ここ数日のこと。
支店長から報告のため改めて
【どんなことが1番辛かったのか】を
聞かれたので、紙にまとめて提出しました。
また、職場をまたいでの会議のときに
さらに上の支部長的な人から声をかけられて面談。（初めて話しました
）
）Xさんとのこと、
隣の席で色々言われて
キツかったんだよね？
もともと結構キツい言い方する人なんだよね？
→これは否定しましたが
変わりそうにはないかな？
など聞かれ、
どうして欲しい？
とも聞かれました。それには
答えられませんでした。
時間かかるかもしれないけど
対応考えてるから、体調気をつけてね
という感じでした。
私、そんなつもりはないとか
言いながら、
Xさんを完全に悪者にしているなぁと思います。
仕事上協力し合う立場なのに
Xさんとうまくやれなかったことが
苦しかったのは事実だけど
Xさんから嫌がらせを受けたり
傷つけられたわけではないのに。
そして、
ずっと抱えてる違和感があって。
やっと整理できたので書きます。
仕事上でのストレスって誰でも
少なからずあるじゃないですか。
そして「仕事に行く」ってこと自体
多少ストレスだし嫌ですよね？
責任あるし、楽しいことばかりじゃない。
好きなことを仕事にしたらって議論はなしで。
朝起きて仕事行くの嫌なこと
誰だってあるはず。
で、私の場合Xさんと仕事をすることが
ストレスだったのは間違いないんだけど、
例えば
私が自由な独身で
仕事帰りにパーッと飲みに行ったり
（お酒ほとんど飲めませんが
）
）同期や友達とカラオケ行って
はしゃぐとか、夜はラブラブな
彼氏と電話したり週末デートしたり
してリフレッシュできたら
我慢して過ごせるレベルのストレス
だったんじゃないか？って思う気持ちがあるんです。
最近の私は。
娘の卒園入学式でバタバタしてた。
娘のことなかなか書けてないですが
アレルギー、歯医者に花粉症も
息子の発達でも悩みはある。
日によるけどイヤイヤが酷いときもある。
夫は毎晩遅い。
夫婦仲は良いつもりだけど、
週末もお互い疲れきってることが
多い。
平日より何故か週末に誰かが体調崩してたりしてリフレッシュできない。
母は基本姉家族のお世話で疲れてる。
頼りにくい。
母のところに週1でご飯を食べに行くのも
帰りが遅くなるし、かえって疲れるので
辞めてます（子供達は行きたがるし、
今週は行くことになってますが…）
慢性的な平日のワンオペ育児で
疲れてた。
貴重な平日休みも用事とかで
終わる。
営業数字もうまくいってない。
アポが入らない。
やりがいを感じられてない。
上司が言うように、
色んなことで私のコップ（器）が
いっぱいになって溢れてしまって、
上司は、その最後に溢れちゃう要因
になったのがXさんだったんだよね
って言ってくれてたんですが…、
果たしてそうなのかなって。
身体の疲れが溜まってて、
仕事家事育児夫婦実家あらゆることで
心の疲れも溜まってて、
自分の生活から逃げ出したかった。
全てが嫌になっちゃった。
これが先週の自分な気がして。
仕事ってある程度気力も体力も
整ってないとできないことで、
だから、仕事に行けない、できない、
辛い、逃げだしたいって涙が止まらなく
なったんじゃないかなと。
自分の生活の苦しさ全てを
Xさんに押し付けてないか。
一応、Xさんの言動とか働きぶりに問題があるのは他の人から見ても確かなんです。
私がXさんと仕事をするのがすごく
ストレスなのも確か。
だから、
まだ決まってないけど、
Xさんが仮に異動したとして、
仕事上のストレスが取り除かれて
元気に働けるかもしれない。
でもひょっとしたら別のタイプの
人が来てその人とうまくいかない
可能性もある。
今の上司は思いやりのある話のできる
人ですが、それなりに任期が
長いのでそのうち異動。
次の上司と合わなくて苦しくても、
上司を変えることはできない。
ストレスのうちの１つを改善することで
本当に私はうまくやっていけるのか？
Xさんによるストレスが一体どれだけ大部分を占めているのか？？
今の働き方、家族との在り方を
根本的に見直すべきなんじゃないか？
動いてくれてる上司にこんなこと
いまさら言えないし…。
怖くて夫にも言えません。
だからブログに書いてみました。
いつもすみません。
お読みいただきありがとうございます！！
（昼休みがゆっくりとれたので
更新しただけで、ちゃんと仕事には
来れてますのでご心配なく
）
）