自分を知るのも
未来の自分を考えるのも
怖い。
怖い。。。
なんでだ。
なんでだ。。
どうしてこんなに目をかけてもらっているのか
私なんかに…
謎。
少しだけやってみたいって気持ちも出てきた。
どうして。
乗せられただけ？
また他人の言葉に
流されてる？
ちゃんと考えてる？
わかんない。。。
わかんないよ。。。。。。
考えるってなんだ。
本当にしたいことって何。
なんだーーーー…？
見直す機会なのかな。、
環境とか環境とか？
バイトも変えて
気持ちも本当の自分でやって
他人の言葉に振り回されない
自分をしっかりもつこと
それを学習する機会？
本当にちゃんと考えないと
今回は後悔するね。。
人生の分岐点と言っても
過言ではないかも。
気持ちの整理がつきそうなんだけど
今度はもう１つ不安が出てきた。
お金。
お金…。
えええ
言えずに引っ込んでる私がいる。
馬鹿野郎。
下手くそ。
さっき聞けばよかったのに。
言い出せずにいた。
本当に馬鹿だね。
どうしようもないくらい。
人間と付き合っていくのが
ほんと憂鬱になる。
人と繋がりたくないけど
繋がらないとやっていけない
ちっぽけな自分。
繋がっていくと
面倒臭いことにも巻き込まれる
私はそれが嫌なんだ。
その分いいこともあるかもしれないけど。
もちつもたれつ？
私は、、、、、、
どう生きる？
私は小さい頃から周りの目を気にしてる
こうしなきゃいけない
こうしたら褒められる
こうしたら注目される
注目を浴びたいとか
褒められたいとか
そういうのがやりたいことだと思ってたけど
違ったのかな。。
私は意見をいうのが苦手。
それは、意見を持ってないから。
意見を持っていないのは
他人の言葉を借りて考えてなかったから。
夏目先生…。
これを読んだ。
夏目漱石は「自分がない」空虚な状態からどう脱したのか？――「自己本位」の発見 ――自分が本当は何がしたいのかわからない。｜男の健康｜ダイヤモンド・オンライン
本当にこれ。、、
鬱ではないけれどこれ。
私は生きるのが下手だ。
人付き合いが下手だ。
意見を持ってないから
他人の言葉を鵜呑みにしたり
それを自分の言葉にする。
空っぽの言葉。
何がしたいかブレてきたし
自分がないから
周りの言葉にうんうん頷いて
それを自分が思ったことだと思う。
本当は何にも感じてないのに。
空っぽの人間。
空っぽの言葉。
生き方に違和感。
悶々とする日々。
それでも生きてる。
虚しい。
虚しいよ…