元♂との Hの後に 色々と 話をしていたんだけども…
私は 何をしても これからもずっと 私だけを 愛してくれて 大切にしてくれる人を探していたけども…
結局、死ぬまで そんな相手には 出会えないんだろうな…
って言うと 元♂は
『今は ○○ちゃん‼️○○ちゃん』って言ってくれる人が 居るぢゃないか❓
と、言っていた…
そうか…20年以上一緒に居ても 私の気持ちを 理解出来ないんだなぁ…
と、思った。
私にだって 表の顔と 裏の顔があって…
友人として 今も仲良くしていたって 私の♂と 浮気していた人間を 私が 本当に許して仲良くしていると思っているのか？
謝ってくれたから 何度同じ事をしても 許してきたけども 私の心の中は ずっと 誰も信じてはいけない‼️
と、言う教訓になって ずっと 刺さったままのエグれた部分があって 私は ずっと 守ってくれる人を 待って居るんだよ。
亡くなった両親が 私を守ってくれずに 居なくなった時、元旦那が 大の女好きで 沢山浮気していた時
今の 元♂と 出会って 私は 依存して 側に居て欲しかった。
だけども、壊れたのは 元♂も 他の周りの人達と 同じ様に…
私を好きだと言いながら 結局、気が付いたら
他の女と結婚し 子供が産まれる前だった時だと思う。
毎日 私の家に来て 心配してくれ、Hもしてたのに いつ 他の女とHする時間があったんだろう。
なんで、私を1番好きでいてくれている。
なんて 勝手に思ってしまったんだろう…
昔から 友達にしても 元旦那にしても 私を利用してしか来なかったのに…
最後は とうとう 私が人様の家族を壊す所だったんだ…
でも、♂というのは 懲りない脳ミソなので 私の後には 私の知り合いと又 浮気をし、その後も 私の友達と 浮気をして…
結局…私は 何の為に 別れる方を選んだんだろう…
今日の お昼まで 一緒に居たけれど…
18歳で 今年に入って スグ亡くなった猫だけども…
障害があっても いつでも私に寄り添い 腕枕は当たり前 寒い日はお布団の中で くっ付いて 夜中のトイレも 寒い時も一緒に来てくれて…
介護生活の１ヶ月間 私は 色々な方法で 口が開かなくなってきたので 1時間置きに シリンジで 1滴づつの 水分補給させて、栄養食を 溶かしたり とにかく 子供の頃から 猫を姉妹の様に 過ごしてきて 動物看護師の資格も取り 知恵を絞り あの子の目が諦める迄…生きたいと 頑張っている間は 私も仕事も休み 1分でも 一緒の時間を作って大切な日々を過ごした。
きっと、私が今でも欲しいのは 支え合える家族なんだと思う。
娘達も 独立したし 今の私には 本当は 猫達しか 家族ぢゃないんだな…
とさえ思える。
絶対に裏切る事も無く 私を信頼してくれる。
この子達を 絶対に裏切る事は 私の中で どんな罪よりも重たいんだと思う。
きっと、運命で 私は人との信頼はもう築く事は出来ないんだと思うし…
人は 私が何を言っても 私の事を 自分の都合の良い人でいると思い続けるだろうし、思い通りにならなければ きっと 嫌な人だと言い振らすんだろう。
ずっと、そんな世界ばかり見てきたなぁ…って思う。
裏社会なんて クソみたいなプライドと 金持ちは 金で 偉そうにするし、中途金持ちは 自分よりも下を探して 偉そうにする。
そして、金の無い♂は 周りには『すみません。すみません。』
と、言いながら 女には お金を用意させたり、お金を出させたり…
マジで 人間って クズの固まり。
私は サッサと 先に逝った 子の所に行きたいけども まだ、3匹残っているからね。
この子達を 看取る迄が 私の仕事であり、生きる目標になるんだろうけども…
でも、淋しさに負けてしまいそうだよ…