マイスリーを飲まない日々

不眠障害なので

いつもはマイスリーを内服して寝てるけど

愛犬の呼吸のことが気になって

眠剤は我慢しています。

愛犬が苦しくて起きてきた時に

私が爆睡していたら看てあげれないし。

実際私の眠りが今かなり浅いので

愛犬の些細な変化や音に敏感に反応できてます。

自分の身体が壊れてしまいそうだけど、こんなのずっと続くことではないし、今しかできない介護なので自分の事は後回し。寝てしまって後悔だけはしたくないから。

夫は働いてるので隣の部屋でいびきかいてずぐっすり寝てます。すこし無神経な気もするけれど、それはもう諦めてます。

で、眠れない時は「海街diary」をエンドレスで何度も観てます。多分100回は見てますね。笑笑

なんか心が落ち着きます。姉妹って羨ましい。私に兄しかいないから、姉妹がいたらいろんな相談に乗ってもらったり助けあったりできるんだろうなぁ。

笑顔で介護が目標

残された愛犬との時間。

考えれば考えるほど切なくなります。

もっと大切にしなくちゃ。

悲しい顔を見せては駄目なのに

涙が止まらない。　

16年も寄り添って生きてきたんだもの。

悲しいのは当たり前。　

でもありがとうという気持ちの方が強い。

ありがとう、ありがとうね

と言いながら泣いてしまう自分。　

今こそ強く頼もしい飼い主に思ってもらわないと、安心して過ごせないよね。

笑顔　笑顔　笑顔

忘れずに今日も介護頑張りましょう。

自分がパニック起こしてる場合ではない！

花子と先生の18年

駄目だ

苦しそうな愛犬を看ていると

切なくて可哀想で苦しくなってしまいます。

本人もどうしようもなくて

切ない表情で助けを求めてる様な気がします。

あとどのくらい一緒に入れるか分からないけれど

全精力をかけて寄り添って行こうと心に決めてます。

でも精神的に不安定になり気味で

夫に当たってしまったり

酷くネガティブな思考に陥って深く深く沈む時もあります。

自分の無力さに落ち込んでしまいますね。

メンタルクリニックのおじいさん先生には

私は感情移入をし過ぎる傾向にあって

人の悲しみや痛みを自分の事のように考えてしまって苦しくなっているから

もっと楽に生きなさいと言われます。

わかっていても難しいですね。

ザ　ノンフィクション の

「花子と先生の18年」

見た時は涙が止まらなくて、一瞬であの獣医の太田先生を人としてとても尊敬しました。

太田先生の考える動物の気持ちや飼い主の心構えの言葉を繰り返し思い出してます。辛くなったら録画を見て、愛犬が不安にならないように笑顔でいようと心がけるようにしています。あの太田獣医師のような深くて大きな愛情を持っていかなくちゃですね。

パニック障害のきっかけ

パニック障害との付き合いは18年位になります。

初めは何がなんだか分からずに必死に耐えていただけ。今はパニック障害は世間によく知られているけれどその頃の私は全くの無知でした。

今考えれば。。。の話ですが

その当時私はもう社会人で実家を出て一人暮らしをしながら働いていました。

看護師として総合病院で働き、それはそれは多忙な時期でした。日勤後に仮眠をとって深夜勤務へ行く日々。日勤と言っても定時に上がれるわけもなく、21時くらいまで残業を強いられ、一旦家に帰ってシャワー浴びて少しの仮眠で23時には出勤という感じです。

そんな日々の中、休みに実家に帰って母のご飯を食べてのんびりするのが安らぎだったように思えます。

そんな時、父親の転勤でかなり遠くの県外へ行くことになったと連絡がありました。安らぐ実家が無くなってしまう、安らぎの居場所が無くなってしまうと少し悲しくなりましたが、仕事だからしょうがないと思っていました。

その日から半年間なぜか生理が止まり、精神的にかなりのショックを受けていた自分に驚きました。「そこまでの事かなー？別に会えなくなるわけじゃないんだし」なんて他人事の様に思っていました。

そして、仕事の休みが取れたので両親に会いに行った時、飛行機に乗りました。今までも旅行で何度も飛行機には乗っています。苦手意識なんて少しもありません。でも飛行機が離陸しようとした時

逃げたい、ここから降りたい、とにかく座っていられない、吐き気がする、呼吸が苦しい、死んでしまうかもしれない

こんな感情に支配されて一人でエチケット袋を握りしめ青ざめていました。

これがパニック障害の始まりです。

その後両親と会い、観光に出かけても電車の中や船の中で同じような感覚になって必死に耐えていました。帰りの飛行機は怖くて怖くて泣きそうになった事を思い出します。

パニック障害のきっかけはあったの？と

メンタルクリニックでよく訊かれますが

多分この父親の転勤で安らぐ居場所が無くなったことのへストレスと喪失感が原因ではないかと思っています。

生理が半年もなくなったのは後にも先にもこの時だけなので、自分の中では精神的にかなりのショックを受けていたのでしょう。　

こんな事で？？と思うかもしれませんが

こんな事がきっかけです。

愚かな人間

何かが上手くいっていない時や

ストレスの溜まっている時

悲しみや切なさが募っている時

人と自分を比べてしまいます。

キャンプに行ってきた友達が楽しそうな写真をインスタにアップしていたり

最近赤ちゃんが産まれて幸せそうだったり。

「楽しそうで良かったね」

「おめでとう、お疲れ様」

こんな言葉もかけてあげれないほど、心が荒んでいます。

人の幸せを心から喜べないし

自分だけが不幸だと思い込んで

どこかで人を妬む自分がいるのです。

世の中の人全てが自分に無いものを持っていて自分にない幸せを感じていると

勝手に思ってしまうのです。

私はなんて愚かな人間なんでしょうか。

心に余裕がひとかけらもない、そんな感じ。

人それぞれ目には見えない悩みや葛藤や悲しみを抱えているのに。。

自分本位でそんな考えを持ってしまう心を浄化したいです。