misamisaの～んびり日記 -3ページ目

心の救い。

あれから、市がやっている育児相談に電話してみた。
そしてありのままの私を話した。相談にのってくれた方は、一切私を責めなかった。

子供の性格にもよると思うから、こうしなさいというのは難しいと言われた。
ご飯を食べさせないとか、締め出すとか、虐待の域に踏み込んでいるような酷いことをしてるのなら別だけど、そうじゃないのであれば大丈夫だよって。

新生児の頃から、怒鳴ったり叩いたりしてしまうのは別だけど、そうじゃなくて成長していくうちに回数が増えたということは、それだけ子供が成長した証なんだと。

娘が大きくなった時、『あの時叩いたよね』とか『あの時怒ったよね』って言われることがあるかもしれない。
でも母親を嫌いになることはないからって言ってくれた。

虐待を受けてる子でさえ、自分が殴られてることなどを人に話さないらしい。驚いた。

『母親がいないと生きていけないんだから』という言葉に涙が出た。どんな母親でも、子供とはお腹の中にいる時から繋がっていたんだもんね。

にしても私は怒鳴りすぎ…叩きすぎだ…。

こうやって胸を痛めているのに、また次の日には繰り返してる。

今日もイライラして『出来ないんだったらお出かけしないからね！』とか、娘を凹ませるようなことばかりを15分ほど言い続けた。
そしたら、しばらく経った頃に、同じようなシチュエーションになった時に『今日ママ怒ったよなぁ』と娘に言われ、『それだけ記憶に強く残ってるんだ。言わなければよかった。』とまた後悔。

どんなに怒鳴っていても…

抱っこしている時や、たまにはふいに、『ママ好き』って言いながらギュッと抱きついてくれることがある。

その一言で、胸がすごく痛む。
“いつもいつもごめんね”って気持ちでいっぱいになる。

でもその一言が、何だか不思議と心を軽くしてくれる。“こんなダメダメなママなのに好きでいてくれてるんだ…”って。

素直に受け入れてあげればいいんだろうけど、『虐待を受けてる子でさえ母親が好き』って言葉を聞いたから、ただそう言ってるだけなんじゃないかって、信じることができない。

本気でカウンセリング受けようかな…。

はぁ…。

怒鳴って…
言いたい放題言いまくって…
おまけに頭をバシンッと思いっ切り叩いてしまった。
娘はもちろん泣いた。

それからしばらくして冷静になり、娘をギュッと抱きしめて…
『ごめんね。』と謝った。

その後『ママ嫌いだよね？』と聞くと…
『怒ってるママ嫌い。笑ってるママ好き。』と言われ、胸が痛かった…。
私よりも、怒鳴られたり叩かれたりした娘の方がもっともっと辛かったし、痛い思いもしたのに…と、自分が情けなく感じる。

毎日毎日この繰り返し…。

怒鳴る必要なんてないものがほとんどなのに。
娘がしゃべってる声がいつも小さく、聞き取りづらいことが多い。それに対して、『もっと大きい声でしゃべれんのか！聞こえんわ！』とか言ってしまったり…、

私が電話してる時は必ず、何も言われないのをいいことに、危ないから普段上がらせていない場所へ、娘二人してわざと上がる。でも電話中だから、怒りたくても怒れない。身振りや表情で、怒ってる意思を示しても無駄。もうそんな時は、電話が終わったらブチ切れ。
『そこは上がるなと言ってるだろうが！いい加減にせぇ！散らかしたおもちゃも片付けろや！片付けるまでこの部屋から出てくるな！』と言い残し、戸をバタンと閉めてしまったり…、

他にも…、お茶をこぼしたくらいで怒鳴ったり…、部屋で走るなと言ってるのに走り続けることに対して怒鳴ったり…

もうとにかく本当に冗談抜きで、毎日毎日一日中怒鳴り散らしてる。言い方も暴言だし。

ダメな母親だ。こんな未熟な私が母親なんて、娘に申し訳ない…。
叩かれるために生まれてきたんじゃない、怒鳴られるために生まれてきたんじゃないのに…。

娘たちの記憶には、怒鳴られたり叩かれた記憶が強く残るんだろうな。
長女はもう３歳１０ヶ月。確実に記憶に残るでしょ。

ちなみに２歳の次女にも、頭をバシンッと叩くこと多い。
頭は叩いたらダメだって分かってるけど、考えるよりも先に手が出てる。

私のやってることは、虐待なのかな…
あー…
一からやり直したい。もっと、笑顔で楽しい日々の多い４年間にしてあげれば良かった。

これからを考えるよりも後悔の方が大きくて、涙が止まらない…。

ごめんね、こんなママで。