪い。「静かな圧」をかけてくる相手との距離の取り方。

「悪い人じゃないし･･･
言っていることは筋通ってるし（正論）･･･

ましてや

私に期待もしてくれてる」

そんな

あからさまにイヤな態度をする事がない

『上司』との関係で

初めは、良かったんだけど

次第に

上司からのお願い事にたいして

NOといえない

『断れない関係』になってしまい

気づいたら常にキャパオーバー

そんなみなさんに

じゃあどうやって

角を立てることなく頼まれごとに対して

断れるようになっていけるのかを

お伝えしていきたいと思っています♪

ただし、

今回のお話というのは

その具体的なやり方をお伝えする前に

この内容を知らないと

後のやり方がただのきれい事！

または教科書どおりでどこでも聞ける話だ！

と思われてしまいますし、

実際に、

この内容を附に落とすことで

仕事量が現実ラインに戻るし

雑に仕事を振られる人から

卒業できるようになっていきます

さ、そこでなんですが

やり方をお伝えする前に

前提が大切で

＝＝＝＝＝＝＝＝
●断る＝相手を否定

ではなく

●断る＝自分のキャパを守る

＝＝＝＝＝＝＝＝

つまりは、PCでいうとメモリみたいなモノで

いっぱいになると処理能力が落ちてミスが増える

なので、

それを自分で調整するって感じですね

断るっていうのは「自分を守る」ってことだよって話。

･･･

･･････

さぁ、アナタは

この話を読んでどう感じますか

『そっかぁ！！じゃ断るってことは悪いことじゃないし

今日から、どんどん断っていこう』

ってなりましたか　笑笑

どうでしょう

たぶん読んでくださった方の中には

理屈ではわかるよ！

たださーーわかっていても、

いざ自分が断る側になると

「申し訳ない」「嫌われるかも」と思うし、

断られる側になると

「え、私ってそんな簡単に断られる存在」と

考えてダメージを負ってしまう人もいるんじゃないですかね。

ぶっちゃけ

感情で『否定された！嫌われた！！』って

感じてるときに

どれだけ綺麗ごと言われても心に響かないし

逆に、もっとイラッとするだけですよね

そういう私、以前は平気で

偉そうにいってましたけど･･･

この『断ることが出来ない』って、

要するに

「言いたいことが言えない」

「本音を口にすることができない」ってことですよね

で、本音が言えなくて悩むのって

ポジティブな発言で躊躇することはあまりないです

実際は本音って

自分を守るための「NO」や相手の期待に添えない「拒絶」を

どう相手に伝えようかって一番エネルギーを使うわけです

ではなぜ、

『本音イコールＮＯ』になりやすいのか

それは、

私たちは無意識に

相手に合わせている状態を「建前」

そこから外れる自分の意志を「本音」と定義しているんです

わかりやすく言うと

波風を立てないための「はい」「大丈夫です」「お任せします」

【建前】

自分のキャパシティや領域を守るための

「嫌だ」「できない」「それは違います」

【本音】

つまりは、

『本音を言う』っていうのは

多かれ少なかれ

『相手を否定する、ガッカリさせるリスクを取る』

ことと、セットになってるから

正直むずかしいって感じるんですよねーー

な・の・で

初めに言った

『断る＝相手を拒否』しているんじゃないよ

ってことに

違和感持つのは全然不思議ではありませんし、

もっというなら自然な話です

じゃあ、なぜセットになってるか？？？

これは言うまでもなくご自分の思いこみです。

そして、

この思いこみが出来たのは

自分の幼少期や環境からの《刷り込み》

不思議に思いませんか？？

赤ちゃんの時は楽しい時って遠慮なく笑えて

お腹が空いたときは泣けばミルクがのめたんですよ

ところが、

成長と共にまだ人間関係の距離感がつかめない時期

自分がなにげなく言った言葉で

相手がイヤな顔や困った顔をしているのを見てしまった

つまりは自分のNOが

『誰かの笑顔を消してしまった』

っという記憶は本人が思う以上に

心に深く傷がつくんですよ

で、あらためて考えていただきたいのは

今のアナタはもう昔とちがうんです

言葉のバリエーションも増えていますし、

また、困っている相手に何かしてあげたいと思ったとしても

みんなと違った方法でフォローする術も持っていらっしゃる

後、本当にNOを言ったぐらいで

機嫌が悪くなり、アナタを責めるような相手でしたら

それは

遅かれ早かれ『無理が来る関係』だったってことです

今日はチョット長めになりましたが

ご了承ください(o_ _)o

今日、少し落ち着いたらで良いですが

心の中で自分にこう言ってみてもらえますか

↓↓↓↓↓

～～～～～～～～～～～～

『私は今、自分を守るために、

あの人と距離を置きたいと思ってもいい。』

～～～～～～～～～～～～

『いい人なんだけど、なぜか疲れる』。

そう感じるのは、あなたの心が狭いからではありません 。

相手の正論や期待が、今のあなたのキャパシティを超えて

心に負担をかけ始めているという重要なサインです 。

真面目な人はこれまで

『人を嫌っちゃいけない』と自分を律してきたかもしれません 。 

でもね、今のあなたにとって

その場所は安全ではないのかもしれません･･･。

『避けたい』という感情は、

あなたを守るための『緊急避難アラート』です。

まずは、

上司という『正論モンスター』から

避難したいと思っている自分の本音に

小さな『いいよ🧡』を出してあげましょうよ♪

相手を嫌ったままでも、

仕事の依頼だけを淡々と断ることはできます 。

その『嫌う許可』が

自分を大切に扱うための、本当のスタートになります。

次回は、

その断るための方法についてふれていきますね

では、また

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30年近く営業職に携わる中で、
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さて、先日ふと考えたんですけど

（人ってそんなに

すぐ人を嫌いになることってないよね）って。

確かに、余程イヤなことをされた場合を除いて。。。

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で、なぜこんなこと考えたかっていうと

職場という

逃げ場のなくて利害関係が絡む《場所》だと

ホーーーーント、

ちょっとしたボタンの掛け違いで驚く程

〈あ、この人から離れたい〉ってなるよなーって考え

･･･例えば

怒鳴らない

理不尽じゃない

筋は通っている

でも、何気に

『それだとちょっと甘いよね』

『もっとデキルよね』

『これチャンスだから』って

常に正しいことを言ってくる【上司さん】

反論ナンテできないし、

でも、話をする度に自信が削られていく

悪い人じゃないけど、しんどいなーって感じ

実は、

このタイプとの関係って

「あからさまな嫌な態度」する人より

タチが悪いこともあったりします

はっきり攻撃してくる相手なら

「あいつは敵だ！」とわかりやすいですが、

「言葉にできない違和感」を放つ相手は、

こちらが

（自分の心が狭いだけかも？）と自問自答してしまう分、

じわじわと自分を責めやすくて

自信をなくしていきやすいんですよね＿|￣|○

特にアナタが

もし責任感が強く、

仕事に前向きで　

正論を真正面から受け止める人

であったら･･･

最初は、その上司が

とても頼りがいがある人に見えるし、

認めてもらいたくて

アナタは多少無理もしてしまうんですよ

ところが、人って仕事だけでなく

40代以上になってくると

子育てや、親の介護とか

いろいろ考えること増えてきますよね(；´Д｀)

そんな中

「君ならできる」
「任せてるから」
「期待してるよ」

ナーンテ

これ、嬉しいはずなのに
量が増えるとプレッシャーになっていく

まさに、

真綿(まわた)で首を絞められていく感覚

攻撃されるわけでもない･･･

 でも常に軽い圧がある･･･

 否定しづらい 自分が悪い気がしてくる

だから、初めは

「嫌い」じゃなくて
「なんか疲れる」「会う前にちょっと構える」になる。

ジワジワ･･･ジワジワってくる感じ

【YouTube】

上司や夫の不機嫌にビクビクしてしまうあなたへ。

で、(しんどいなぁ)から

ストレスを強く感じはじめるのが

現場で頼まれごとを

『断れない関係』になった時！

最初は

「これお願いできる？」

が、いつのまにか

・本来の業務+α

・さらに+α

でも、

評価や給料はそのまま

断りづらい雰囲気になって
気づいたら常にキャパオーバー

どうでしょうここまで読んで、

まさに私だって思った人もいるかもしれませんね
 

そうであれば、

その上司さんの頼みごとを上手く断れるようになって

自分の仕事に集中できるようにする方法を

知りたくないですか

そこで今日は、

落ち着いたら3分ほどの時間で、

～～～～～～～～～～～～～～～～

●今日、上司に言われてモヤッとした言葉を

1つだけ書き出してみてください。

～～～～～～～～～～～～～～～～

『嬉しいはずなのに、なぜか疲れる』。

その自分の本音に嘘をつかないことが、解決へのスタートです。

次回は

その断れるようになる方法について触れていきます

では、また

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