こんばんは、はるきゃ。です
では3日目
朝はあたしだけ早めに起きて
せっせと洗濯物やお風呂掃除…
何故か旦那はトイレ掃除だけは
ちゃんとしてる
笑
笑
父を潰すちびはるきゃ
潰されても起きない旦那
そろそろ暑くなってしたし
ニトリの接触冷感のシーツを下見に行きたい
ということになり連れてってもらいました
久しぶりの所でしたが発作も出ず
無事に見てこれました
その後は江ノ島の方で食べ歩きしたくて
行ったんですけどどこも駐車場が満車で
断念しました
けど海風気持ちよかったなー
3〜4時間ドライブ
こどもの日だし夕飯はお持ち帰り寿司で
お祝いしよか〜ってことで電話注文
予約時間までの間家でのんびりしようと
帰宅したのですが…
お寿司を取りに行かなくてはならない
仮にあたしが行けない場合旦那1人で行く
その場合あたしはちびはるきゃと二人きり…
今日はこどもの日だから祝わないと…
一気に頭の中でごっちゃになってしまい
発作が起きてしまいました
もう辛くて思い出したくないほど。
そうなってしまうともう何をしていいのかも
分からなくなってしまいます
一緒にお寿司を取りに行くのか否か
発作も起きたし実家に帰るか否か
もう本当に訳分からなかった
旦那にすべてを委ねて
お寿司は一緒に取りに行き
そのあと家で食べて落ち着いたら
実家に帰ろうということになりました
取りに行く車の中では発作はある程度
落ち着いたんですけど、
吐き気や気が狂う感覚だけは取れなくて
予期不安のことをあーだこーだ泣きながら
うじうじと泣きながら言って
旦那をイラつかせてしまったかと思います
旦那は困ってなんかないし
イラついてもないよと言っていましたが
その返事も冷たく感じ
そのことに関しても過剰に反応してしまい
あたしなんかがこうなったから…と
またうじうじ…
あのときは何でこんな状態に
なってるの？と頭のどこかでは冷静な
自分もいて凄い気持ち悪い感覚でした
どんどん気が遠のいちゃって
脱力感に襲われました
お寿司屋に到着し旦那だけが車から
降り取りに行きました
そのたった数分でもダメで
手足はガタガタで
冷たい反応に感じるけど旦那にはそばに
いてほしくて…と訳の分からない自分
ヘロヘロになりながら自宅へ帰宅
発作が落ち着くとお腹がすく傾向があるので
満腹食べたかったところだけど
満腹も発作に繋がってしまうので
2〜3貫で抑えました
そのまま実家へ
安心できる場所とはどこかと聞かれたら
実家と即答してしまいます
嫁いだくせにって感じですよね
自宅と言うのが当たり前なはずなのに
実家へ帰ってる途中
あーやっと息がしやすい所へ帰れる
ずっとなくならなかった吐き気や狂う感覚は
すぐなくなりスーッと楽になりました
そりゃ実家にいたら100%発作は起きないと
限らないし、母親といても発作は起きます
けどなんでだろうあたしの安心できる場所は
実家なんです。
最低だよね、罪悪感でいっぱい
車の中で何も話さず泣いてました
結局ちびはるきゃのお祝いも
きちんとできなかった
ちびはるきゃおめでとうって
言葉だけ、やっぱあたしは自分ことを
第一にしか考えられてないんだよ
そんなこんなんで毎日ボーッとしてます
この日のことが忘れられなくて
怖くて情けなくて
できたことを褒めないといけないのに
楽しいことが苦しい思い出で
すべて消されてしまうんです
正直楽しかった思い出は日に日に薄れてます
これもまた違う病気なのかな？
辛い思い出は割と鮮明に覚えてます
一進一退
長くなりましたすみません
おやすみなさい
はるきゃ。