※ちんたら長～いです。笑
生理が終わった瞬間に
不妊治療と不育症の病院へ行ってきた
身体づくりが、できてないので
せめて、妊娠前の体重に戻ってから通った方が良いかな
という私に
旦那氏が
『痩せるって、いつになるの？
病院通いと平行した方が良いと思う！』
の、一言で、病院通いが決定！
痩せるっていつになるの？痩せるっていつになるの？痩せるって...etc
あぁ、耳鳴り
笑
我が家は、貯蓄が少なく
(老後が本当にヤバイ)
更に、今は、毎月ちょっとずつ赤字なのだが
年齢は、お金では買えない。ってことで
取り急ぎ欲しかった
車🚗という便利な乗り物を
未だに買わず(買えず)
妊活スタートする訳なのだが
身体に良い物を食べようとすると
原価かかって食費上がるし
値段の割に満足いかんし
ストレス溜まるし
(ジャンクフードで育った私の宿命🤣)
ついうっかり
くら寿司いったり、カツ丼食べたり
外食しちゃってるんだが
(うっかり行くな🤣)
本当は、外食とか
そんな贅沢はしたらアカン訳で
なんせ、赤字ですから。
外食しちゃって
更に、赤字の上乗せなんかしちゃって。
これから、また
毎月、何万円も、お金がかかると言うのに...
そんな事を思いながらも
本格的に病院通いをスタートさせる
だが、お金が無いというプレッシャーこそが
私の身体づくりの ヤル気の源になるのも事実
早くしないと！お金がどんどん無くなるよ！というプレッシャーで、本気出せる。
ただ、また
人工授精から始めようと思うんだが
(保険適用されるからと言っても
今のところ、金銭的に
ステップアップは不可能
)
不妊治療の病院は
子供は、もちろんNGなので
預ける人が居ないという事で
保育園が決まらない限り
なかなか思うように進まないと思われる
タイミングずれると
見送りって感じになるな～。と、思うと
やはり焦る
あっという間に１年が経ちそう。
妊娠中の辛さを思い出すと
ヒヨッてしまうんだが
なるべく良い事だけを考えて
モチベーション上げていこうと思う
まあ、吹き飛ぶくらい
息子が可愛くて仕方ないんだがね
って、覚悟を決めて
不妊治療の病院へ行ったんだが
(相変わらず、前振り長いなおい)
治療再開NGだった(笑)
帝王切開から
１年経過してからの方が
排卵周期も整ってくるし
妊娠しやすいかと思うので
焦らず、進めていった方が良いのかなって思います。
とのこと
なんか
曖昧な言い方だったので
急いで進めても良いんですか？と、聞いたら(笑)
いや、ゆっくり進めていきます！と
断言された(笑)
不育症の病院は、あくまでサブの病院で
メインで妊娠の経過観察する病院ではないから。的な事も、看護婦さんに言われた
妊婦健診があまりにも雑で不安なので
私的に、不育症の病院がメインに思っちゃってた節はある(笑)
まだ、タイミングも取らない方が良い。とのことで
(遠回しに妊娠NGってこと)
とりあえず
血液検査、子宮がん検診、エコー内診してもらって
治療再開までの間に、検査は進めていきましょう。って事で終了
内診の結果
帝王切開の傷も癒えてきてるし
卵巣も問題ない。とのこと。
ただ、生理後の日数にしては
やはり卵胞は小さいらしく
周期は崩れてると思う。とのこと
妊娠中、特にトラブルが無かった。って、事で
卵管造影の検査は無し。
保険適用になったので
以前より
半額か3分の1くらいの値段で
人工授精ができる模様
(おそらく、人工授精だけで１万円くらいになる)
保険適用になって
めっちゃ混んでるかと思いきや
そうでも無かった
そんなこんなで
治療再開はできず
やはり帝王切開後は
１年空けるのがベターなようだ
いざ今、妊娠して
妊婦健診の病院で、１年空けろって言うたやろ！とか、あーだこーだ！言われるのも嫌やし
それで何かあったら後悔しそうなんで
不妊治療の先生の指示に従おうと思う
(不育症の先生に何言われるやら...びくびく)
お値段
￥１２,３１０ー でした
え？高ない？笑
保険適用って言うても
自費なもんは自費
検査、高すぎくん。ずっこけた。
人工授精代だけが
安くなるだけのようだ。
ぴえん
体外受精は、約７０万ちょっとだったのが
２５万くらいにはなるらしいが
安くはなった！
だが、それでも高いっ！！って、思ってしまうね
そして、旦那氏の休みのタイミングで
病院に回らないといけないので
午後からは、不育症の病院へ
やはり甲状腺は、数値が良くなくて
薬(チラージン)を飲んだ方が良いらしく
薬と漢方などを処方して貰うのと
オリモノ検査
そして、謎の管理費用
漢方代やサプリ代と合わせて
約１万３０００円
１日で交通費とかも入れたら
約３万円が消えた～よ
先生、なかなかのお歳なので
物忘れ酷いから
しっかり先生に言われたことを記憶して
こう言うてましたよ～。って、覚えてないとダメ
あと、処方箋の入力の時に
貰う日数とか
薬の種類とか
先生が打ち込んでるのを
私も横目で確認してる←たまに間違えたり忘れられたりする(笑)
な・の・に！
今回、凡ミス
先生と話するものの
不育症に肝心の
血液をサラサラにする薬の話が出てこない！
先生、薬は妊娠してからですか？と、聞いたら
あぁ、今から飲んどこか、出しとくわ。
って、話が出て、安心してしまって
処方箋に入力してるか
チェックを忘れてしまい
帰路途中で、薬、貰ってない
って事に、気づいた。
せ、先生...
出しとくって言ったや～ん。
処方箋、入力してなかった～ん
くそぉ、確認不足
私も、処方箋を薬局に持って行ったのに
薬の存在忘れて、帰ってきてしまい
あぁ、私も物忘れ酷い...って、思ったが
や、患者がここまで気を使って確認するのって、どうなん(笑)って思いつつ
あー、もう！どうしようかなー。っていう感じで
やさぐれ中
次は、２ヶ月後で
まだ、不妊治療はスタートしてないはずやから
飲まんくても良いか。って思うが
一番、肝心の薬じゃないのか？
頼むよー、先生
とりあえず、電話して聞いてみるとする
そんな、物忘れ酷い
おじいちゃん先生なんだが
カルテは毎回よく見て、話してくれるので
そこはオッケー。
でも、毎回、同じ話の繰り返し気味(笑)
検査してくれた項目とかも
しっかり覚えとかないと
二重で検査される可能性もありそうなんで
私が、もっと、しっかりしないと
(変な話だꉂ🤣𐤔)
あと会話で
不妊治療の病院で
妊娠まだダメって言われたって言うと
そしたら、タイミング自分で取っときー。って(笑)
妊娠ダメって言われたって言うてるのに、先生はGO！GO！サイン 震える(笑)
タイミング取るベストな日を
また、丁寧に教えてくれた
そして、オリモノ検査する時に
前回の妊娠前のオリモノ検査が良かったらしく
なかなか居ない数値やわ、完璧や。と。
褒められて嬉しくなった私は、にこにこ
数値悪くなる原因は
ウォシュレット使ったり
あ、使ってません
膣の中を綺麗にしようと洗浄したり
…してません
そういう事すると、善玉菌が流れて居なくなっちゃうから。
って、、
なんか、私、不潔みたいやない？？
ちゃ、ちゃ、ちゃんと洗ってるもん！！
震える
まあ、それが結果
良い数値になってたみたいなんだが
複雑だ
今回の検査結果は、どうでしょ～う
さぁ
これからまた、サプリ＆薬漬け～
頑張ってこ～。
お金のこと考えると頭痛いけど
旦那氏は、副業するする詐欺やし
家のお金の管理、丸投げでイライラする
(たまには本気出してるとこ見てみたい)
私が働けるなら働きたい。
でも、今は、無理なんだって
ほんま
副業するする詐欺のイライラやばい～
暑くなる前に
収入増やして車買うって言うてくれてたのに
もう、すっかり暑いし
詐欺られっぱなし～
何十回聞いても、進捗ゼロ過ぎて
頭痛くなる
嘘つき、嫌い
奇跡的に妊娠できたら
私は、このまま働けないので
旦那氏の収入だけで
黒字で生活出来る基盤を作って欲しいんだが
(じゃないと本当にもうダメ)
何回、言っても
空返事で、何も変わらない。
何も進まない。
なんで、大黒柱なのに
本気出して頑張ってくれないのだろう。
時間だけが過ぎ去っていく。
ゲーム、漫画、携帯で遊ぶ暇あるなら
仕事探して欲しい...
１日あったら
登録でも何でもして
単発で副業する手前までは
持っていける気がするんだが。
行動うつすのに、何ヶ月もかかるもん？
私が働けるなら、すぐ行動して
もう働いてると思うから
ほんまに、モヤる。
こんな暑い日に
息子を連れて歩くの限界ある～。
息子のこと大切なら
早く、本気出して
何とかして欲しい～。夏こわい～。
妊娠する為に
病院通わなあかんのも私やしなぁ
妊娠して、しんどいのも私やしなぁ
だから
旦那氏には
動ける内に(４０代の内に)
がむしゃらに頑張ってほしいねんけど
私が働くの待つの止めて？
もう、言い続けるのも
行動するの待ち続けるのも
しんどいなー
ここからちょっぴり、おせんち
息子が産まれた今でも
流産してしまった２人の事は
毎日、思い出してる。
息子が、可愛ければ可愛いほど
２人が流産せずに産まれてきてたら
こんなに可愛かったんだろうな。
どんな子だったのかな。
息子は、長男だが
２人が産まれてたら末っ子だったんだな。とか。
男の子だったのかな？
女の子だったのかな？
毎日、毎日、同じ事を考えて想像して
息子を大切に愛情たっぷり育てよう。と、毎日思う。
考えて想像してっていうのが、無意識の日課。
もし、無事に産まれてきてくれてたら
息子には会えなかったかも。というのは
考えないという都合の良い事だけ
想像して、考えてる
1人目流産の時は、まだ５週で
姿形が見えない状態で
手術だった事もあり
悲しかったけど
まだ、前向きになれた。
2人目流産の時は、心拍も聞けて
姿形も、エコーでしっかり見えて
エンジェルサウンズでも心音が聞けて
しっかり、ツワリもあったし
妊婦健診の心拍の音が入ったエコー動画もあったりで
(見返したいのに、悲しくなって、きっとボロボロに泣いちゃうから、見返す勇気が、まだ出ない)
お腹から出てきた時も
陣痛起こして、破水して...
会えた姿は
成長途中だったから
息子が１３週だった時のエコー写真と
全く同じ姿で。
考えるだけで
愛おしくて、会いたくなってしまう。
1人目の子が
2人目として、めげずに来てくれて
それでも会えなくて
そして、3回目も、めげずに来てくれて
やっと産まれてきてくれたんだ！それが息子かもなんて、都合の良い解釈をしてしまったり
ほんと、毎日、考えない日がない。
せっかく妊娠できても
また流産してしまったら、どうしよう。と、怖くて仕方がない気持ちも大きくて
かなりの勇気と覚悟が必要なのも事実。
これ書いてても、勝手に泣けてくる。
こういうブログを書くつもりなかったんだが
ついうっかり、おせんちになっちゃった。
妊活＝流産の不安、辛さっていう方程式が
私にはあるので
また失ってしまったら...と思うと
めちゃくちゃ怖い。
２度目の流産で諦めそうになって
それでも諦めずに頑張った結果
息子に会えて
本当に本当に、良かったと思えるから
頑張るしかない！！！
とか、言いつつ
この日のランチは
モス
しかも、カフェラテ、チョイス。
私ってば、こういう奴(意志弱、ダメ人間)
でも、美味しすぎて、幸せ
だから、プラマイゼロ
ばかたれ。