１１月☆ﾟ

１１月になりました

急に寒くなったので
日中に息子くんに
何を着せるか迷う(ﾟДﾟ;)

なんせまだまだ、
『寒い』とか
言わないし…(笑)

とりあえず暖房つけて
靴下履かせて…

他のママ達は
何を着せてるのかな-…と気になったので
いつも見ているサイトを何気なく見ていたら…

とある方が、
ある人の相談にのりつつ『女って不思議で
妊娠中や産後にあった
嬉しい事や嫌な事って
なんでか細かく
覚えてるもんなんだよ』と、言っていた(･Д･)

…た、確かにっ

でも人間みんな、
嫌だったことって
結構覚えてるよね(･ω･`)

私も妊娠中は色々と
あったりもしたけど、
幸せな妊婦生活だったと思っています(･∀･)

なんせ旦那君が
優しい優しい(´∀｀)笑

初期の頃から、
超-軽いバックを
持ってくれたり
階段を降りる時には、
手を繋いで
『気をつけてね』と
いつも言ってくれてた

お腹が大きくなったら
毎日お腹に話しかけて
『無理しないでね』といつもいつも、
気を遣ってくれて…

妊娠中のあの優しさは
私は一生、
忘れないと思います

だから出産は痛いけど
妊婦に戻りたいな-と
何回か思いました(笑)

でも今や…
旦那君が息子くんを
抱っこしながら
重たいエコバックを
持ってる私に一言。

『見て見て○○(息子)
ママ力持ちだねぇ』

あぁ…妊婦の時は、
買い物した物は全部、
持ってくれてたのに(笑)

こうして母親はみんな
二の腕がたくましく
成長していくのね

でも今も、
体とか気遣ってくれるし家事も手伝ってくれるし何より息子くんを
溺愛しまくりだから
有難いことです(･∀･)

でも妊娠中が幸せすぎて産後の寝不足や
育児の大変さが辛く
うつ気味になったのは
ほんとに辛かった(笑)

まぁそれは
みんななるっていうし
仕方のないことだけど

改めて、
嫌なことは思い出さずに嬉しかった事だけを
思い出して
感謝出来る日々に
していきたいな-…と
しみじみ思いました

そしてblogを書きつつ
肝心の洋服のこと、
調べるの忘れた(ﾟДﾟ;)と気がついたダメ母でした

まぁ暖房つけてるし
大丈夫だろう-笑

プチウォーキング

今日は歯医者の帰りを
歩いて帰りました(･∀･)

近所の歯医者さんだから出来る技です(笑)

歯医者が終わり、
お母さんに電話したら
ちょうど息子くんは
お母さんにおんぶされ
ご機嫌とのこと

なので気晴らしに
プチウォーキング

天気は悪かったけど
久しぶりに歩いたら
少し気分がスッキリ

でもたった２０分しか
歩いてないのに
物凄く疲れた(´Д｀;)

かなりの運動不足だなと改めて実感…(･ω･`)


息子くんを連れて
散歩しなきゃなぁ-…と
思ってはいるんだけど
なんせまだまだ、
夜寝てくれず
起きたら疲れが抜けず
ついダラダラ家事して
１日が終わる毎日

実家のお母さんが
ダイエットがてらに
一緒に歩こうって
言ってくれてるから、
ちょっと頑張って
早起きしなきゃなぁ-…

なんでこう毎日、
無気力なんだろうか

やっぱり私は
要領が悪すぎる(´Д｀;)

でも頑張らなきゃ(>_<)

〇×

○ できる
× できない

世の中にある物事を
この２つに分けた時、
私には○と×
どちらが多いだろうか。

○昼寝

×映画を見に行く

私に出来ること
出来ないこと

誰かと比べた時、
自分よりたくさんの○がその人にあったなら…

やっぱり少し、
妬んでしまう(･ω･`)

私も何も気にせずに
遊びに行きたいな-…
お酒飲みたいな-…
タバコ吸いたいな-…
漫画読みたいな-…
コンサート行きたいな-…お店を選ばずに
外食しに行きたいな-…


でも息子くんを産んだ今何も気にせず…なんて
出来る訳もなく…

やっぱり母というものは少しでも離れると
心配で心配で
気になる生き物です

息子くんは
可愛くて可愛くて
私の宝物です

確かに毎日大変で
イライラもするし、
逃げ出したくなる時も
正直あります

でも離れると、
物凄い喪失感に襲われる

でも一緒にいると、
幸せもたくさんある分
色んなことに縛られる

息子くんと
一緒にいなければ
私には“○”が増える

じゃあ離れられるのか？

そうではなくて、
一緒にいながら得られる○を探したいだけ


なのに上手く見つからず周りが楽しそうなのを
見ているばっかりだから私は我慢ばっかり…と
妬む気持ちになった。


旦那君と言い合いになり『我慢我慢って言うなら息子くんを置いて
出て行けばいいだろ』と言われた。

旦那君には私が簡単に
息子くんを置いて
出ていく母親に
見えてるんだろうか

もし私が、
簡単に息子くんを置いて出ていけるような母なら新生児の時にとっくに
出て行ってると思う。

いや旦那君も、
本心で言ったんじゃない…そんなことは
分かってるつもり。

でも、
キツかった。

ほんとに心が痛かった。


息子くんと一緒にいつつ多くの○を欲しがるのは欲張りなのかな

でも人間だから欲はある

あれもしたいな-…
でも出来ない
これもしたいな-…
でも出来ない

考えていく度に、
色んなことに無気力に
なっていってしまう

でも毎日、
これしなきゃ
あれしなきゃ

息子くんが泣いたら

これがしたかったのに
出来ない
あれがしたかったのに
出来ない

出来ない
出来ない
出来ない

どうしたらいい？

なんかちょっと、
久しぶりに落ち込んで
よく分からなく
なっちゃってる

というか心が痛い時って本当に心臓がズキッと
痛くなるんだね

人間の体は不思議だ

離乳食☆ﾟ

３０日、
離乳食を始めました

最初に口に入れた時、

( ﾟДﾟ)…？ ﾓｸﾞﾓｸﾞ

一瞬、これ何
みたいな顔をしたけど
やっぱり私の息子くん。

食いしん坊なようで
ちゃんと飲み込んで
食べてくれました笑

吐き出すだろ-な-と
思っていたから
良かった良かった

これからは少しずつ、
野菜とかも
食べていこうね

そして元気に
大きくなろうね(´∀｀)

…それにしても、
離乳食って始め方が
難しいなぁ(つД｀;)

大体５ヶ月になったら
離乳食を始めても
大丈夫らしいけど、
子どもによっては
早すぎたのか
お腹を壊したり
アレルギーになったり…

大雑把で大丈夫な子と
そうでない子がいて
我が子がどちらかなんて分からないんだし…

とにかく玉子と牛乳には気を付けなきゃ(>_<)

離乳食を失敗したら
大変ってよく聞くし…

でも私は特に育児本を
持っていなくて…

ひよこクラブが２冊
これが教科書(笑)

あとはネットで調べたり実家の母に聞いたり
そして最後は、
ザ☆適当(´∀｀)笑

毎回毎回、
これでいいのかな…
それでいいのかな…
大丈夫かな…と、
不安になるけど
息子くんは日々元気に
成長しているから
大丈夫だろう…(笑)

でもやっぱり、
食べ物アレルギーだけは神経質になるけど

ネットで調べると、
昔と今では離乳食が
全く違って…

私が出産した病院では、『昔は３ヶ月過ぎたら
果汁をあげるなんて
言っていたけど、
絶対にあげてはダメ』と言われたし(笑)

周りが勝手に食べさせてアレルギーに
なってしまった子も
たくさんいるから
最初のうちはお母さんがしっかり見てあげてね…とも言われて、
なんとも言えない重圧がのしかかってます

まぁ今はまだ、
おかゆばっかりだし
大丈夫だろう

出産した時から
１番の不安だった離乳食

…頑張らなきゃ(>_<)

ヤバいぃ(´;Д;｀)

続けてNHKを見ていたら
息子くんがママに
サプライズをする番組

昔、ママから
肝臓移植を受けた
息子くんが
感謝の気持ちを伝える為サプライズを-…☆ﾟ


その息子くんは昔、
珍しい肝臓の病気になり余命１年と言われた

助かる為には
肝臓移植しかなく、
パパは不適合で
ママの肝臓は適合。

移植手術を受けた日、
手術が終わった息子くんパパに言ったそうだ

息子『ママから肝臓、
もらったの？』

パパ『そうだよ』

息子『ママのお腹に
大きな傷つけちゃった』

思わずパパは
涙が出たそうだ

私もその言葉を聞いて
またまた涙…

もう-ｯ
子どもはそんなこと
気にしなくていいの

きっとママはね、
あなたが助かる為なら
肝臓だろうが何だろうが差し出すと思うよ

母親ってそういうもの
私だってそう思うよ

お腹に傷が残っても
そんなことよりも
家族が健康なことには
代えられないんだよ

そして私のお腹は
既に妊娠線だらけだからたぶん傷跡なんて
分からないような…(笑)

もし旦那君が
移植が必要とかに
なったとしても
私は何でもすぐに
差し出せます(笑)

が。
残念なことに、
旦那君と私は血液型が
違うという…(´Д｀;)

肝心な時に輸血やらで
助けてあげられない
ダメな妻です…


そしてそして…
サプライズは大成功

息子くんからの手紙や
旦那さんからの手紙で
さらに私も大号泣ｯ笑

さっきは悲しい涙で
今度は暖かい涙でした

これからも、
健康面ではまだまだ
心配なことが
あるだろうけど、
再発せずにあの一家が
幸せに暮らせます様に

でもサプライズって
やっぱりいいね

みんな笑顔だし
見てるこっちまで
幸せな気持ちになる


さ-…
泣きすぎたから
明日の目の腫れが
微妙に気になる(笑)

まぁいっか(´∀｀)