忘れないために記録しておきます。
ふと気づくと、面倒臭いことが増えていくことに違和感を感じ
気にせず過ごし続けて行くと
気持ちがなんだか焦っているようなソワソワ感がずっとある。
それは仕事をしている時ではなく、プライベートの時が多い。
食事、お風呂、掃除、洗濯。
何をしようとしても、億劫で面倒。
だからいつまでもダラダラ…。
今までの私と何か違う。
だけどどうしたらこの変な自分を変えられるのか、全く糸口が見つからないので、
ほっとくしかなかった。
気づいたら大好きだった休日の過ごし方の
「出かけること。」
が面倒になり、家に閉じこもる休日が多くなった。
デパートでの買い物だって大好きだったのに
買い物もしなくなった。
何かがおかしい。
気づいた時には、結構重症だったかもしれない。
そうなった理由は仕事へのプレッシャーだったり、絶対を求められる仕事への緊張感からくるものだったのではないかと思う。
そんな私も今は昔のような安定した日々が送れています。
それは原因の大本である、仕事からの脱出。
私の場合、負担になっていた会社からのプレッシャーは
｢転勤」
というかたちであっさり抜け出せることができました。
旦那の転勤と同時に支店へ転勤をさせていただいたのです。
仕事が負担でプライベートに支障が出てるとは分かりつつも
私は自分の仕事が大好きだし、誇りをもってやっていたので
転職は考えられませんでした。
すると転勤して約３ヶ月頃だったでしょうか
ふと、職場へ向かう運転中に「ガラっ！」っと目に映る世界が変わったのを感じました。
その時思わず泣き出したくなるような嬉しい感情がこみ上げてきて
この感じ、ずっとこのままでいたい。
昔に戻りたくない。
と、とても心地よい気持ちに包まれました。
と、同時に過去のような自分にまた戻ってしまったらどうしようという恐怖も
隣り合わせにありました。
それくらい、心が軽くなったということだと
自分自身が気づくこととなりました。
わたしのように、心の負担を偶然にも生きていく流れで断ち切ることができる人ってそんなに
いないんじゃないかなぁ。
わたしももうちょっと手遅れだったら、よく言われる
｢うつ」
だったんじゃないかな。って
偶然断ち切れたのはラッキーでした。
今現在、少しでも心に違和感を感じている人がいたら、それから目を、背けないでほしい。
自分の心を助けることができるのは自分自身しかいない。
気づかなければ取り返しつかない、重症になってしまってからはなかなか
復帰できないと思う。
逃げること、避けること。
これも、強さのひとつだと思います。
忍耐強いことは悪いことではないけれど、弱い自分も認めてあげないと。
こころは傷を負った場合、感知するのにとっても時間がかかると私は気づかされました。
今は本当に昔の自分に戻りました、外に出るのも大好きだしショッピングも大好き。
↑↑
洋服でも変化があるんだけど、心が沈んでいた頃の購入してる服はすべてダークカラー
なんでこんな服買ったんだろうって言うのが多い．．．
そして、長年の悩みだった不妊から脱出。（妊娠しても流産２回でつらかったけど。）
こころのストレスは本当にイカン
これからは毎日楽しく楽～に生きていきたいぞっ
