土曜日 桜もまだ蕾の公園で、
お花見をしました。
三月の始めに私が言い出しっぺで決めたお花見。
それからこの一ヶ月の壮絶な現実。
ずーっとずっと、ぽっかりと心に穴が空いてしまい、
開催を中止したほうがいいのではないか、悩んでました。
不謹慎とか そういう言葉を受け入れたからではなく、
心の芯が冷えていて、どうもうまく動けない。
けれど今だからこそ、
みんなに会いたい…
開催3日前にやっと開催メールをみんなに送り、
それから色々買い出し、
料理の仕込みをしたのだけど、
いつもの何倍も段取りが悪い。
そういう自分も受け入れようと言い聞かせ、準備しました。
久々に会う仲間達、
それぞれが、それぞれのキャラクターで、とても心地良い。
誰か一人が頑張らなくても、
お互いにサポートしてくれる関係に、
すっかり心がゆるゆるになり、
幸せだなぁと思いました。
すごく、酔いがまわって、爆睡して、
気付きたら後片付け終わっていて、
ハッと目覚めて、夕方。
お酒を飲んだ時、
なぜだか警戒心が強いので泥酔する事が出来ない。
帰宅する迄ピンと気を張るタイプ…
そんな自分が無意識に寝る、
そういう経験がはじめてだったので、
アワアワする私を、大丈夫だよとフォローしてくれる友達。
考えてみたら、
金曜の昼から丸一日食事をしてなかった私。
そのまま店は満席御礼。
まかない食べる時間も忘れて夜中の3時の店じまい。
帰宅してから花見の料理の仕込と、
二時間の仮眠。
よくよく考えたら、
それでお酒飲むなんて、無謀の極まり。
頭と心と身体がバラバラだったんだ。
怖い事があると、
ごくんと息を飲み込んで、
大丈夫と思う。
頑張ってる人達をみると、
ごくんと息を飲み込んで、
どうかいい方向にいきますようにと願う。
でも今回の様々な事は、
飲み込むには大きすぎて、
消化不良を起こしていたみたい。
震災後から、ちょっと吐き気が続いていて、
薄々ヨワッタ心に気付いてはいたのだけども、その気持ちも飲み込んで。
トイレで何回も何回も吐きながら（汚い話でごめんなさい）
詰まってた気持ちも一緒に流した。
途中、ポロっと涙出てしまって、
怖かったんだなぁと、認めた。
変な話だけど、
みんなと会えた事で、
ふいに無防備になれた事で、
酔っ払って
心のチューニングが出来たなぁと思った。
花見は不謹慎か？
チューニングをする為にも、
私はして良かったと思ってます。
