ワケあって今日まで入院してたんだけど
うん
いきなり病気になって
一人で救急車呼んで
一人で入院したのね
まぁとりあえず親には連絡したけど
心配するから元気なふりして
人見知りなんてしないオレだから
看護師の女の子とも楽しくやってた
まぁ激痛と闘いながらだけれども
夜がきて
２１時には消灯されて
いきなりの闇と孤独
まぁそんなことがあったからってわけではないんだけれど
今日は
「孤独感」
について
うん以前もmixiにこんな日記書いたことあったな
とあるblogへのアンサーでもあるかな
今でこそ特定の人としか付き合わないオレだけれども
そうだな
２年前くらいか
たくさん友達がいた時代もあったわけ
いやなんかそんな流れができちゃうと
どんどん交友関係を拡げて
気がつくと
いろんな人たちがまわりにいるっていうね
土日はそんな仲間との日々が続いて
毎週楽しいなって自分では思ってた
それが次第になんか忙しいなって感覚に変わって
めんどくさいな
ユウウツだなって
気持ちになって行った
いや
仲間はたくさんいるし
毎日メールでやりとりもするし
いろんな誘いもあるわけさ
でもなんか楽しくなくって
なんか
「孤独だな」って
ん？
孤独？
たくさん友達がいるのに孤独ってどういうことなんだろう
そもそも友達なのか？こいつらは
自分の性格を
良い部分も
悪い部分も
考え方とか
悩みとか
そんなことをホントに理解してくれているヤツなんて
こん中にはいないってことに気づいて
ただたくさんの仲間に囲まれて
勘違いした仲間意識の中で
遠慮して
気を遣って
疲れてた
気がつくと
じぶんの心は
「孤独」に中にいたんだ
人見知りをしないオレの特性が
逆にじぶんの心を孤独にさせてた
そう
自分のまわりにはお互いのことを本当に理解しあっている仲間なんて一人もいなくて
自分は孤独だったんだって気づいたわけ
そしてオレは
その仲間たちから離れて
立川に戻った
それでも
表面つらだけの仲間との付き合いから解放されて孤独ではなくなった
それからずっとオレは
自分にとって大切な存在とだけ
付き合うようになったんだ
数えるほどの大切な人たちのことばっかりを想う毎日になった
携帯のメールフォルダも
数名の大切な人だけ残して
全部消去した
ホントに心から信頼できる人のメールだけ
大切にすることにしたのさ
そうだな
常時４～５名だね
多くても
まぁ相手が女の子の場合は
お互いにどちらかに恋愛感情がある場合が多いから
本当の意味での信頼関係かは微妙なんだけれども
女の子とだって
特定の子としかメールのやりとりもしないようにしてる
きっと彼女ができたら彼女としかしない
中には久しく連絡を取り合ってないヤツもいるけど
自分が信頼してるヤツだったらフォルダは消さない
まぁ消すなんて考えたこともないくらいの関係ではあるけれども
オレがヤツのこと考えてんだから
ヤツだってオレのことを考えているはずだから
オレはこう考えるわけ
一方的な恋愛感情でなければ
自分が信頼して大好きな相手のことを考えてれば
相手も自分のことを考える瞬間がたくさんあるだろうって
だって
オレは自分が好きになって信頼している人のことだったら
毎日
今頃何してんだろ
とか
元気にしてるかな
とか
この前こんなこと言ってたけどどういう意味なんだろとか
ホントいっつも考えてる
だからメールなんてたまにしか来ないけど
今は大事じゃないメールは少なくて
そんな相手からのメールは
届いただけで嬉しいんだよ
これまでに出会って大切に感じた人のことは今でも忘れてはいないし
自分が信じた人のことはずっと忘れないでいたい
そう
自分のまわりを
ホントに大切な人だけにしたら
不思議と孤独感が消えたんだ
まぁわからないんだけどね
ホントに相手がおんなじように考えてくれているかは
でも
自分から信じなければ
相手は信じてくれるはずもないっていうのがオレの考えだから
大切な人に会えたときには
相手を信じて
ありのままの自分で
そのときの考えや気持ちをぶつけようって思ってるんだ