リピート

もう終わりにすると言ったのに
また会ってしまった


後悔はしてない
楽しかったのも事実


ただ


たけちゃんは気づいてる


あたしが
本気で終わりにしようとは思ってないことを



終わりにするなら
春に会いに行くとは
言わないって


うまく予定を合わせれば
大丈夫なんやけどって


それに
向こうも
終わりにするつもりなら

キスなんかしてこないだろう

一人で帰るのが
寂しそうだったからって


意味わかんない

なのに
自分のことは棚にあげて


女不信になるとか
旦那がかわいそうとかいう

それって言い訳でしょって言ってやった


で言った


たけちゃんと終わらせようと思ってたのに

相性がいいのは罪だということ


別れようと
彼に伝えたこと


でも別れないと言われたこと



浮気相手は
たけちゃんだけだということ

会いたいから会うってことがいけないことなのかってこと


これからどうなってくんだろう

もう裏切ってる感はない


一緒にいるドキドキ感と体の相性


これって
本当にやっかいかもしれない

自分

あの子が元気そうにやってると

なんだか悲しくなる

あー。

もう立ち直ったのかなって

私はそれほどのつきあいじゃなかったのに

まだ完全には立ち直ってはないのに

あの子はもう

ちゃんと前を向いて進んでるんだなっておもうと

自分の弱さ・諦めの悪さに嫌気が差す

そんな自分。

でも時間が癒してくれるんだよね、きっと

今の生きかた

きらいじゃない

久々に味わってます、この穏やかなゆっくりした時間

この先

また何があるかわからないけど

そのときはそのとき

あったら考える

ただ

来月のライブとか

まだ行く気がしないんだな

あまり会いたくないというか

会わない方がいいんじゃないかとか

だからもうちょっと待って

それでも行きたきゃ行けばいい

行きたくなかったら

無理に行かなくてもいい

そんな自分のココロに

素直にいきたい

今心境

自分の生活をかえてみた。

じっくり立ち止まって深呼吸して

そして前に踏み出した

今の住まいは居心地がいい

相性がいいのかもしれない

毎日部屋を掃除して

お花を植えて

毎日が気持ちいい

彼と一緒に過ごす時間に幸せを感じる

穏やかでやさしい気持ちになれる

こんな感覚

しばらく忘れてたなあ。。。

実はちゃんと割り切れてなかったことに

自分でも驚く

あんなに動揺するとは思わなかった

でも

これでよかったのかもしれない

ちゃんと終わりにしようって

ココロから思えたから

何かきっかけがないと

終わりにはできなかったから

そういう意味では

感謝だ