ここ数ヵ月、日記を書いてませんでした。自分のために日々のことを記しておくはずが。。
色々あったんです。
朝、通勤途中に過去の日記を読んでいたらなぜだろう、、？と。
基本的にこの日記が私の恋愛記だってことは大前提なのだけれど、、
あんなに大好きだと言っていた彼と、別れました。
ちゃんと記しておかなきゃだったなぁ。
今の気持ちとしては、全くと言ったら嘘になるけれど、後悔はしてません。
本当に。
両親には怒られたけど、でも仕方ないんだよ。
私は自分の気持ちに嘘つけなかったから。
この日記を読み返したとき、誰が見てるわけでもないのに、自分にでさえも嘘ついてる部分があった。
というか、ここに書いてそういい聞かせてたのかな。。
両親には逢わせていたし、賛成してくれていたから余計だよね。
家族会議開かれてしまった、、
でもね、さっきも書いたけど、自分に嘘ついていたくなかった。
正直に話してしまえば、付き合いたての頃から、彼とはキスだけはしたくなかった。
何でだろうね？
なんと言うか、私のなかで生理的に受け付けられなかったんだと思う。
そう気づくと、段々と彼と一緒にいても楽しくなくて、安らげなくて。
でもね、それって結局は自分に好きな人がいたから、そう思ってたんだよね。
そう。
彼と付き合ってるのに、私は他に好きな人ができた。
私とは年齢が一回り違う人。
今はその人と付き合ってるんだ。
これだけ書くと、本当にしょーもないって思われちゃうかなぁ。
思われちゃうね。
でも、本当に真剣に悩んだんだ。
"選ぶ"という行為は、恋愛面において、必要なことだけど、出来ればしたくないものだよね。
今まで生きてきて、こんなにも人を愛しいと思ったことなかった。
最初はどちらを選んだら良いのかとか、なんと言うか自分都合でばかり考えてた。
両親のこともあったし。
でも、いろんな人に話を聞いてもらって、この不安定な自分の本当の気持ちはどうなんだろうってことを知ろうとしたんだ。
その人だけになった時、私はどちらと一緒にいたいのか。
最初にそういわれたときはピンと来なかったんだ。わからなかった。
あとは、彼と年齢の近い男性にも聞いたよ。
元カレにも聞いた(笑)
そしたら、二人して、
やっぱり、はみには年上じゃないとダメだと思ったんだって言われた。
確かにそうだなって、ここが一番シックリきたんだよね。
いつか、別れた彼だって年を取っていくんだけど、でもその年を待っているわけにはいかない、そう思ったんだ。
私だって結婚して、母親になりたい。
私の理想とする生活により近いところにいた人を選ぶことは自然なことだと思うんだ。
あとは、やっぱり海外暮らしを経験しているかとしていないかでは、大きな違いがあるなって思う。
私より遥かに大変だったと思う。
それを乗り越えてきた人だから、それは海外で暮らしていた私にだって少なからず理解できる部分はあるんだ。
今の彼とのこと、両親に認めてもらわないといけないのが今の一番の悩み。
両親は私を思って心配してくれてるのはわかってるんだけどね。
彼は強い気持ちでいてくれてて、待ってくれてる。
年明け前くらいには一度紹介したいな。うん。
まだまだ始まったばかりだから、ゆっくり焦らず、辛抱強く頑張っていこうと思う！
