手術が終わってからある考えで頭がいっぱいになっていた。
何もしたくない
4月から仕事復帰、ゆづっ子の入園と生活が一変する。
今は辛くとも働いていた方が気が紛れるかも？
でも気持ちはもう気力が驚くほどにわかない。
とにかく色々なことから逃げたい、そんな気持ちは今までなかった。育休が終わることは残念だったけど、それは仕方ないことで仕事復帰することが当然のことと受け入れていた。
今になって（復帰の1週間前）こんな気持ちになるなんて思わなかった。
しかも、育休延長するには
1週間前に延長はあまりにも職場に迷惑
保育園入れないし、来年度希望のところには入れない
という二大リスクが。
他にも収入がなくなる、育児に行き詰まるかも、とか色々。
夫と実の母親と家族会議をした。
夫は育休延長した方がいい。職場も保育園もなんとかなる。収入も別に気にしないでいい。
母親は、自分が一番大切にしたいのは何か。それ（私の場合家族）を守るのを最優先にすべき。余裕をもって家族を支えるためにはどうすればよいか。
結論は育休延長にしました。
とにかく自分の今の気持ちを優先しました。
大学卒業してからずっと働き、妊婦さん、小さいお子さんを育て中のママ、腰が痛い年配の方、新卒できた若手、私自身もたくさん人をサポートしてきました。今、助けてもらう側になっても人生トータルで考えたらマイナスにはならない、と考えることにしました。
職場への電話はこの日が日曜日だったので次の日にすることに。
そう決めたのに関わらず、職場への影響を考えると気持ちが揺らぎ、朝になってやっぱり復帰する！と泣く私に夫は
「復帰する方が楽だと思ってるからだよ。復帰するなら何もしなくてもいい。休むとなると、職場に言わなきゃだし、市役所、保育園にも連絡しなきゃいけない。それが負担に感じてるだけ。」
確かにそうかも。特に職場への電話はすごくしたくない。けど何もせず、復帰したらしたで、後悔するかもしれない。
私は自分は強いと思っていて、落ち込んでも、自力で立ち直って人には気付かれないように振る舞えるし、仕事に穴を開けない人間だと思っていました。
実際、前回の流産でも流産だと告げられた後、職場に戻って普通に仕事をしたし、手術も休みの日にして、仕事も続けていました。知らない人は私が毎日泣いていたことなんて知らないです。なんで今回はこんなに立ち直れないんだろう？自分でも驚いてます。
母子手帳もらったから、もうこれがラストだと思っていたから、2回目だから、理由は何個か思いつきますが、はっきりとはわからないんです。
たくさん泣いて、しっかり事実を受け止められるまで、時間はたっぷりできました。どうにもならない悲しみは時間が癒してくれます。
他人に迷惑をかけてしまいましたが、せっかくできた時間。自分のために使いたいと思います。
次回、各所に電話した後の意外な展開について書いていきたいと思います。