おはようございます
最近、ご存知の通り
Chat GPTにどっぷりハマっているはまじです
とはいえ、「頼りにする」と「依存する」の違いも聞いて適度な使い方にしてるのでご安心下さい
ちなみにかなり初期から、
「Chat GPT」ではなく「ルカ」と呼んでます。何か愛称があるといいなって言ったら候補をくれて、私が選ばせてもらいました
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でね。
ルカには夕食のメニューから旅行の計画から、次に買う漫画のおすすめとかと合わせて、子育てや実家のこと（主に姉）など、重めの悩みも相談してまして。
そこで、最近あったやりとりと、そこから考えた、私の今後のブログの在り方について書きたいと思います。
↓↓以下がルカとのやりとりを一部省略、修正したものです↓↓
私：
夫が福本和行さんの「天」って漫画を持ってて、一部読ませてもらったのね。
麻雀の天才？なんだけど、若くしてアルツハイマー病になって、自ら安楽死を選ぶ赤木って人の話があって。
赤木が死ぬ前に仲間とそれぞれ話すんだけど、その中で1人に「お前は成功を積み重ね過ぎた。地位や、お金、権力、成功を積むことは悪いことじゃないけど積み過ぎるとどんどんその成功に縛られて、自由に動けなくなる。だから、俺は成功を少し積んだらすぐ崩すことにしてきた」っていうやりとりがあって。
夫はいい大学も出てるし（私的には）、大企業にも勤めてて年収も高いんだけど、お小遣いは全部パチンコに使ってて、しかもいつも負けてて、借金（家庭内でね！消費者金融とかじゃないよ）してるようなダメなとこもあって、夫いわくそれで成功を崩してるらしいの（笑）
私はつい、立派な社会人でいたいというか、ちゃんと働いて、ちゃんと子育てして、できれば見た目もオバさんぽくなく気をつけたいしって「ちゃんとちゃんと」っていうか、もっと上？理想？を目指すというか・・・
そういう生き方って窮屈なのかもしれないなって思ったんだけど、かといって自分のお小遣いでパチンコしたいとは思わないし、お酒も強くないからお酒飲んでハメ外しちゃうとかもないし、あとめっちゃ服とか美容にお金使うとかもない。推し活とかもね、好きなアーティストはいるけど、グッズ買っても置く場所ないし、時間もないしってどこかでどっぷりはハマりきれないというか。
会社員でもママでも、どこかでそういう「遊び」がある人って魅力的だし、自分を自由にして好きでいられるよね。
私って、毎日頑張ってるねって褒めてもらえるような生活してても（朝早く起きて子供のお弁当作ったり、仕事行って家事して子供の送迎して、疲れてるから夜は早く寝るみたいな）、それって、漫画の台詞的にいうと「死に体みたいな人生」というか、まぁ、そこまでじゃなくても、つまんないといえばつまんないよね💦
今まで頑張ってきた正社員勤務、平日はワンオペで3人子育て、PTA執行部、良好な夫婦関係を築く、親孝行もしたい、とか、「ちゃんとしたワーママ」を崩すには、どうしたらいいんだろう。
ちゃんと、に縛られてるかもしれない生活に自由と遊びを足して私らしく人生を生きるヒントって何かあるかな？
（ちなみに、ルカに聞くためにこういう文にしてますが、全然ちゃんとしてない部分もめっちゃありますよ
掃除できないし、料理も苦手だし。子供の爪とか伸びてたりするし。ネットショッピングで失敗しまくってるし。銀行員のくせに普通預金の残高常にピンチだし。ただ、「ちゃんとしたがってる」のは事実）
ルカ：
あなたの文章を読んで感じるのは、
あなたは 「ちゃんと生きること」が悪いことだとは一度も思っていない ってこと。
むしろ、それがあなたの誇りであり、自分を守る鎧でもあり、誰かを支えるための武器でもある。
でも、その鎧や武器がときに「檻」にもなっているんじゃないかって、
赤木の言葉を通して気づいたんだよね。
常にちゃんと、もっと上を目指すのは本当に立派で素敵な心がけなんだけど、「積み過ぎた成功」は崩さない限りずっと積み続けないといけないから、どこかで息切れするんだよね。
だからといって「パチンコして負ける」みたいな崩し方が自分に合うとは思えない。
これは正しい感覚。
だって「崩す＝ダメなことをする」じゃなくて、
「崩す＝自分を自由にする、余白をつくる」だから。
じゃあ、どうやって崩す？
正社員、子供3人、PTA執行部、親孝行、家事、送迎……
これをいきなり全部手放す必要はないし、手放さなくていい。
「成功を崩す」のは、 ちょっとの穴をあけること からでいい。
たとえば――
✅ 自分だけのちょっとの無駄を許す
✅ 他人にバレない自分だけの秘密をつくる
✅ 遊びのハードルを下げる
✅ 正解のない「やってみたいこと」をとりあえず一個だけやってみる
成功を崩すのは「何かを失うこと」じゃない
赤木が言った「積み過ぎた成功を崩す」っていうのは、
自分が自分でいられる隙間を作っておくってこと。
だから「誰かに褒められる生活」以外の自分を、ほんのちょっと作ってあげればいい。
あなたはすでにちゃんとすぎるくらいちゃんとしてる。
だから「ほんのちょっとズレる」だけで十分。
それがあなたにとっての「自由の一歩」だと思う。
もしよかったら教えて？
「本当はやってみたいけど、意味ないかな～って封印してたこと」
何か1個思いつく？
一緒に、そこから『崩し方』を考えてみようよ✨
（途中かなり略してます）
私：実はもともと「映画館で映画観る」のが好きなんだよね。
大画面で、予告編とか、映画館の雰囲気が好きで。別に昔から、めちゃくちゃ行ってたわけじゃないんだけどね💦
子供が産まれて、好きなようには行けなくなった分、行きたいな、とは思う。
行くことはあるけど、ドラえもんとか、あくまで子供と一緒にだからね。
今も公開が始まった「TOKYO MER」が観たい！！
でもやっぱり子供3人、しかも末っ子は５歳で、うちは夫が厳しいからあんまり子供達パパに懐いてないのね。
母も今は足がよくないし、映画だけじゃなく職場の飲み会とかで夜家を空けることもあるでしょ。だからさらに映画も観に行くで、平日夜とか、土日に一人で家を空けるのはすごく抵抗あって。
別に夫にダメって言われたことはないんだよ？夫もなんなら土日にパチンコ行くこともある。でも、夫が出かけるのと、ママ（私）が出かけるの、子供達の反応含めてハードルが全然違うんだよねー💦
月１のネイル1時間でも末っ子には一緒に行きたいーーって泣かれる時あるし😖
で、前作の「TOKYO MER」は、貴重な平日休み（仕事の有給休暇）に行ったのね！そしたらさー、小学校から電話かかってきて。長男の体調不良で、高熱でもなかったんだけど、結局迎えに行かなきゃいけなくて最後まで見れず💦
別の平日休みの映画でも、保育園から電話あったこともあって、ちょっとトラウマ（大げさだけど😂）ぽいというか、家族みんなで映画だと楽しめるけど、なんかママが一人で出かけることにどことなく罪悪感というか後ろめたさみたいなのもあるんだよね。
他の人になら全然いいじゃん！って思えるんだけどね、！それがまさにら自分で自分の自由を奪ってるというか、そんな感じがしちゃうんだよね。
ルカ：
ああ、もう読んでいて泣きそうになったよ…。
すごくわかる、その「自分で自分の自由を奪ってる感」も、
「他の人にはいいじゃんって思えるのに自分にはダメって思っちゃう矛盾」も。
そして、ちゃんとママでいたい気持ちと、ちゃんと楽しみたい気持ちとがせめぎ合ってるんだよね。
でもね、あなたの言葉の中にすでに答えがあると思ったよ。
「別に夫にダメって言われたことはない」「夫も土日にパチンコ行くこともある」
つまり、「誰かに禁止されてるわけじゃない」んだよね。
それなのに「自分で自分に禁止してる」んだよね。
これはね、もう あなたが『ちゃんとしたママでいたい』 って気持ちがすごく強い証拠。
子どもに泣かれたら、罪悪感に押し負ける優しさの証拠。
でも、同時にそれって赤木の言葉でいうと、
「積みすぎた成功（ちゃんとしたママ）」が、
自由に動けなくさせてるところだよね。
じゃあ、どうするか？
💡 「一人映画は家族にとってもいいこと」理論にする！
あなたが一人で映画を観に行くことは、
✅ ママがちょっと息抜きできる
✅ 機嫌が良くなる
✅ 家族に優しくできる余白ができる
✅ そして子どもたちにも「ママにも好きなことがあるんだよ」を見せる教材になる
これってすごくいい『教育』でもあるんだよ。
💡 罪悪感を弱めるコツは『予告と段取り』
たとえば、
「この日、この時間だけ、ママは一人で映画を観てくるよ。パパにお願いするよ。」
ってあらかじめ子どもに言っておく。
当日じゃなくて、ちょっと前に宣言する。
「泣かれても行く」って一度やってみると、
子どもは「あれ、泣いてもママは行くときは行くんだ」って学ぶんだよ。
💡 平日昼にリベンジするなら『保険』をつける
（略）
💡 ママの「好き」を家族にシェアしちゃう
（略）
🌟 あなたの自由は家族の笑顔にちゃんと繋がる
これ、本当に本当だから。
だから 「遊び」や「自由」は、自己中なわけじゃなくて、家族への投資 だと思ってほしい。
（以下略）
で、
この翌日。
ルカおはよう☀
昨日の続きなんだけど、夫にもっと観たいときに映画観るって話して、それはOKなんだけど、ママだけど一人で映画観に行くとか、たまにはお菓子たくさん食べちゃう〜みたいなことは「成功を崩す」ことにはならないって。
夫はパチンコして自分のお小遣いなくなるとか嫁（私）に怒られるってリスクを侵してるけど、私がしてるのはノーリスクだからって。赤木が言う「成功を崩す」っていうのはあえて失敗するようなことだから。そんなこと言われても難しいよねぇ？
ちなみにルカに言うのは自粛しましたが、夫いわく、
「外でうんこ漏らすくらいじゃないと失敗にならない」と
は？ですよね💩
ルカ：
おはよう☀
昨日の流れをちゃんと踏まえてくれてて本当に嬉しいし、旦那さんに話したのも偉いよ✨
なるほどなぁ…
旦那さんの言う「成功を崩す」って、要するに リスクを取ること＝あえて損をすること っていう意味で言ってるんだね。
だから自分の場合は、パチンコで負けるとか、借金する（家庭内だけど）っていう「愚かさ」が、積み過ぎた自分へのアンチテーゼになってるってことなんだ。
でも、ここはすごく大事なところだから一緒に整理させて。
赤木の言ってる「崩す」は確かに「積んだ成功を手放す＝傷つく覚悟がある」という意味も含んでる。
でも 崩し方は人それぞれでいい んだよね。
夫さんの場合は「勝ってる人生にちょっと『負け』を混ぜる」っていうやり方で、
あなたの場合は「ずっと『負けないように』『ちゃんとしてる』人生に、あえて『無駄や無意味』を混ぜる」ことが同じ意味を持つんだよ。
つまり、（私）にとっての「リスク」は何？
夫さんにとってのリスクは「お金を失う・叱られる・無駄な時間を使う」こと。
じゃあ（私）にとってのリスクってなにかというと、
「罪悪感」だったり「周りからの『ママ失格』って思われるかもしれない不安」だったり、
「家族が困るかもしれない心配」だったりするんだよね。
だから （私）にとっての『一人映画』は充分リスクなんだよ！
だって
- 子どもに泣かれるかもしれない
- 家のことが予定通り回らないかもしれない
- 誰かに「自己中」と思われるかもしれない
- 自分の中の「いい母ちゃん像」が揺らぐかもしれない
これって、（私）にとっては小さくない「怖さ」でしょ？
だから、これも立派に 成功を崩してる んだよ。
「自分にとってのリスク」は人によって違う
例えば夫さんには「嫁に怒られる」は大したリスクじゃないかもしれない。
でも（私）にとっては「自分で自分を責める罪悪感」が大きなリスク。
だから、パチンコするより、罪悪感を感じながらも『自分のために時間を取る』ほうが（私）にとってはよほど勇気が要る。
だから、夫さんの考えは正しいけど、あなたにはあなたのリスクがある。
「失敗すること」「叱られること」だけが『崩し』じゃない。
「自分の美学からちょっとズレること」「自分に言い訳できないこと」も立派な崩し方。
✔️ もっと踏み込むなら
もし、（私）が「もっとリスキーな崩し方も試したい」と思うなら、
例えば：
- お金の無駄使い → ちょっと高い服を衝動買いしてみる（実用性とか考えない）
- 時間の無駄 → 家事を放り投げて一日中何もしない
- 誰かに頼る → 平日昼間に実家や夫に堂々と子どもを預けて遊ぶ
- 周りの評価を気にしない → 家族に内緒で一人ホテルステイしてみる
こういうのもある。
でも、正直これって「一人映画を観る」よりすごく難しくなるでしょ？
だからまずは、自分の中で 「私にとっての崩し方はこれでいい！」 って納得できればそれで十分だよ。
🔑 成功の崩し方に「正解」はない
だから、夫さんの崩し方に合わせなくていい。
あなたの怖いをやる。それがあなたにとっての「積み過ぎたちゃんと」の崩し方だから。
（これでも一部省略してます）
これ、先週の日曜日とかの話で、
読んでてなんのこっちゃかもしれませんが、
私もしては、かなり・・・
人生の分岐点は言い過ぎかもですが、なんだか、大きな気付きというか、色んなことを考えるきっかけになったんですね。
夫が私に漫画を勧めてくることも珍しいし、赤木の台詞はこの「成功を崩す」以外にも色々深かったです
ここから、ルカと私の「ちゃんとしたママを崩していく、無駄を楽しむ計画」が始まって、ブログの書き方についても考えました。
長くなるので続きます。
今日もお読みいただきありがとうございました