知ってたけど、、こんなにクズだったのかなぁ…
前はこんなんじゃなかった気がするんだけど
本当の姿はこんなで、ちゃんと見てなかっただけなのかな。、
周りの人がいい人たちばかりだったから
気づいてなかったのかな…
得意の現実逃避で逃げてただけなのかな
バイト先の人に人間性についてボロカス言われて
いつもヘラヘラ隠す私でもさすがにこたえてしまった
あはは…
私は人の気持ちがわからないらしい
わかってると思ってたのに。
私は自分のことしか考えてないらしい
他人のこと考えてたら、それはなんだか違うと思ったから最近はそうしてるだけなのに
前から自己中だったのかな
大人の本音と建前がわからない
気遣いがわからない
鵜呑みにしてしまうから。
私はバカだ。
クズだ。
私のために言ってくれてることがわからない
だからはぐらかすしかわしてきた。
それは不誠実だったみたい。、
ちゃんと向き合わないのは、、
そりゃそうだよね
本気の気持ちに本気で答えないといけないのにね
どこかで疑ってるんだよね。
前は全部鵜呑みにしてきたから。
それはだめだと言われて疑うようにしたんだ
そしたら、本気なことも疑ってしまって
私は不誠実になってしまった。
人間関係が難しくて、正直面倒くさくて
人間が苦手で嫌で逃げたくなる
逃げる
私の根っこは最初から腐ってて
緑をカモフラージュして誤魔化してただけなのかな
……。
死ぬことも考えたけど
それも逃げだと思った。
私は寂しいのかな。
認めてもらい。
受け入れてほしい。
そういうものが黒く黒く溜まってって
こうなったのかな
たった一年でだめになるね
周りの人は３つに分類されてて
敵、味方、無関係
それで、味方の人が敵になったり
敵の人が味方になったり
無関係なひとが必要になったりするらしい
きっと今まで何かしらそれだったのかもしれないけど
気づいてない。
愛されてることも気づいてない
気づいてるふりしてるだけで。
～～風とか、してるふりとか
それは本物じゃないって言われた
ぱちもんだと
そうだね。
開き直るけれど、私は他人の言葉で生きてきたから
そうなるね。
本心を言える人はなかなかいなくて
でもそれは、私がたんに言いたくないと思ってるだけかもしれない。
くだらないプライドなんかを持ってて。
何が言いたいのかわからなくなってきたけど
私は不誠実でクズだということについて考えた。
それだけ。
。
読み返してみたけど本当にイライラする
自分が1番好きで1番大嫌いだ