昨日
私は愛着障害だったと書きました。
それを受け入れるのは相当なショックで
体の細胞が
認めたくない‼
と大暴れ‼
頭痛に気持ち悪さ…
サイアクでした…
だって、お母さん愛してくれてるもん！
心配してくれてるのは愛してくれてるから
小言言われるのも
生っちょろい考えじゃ認めてくれないのも愛してくれてるから…
小さい頃、わたしを人生の勝ち組に入れる為にレールを敷き乗せようと懸命な母は
普段優しいのですが、母の願い通りに私が動かない、勉強が進まないと
私を叩き、ゆさぶり、泣かせ、怯えさせました。
でもね、それも私を愛しているから！
その先に母の思う幸せがあると信じているから
そして、母が祖父にそうされ幸せにつながったと感じているから、私にも与えたのです。
大好きで大好きで仕方ない母ですから
母を嫌いになる事はなかった
そうして、私は今まで生きてきました。
今の私はと言えば
残念ながら愛着障害と言われ
昨日その証拠を目の前に嫌という程叩きつけられるまでは
愛されている証拠を集めたくて
自分の心の痛みさえ愛情だと脳に必死に変換させて
自分の悲しさと恐怖と怒りに今まで蓋をしていたということにやっと気付かされました。
『その蓋開けたら終わりだよ～
ちょっと気付いてるでしょ？お母さんに何かあるって？
それ開けたら苦しいよ～
今までの人生信じてた事がひっくり返ってぐちゃぐちゃになるかもよ～』
心屋塾マスターコースに通いながら
何で私は、心の中のドロドロしたものが出てこないんだろう
自問自答しながらも、お母さんへの気持ちと戦うのが恐ろしくて
信じてきたものが壊れるのが恐ろしくて
見ないようしてきた気がします。
今思えば
そう自分を納得させることで
私は母から貰えなかった、欲しかった愛情を、あるものにすれば自分が救われるから
必死に思考だけで解決しようとしていました。
でも、無かったものをあると思い込ませる
これは自分を騙すこと
無かった…
欲しかった愛情はもらえなかった
残念ですが、これは紛れもなく真実なんです。
認めたくないけれど、認めて
頭痛と吐きそうなほど抵抗する体を引きずってセミナールームに向かい
セラピストさんと一体一でのセッションが始まりました。
真実を知りたいのに
私の心は逃げようとします
頭痛と
首の後ろの猛烈な痒みと
子どもの頃の痛みと恐怖の記憶が蘇ったのか
母に掴まれたであろう
『両腕が痛い‼』
と口から思わぬ言葉が飛び出すのです
そして母への恨みを吐き出したいのに、
子どもの頃の私は手で口を覆い
『言っちゃいけない‼
それを言ったらお母さんがまた怒るよ‼
叩くよ‼ 生きていけないよ‼』
そう言っているのか
私の手は無意識に私の口を抑えて怒りを表出させてくれませんでした。
これを見事に
『全部出して‼』
鬼のような表情をしながらも
『あなたを信じているよ‼
何が出てこようと、すべて受け止めてあげる‼
我慢しないで全部吐いて‼』
昨日会ったばかりなのに、私を全信頼して私の人生を変えようと全身で向き合ってくれるセラピストさんに、私は全てをさらけ出して
子ども時代に母に言えなかった気持ち
そして意外にも父にもぶつけたい気持ちがあったことを引き出してもらいました。
そんな人生初
人前で泣きわめき怒り、イスを投げ飛ばすという強烈な経験を経て…
スッキリと言うものではなく
まだ長年の癖が抜けず、体と心が一致せず
今日は不安定な私です…
何度かインナーチャイルドに、泣きながら布団を叩きながら、共感し怒り慰めました。自分を受け止める第一歩の日でした。
疲れたのでこれでおしまいにして
経過報告はまた書きますね。
それにしても、セラピストさんて
天使ですね
柔らかい、癒し、マリア様のよう
でも、本番始まったら鬼ですよ（笑）
ギャップにやられますね
カズ姐さんのブログはこちら
愛は外からもらうものではなく
自分の中に育てるもの
本当にその通りなのですが
昨日の経験がなくては腹落ちも難しいものでした。
これからひと月の間
インナーチャイルドとの語り、受け止めを大切に
世界で一番大切な自分を愛したいと思います
