こないだのCASHでHEROさんのMC聞いてからずっと考えてる…思い返してること。
CANDYからの投稿
あたしも、自分が「死にたい」と思う日なんて来ないと思ってた。
大好きで大切なお兄ちゃんを病気で亡くして、あたしはお兄ちゃんの分まで生きるんだ、って、
お兄ちゃんが教えてくれた命の大切さを、忘れてはいけない、って。
小・中学、そして高校のバレー部でいじめに遭っても、
「死にたい」とは思わなかった。
そのバレー部を1年で辞めて、友達が1番多いからってワープロ部に入って、
実力に花が咲き、先輩にも同級生にも後輩にも恵まれて。
同時期にアカペラにも出逢って、
友達もアーティストさんやアカペラーさんの大好きな人もたくさん増え、親友と呼べる友達もでき、
一転して楽しい毎日を過ごせるようになって、
「生きてれば楽しいことってあるんだな」って、初めて思った。
授業を持ってくれてた先生にも、「バレー部辞めてからいつも楽しそうだね」って、言われるくらい変われた。
でも、それから数年後。
高校の頃から顔を見せてた精神疾患がひどくなって(勝手に服薬をやめた自分のせいでもあるけど…)、
何年も何年も、どれだけ自分なりに頑張ってももがいても、
仕事をはじめとして、いろんなことがうまくいかなくなった。
仕事がとにかくうまくいかない。
でも父親には、早く自立しろと言われる。
アカペラは変わらずに楽しく身近にあってくれるけど、
いっときそのアカペラですら悩みの種やったり、
その中でも人間関係がこじれたり、自分が耐えてることがあったり…。
体調に振り回されるようになって、
仕事も行きたいのに行けない。
知らないうちにどんどんストレスが溜まってたみたいで。
気付いたらリストカットするようになってた。
虚しいだけやってわかってるのに…
ある日、
普通に仕事に行くはずだった。
けれど、なんだかいろいろどうでも良くなってしまって、
気付いたらありったけの精神安定剤や眠剤を全部飲んでた。
間違いなく、一歩間違ったらもうここにはいなかったかもしれない。
救急車で運ばれて、とりあえず無事ではいたけど、
それからODを繰り返すようになった。
心は荒れ果てただけだった。
当時の職場の社長にも怒られ、
友達にも「あんたが死んだら私も死ぬ」って怒られ、
当然、親にもしんどい想いをさせてしまい…。
自分のしたことの重大さは知ってたはず。
自分の周りの人の愛にも気付けたはず。
なんなら、同じ状況で親友を亡くしてる。
なのに、なぜあたしはこんなことを繰り返したんだろう…。
死にたくはなかった。
けど、きっとゼロではなかった。
それからも、体調には振り回され、職場も転々として、
少なくとも4年前まではリスカもODもしてた。
生きるためとか言っても、わかってくれる人なんてそんないない。
でも、もしここであたしが命を落としてたら、
出逢えなかった人はたくさんいるし、いま楽しいことにも巡り会えなかった。
耐えて、耐えて、耐え続けて、
ちょっと無理することをやめたら、
やっと落ち着く生活を手に入れることもできた。
いまの職場に出逢えたことも、ひとつの大きなことやったんかもしれん。
あたしの病気を知った上で、あたしをかってくれて、雇ってくれてる。
相変わらずお薬なしで生活することは無理やけど、
ちゃんと服薬のタイミングは守ってるし、リスカもODも全くしなくなった。
そりゃ人間やから、イラっとすることも悲しいこともあるけど、
それがなきゃ、いいことがいいことやと思えないもんね。
いい歳してフリーターやって遊んでて、
それでいいんかって思う時もあるけど、
無理しても自分をダメにするだけって、充分わかった。
あたしはきっと、この世に生かされてる。
お兄ちゃんや、じいちゃんばあちゃん、親友…生かしてくれてる人がいると思ってる。
せっかく生かされた命。
自分らしく生きなきゃ損。
これからまだたくさん、
辛いことも腹立つことも悲しいことも、
嬉しいことも楽しいことも幸せなことも、
たくさんたくさん、あると思う。
でも、どの自分も自分。
あほみたいにたくさん笑って泣いて、
たくさん、あたしを生きていきたい。
って、やっと思い直せるようになった。
いま胸を張って言えるのは、
あたしは幸せ者だってこと。
あたしの周りにいてくれる人たちは、
あたしの宝物です。
自分ひとりじゃ絶対立ち直れない。
そして、何より、
両親には感謝しかない。
こんな過去があったりする、
とっても情けないあたしですが、
これからも皆様、よろしくお願いします。
自分の気持ちを整理するために、
ありのまま書かせていただきました。
乱文失礼しました。
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