こんな時間なのに…
明日、N先生に伝えることを整理していて、
多少自己嫌悪
激高することがほとんどなかった私。
ま、ここで吐き出すことは多々あるけど、
表面に出すことはしなかった。
（と言うか、できなかった？）
その根底には、
怒りをぶつけるほど、自分ができているのか？という思い。
頭に来たことを、相手に言えるほどの自分か？って。
自分に自信なんてない…。
できれば楽したいし、
仕事もさぼりたいし、
あ～面倒くさいって思うことがたくさんある。
そんな自分を知ってる。
でも、仕事が楽しかったりするし、
子どもが可愛かったりするから、
今の仕事で良かったって思うこともあるわけで…。
だから、
不満に思うことがあっても、
どこかで相手を責めきれない自分が居て…
でもね、でもね。
今の職場の人たちを見ていると、
なんで自分が一番だと思えるんだろう？って。
自分に自信満々で、
他人の考えなんて受け入れてくれなくて、
ちょっと考えが合わないと不機嫌になったりして…。
子ども相手の仕事なのに、
対応の仕方は逐一変わるのに、
自分のやり方が正しくて、
他の考えは排除する…。
そういう人たちにはガッカリするけど、
今日、怒りをぶちまけてしまってから、
そのことを思い返すと、
自分が情けなくなってきた。
謙虚な姿勢は、
人間として大切だと思ってきたのに、
腹が立つ相手に、
謙虚じゃないとか言ってきたのに。
怒りが優先してしまって切れたことや、
怒っているのに愛想笑いしていること、
感情をコントロールできなかった自分に情けなくなった。
「家に帰ってから泣きます！！」
と言い放って職員室を後にした。
独りになりたいけど、
帰宅すれば、話の通じない父様が居る…。
泣けないわ…。
とりあえず、
ここで愚痴って、
一晩寝られれば、
明日は元の自分に戻れるかな？
自分を知って、
謙虚に対応することって、
人として大切なことだと思うんだけどね。
お休みなさい…。