や、だったらブログになんか書くなよって思う。これは多分甘えです。愚痴なんて吐かない方がいいに決まってるし、人を不快にさせる文章なら部屋の日記帳にでも書けばいいんです(んなもん持ってないけど)。それでもネットに乗せて発信してしまうのは、ただの甘えです。自分のために書いて、自分のために発信しています。だから読まなくていいです。(って、ここまで読んでくれた方はきっと最後まで読んでくれるんだろうな…。不快な気持ちになったらごめんなさい)
うわ、前置き暗っ！でもごめんなさい。今回はこんな感じで進みます。
普段からなるべく、SNSでネガティブなことを書かないように、と一応心がけています。ネガティブなことを書きそうになって、「これは自分的にセーフかな？」とか迷って、結局下書きに保存したっきりの文章とか、けっこうある。ただ、その分現実の生活が荒れてるなあ、という感じが最近あって、人に迷惑をかけたりすることもあって。ここ数日、けっこう真面目に落ち込んでいました。
原因は明らかなんです。キャパオーバー。頭の中が常にいっぱいで、やることもいっぱいで。全部好きでやってるはずなのに、辛くなって、好きなことで辛くなってる自分も嫌で、みたいな。体力的にも精神的にも、どんどん駄目になって、そしたら頭の中は「つらい、なんとかしなきゃ」が増えて、余計に考えることが多くなって、悪循環です。全部自分で決めたことのはずなのに上手くいかなくてそれがめっちゃしんどい。
いや、楽しいんです。芝居のこと考えてるときとか、稽古してるときとか、スイッチ入ってるときは確かにめちゃくちゃ楽しいんです。でも、ある瞬間突然スイッチが切れる。そしたらもう駄目になります。身体もガタガタになるし、精神的にも、考え事しながら歩いてて、いきなり泣きそうになったりします。それでもまたスイッチ入ったら動けちゃう。気持ちも一時的だけど元気になる。精神科には行ったことないけど、ちょっと躁鬱気味なのかな、とか思います。
8月はずっと食欲が出なくて、一日お菓子で過ごす日も多かった。ジュースとかお酒でもけっこうお腹いっぱいになるんですよ。で、もうそれでよくなっちゃう。超不健康です。まあこれは暑さのせいもあるんだろうけど、初めての経験だったのでちょっとビビりました。最近は食べられる日も増えてきて、まあまあ健康？だいぶ涼しくなってきたしね。でもまだちょっと辛いです。ご飯食べるのに体力がいるとは思わなかった。うう。
ひとり芝居が終わって大きなタスクがひとつ減って、随分楽になりました。本当にキャパオーバーだったんだなと痛感します。何かがうまくいかないことよりも人に迷惑をかけることよりも、それによって自分のことが嫌になることが一番辛いです。きっと、基本自分のために生きてるから。それ自体あんまりいいことではないんだけど、でも自己嫌悪は本当に恐ろしい感情です。あれはヤバいです。視野とか感情のベクトルを、もっと他人に向けるといいんだと思います。まあこれは、人生を通しての課題ですな。
書いてたらなんかスッキリした。思考整理、大事。このまま公開せずにおいとけばいいんだろうけど、せっかくなので(？)、公開させてください。
最後にポジティブなことも書いとくか。この秋は、まだまだ盛りだくさんです。ひまじんは番外編とvol.5があるし、私の外部出演もあります。外部出演って。ひまじんがホームってわけじゃ別にないんだけどな。役者とかで参加するときに名前の後に(ひまじん企画)ってつけないのにも理由はあるんだけど。まあ、それはいいか。今度こそは潰れないように頑張りたいんです。いや、頑張っちゃいけないんだった。なんか、もっと賢い頑張り方をしたいです。「とにかく頑張る」が駄目なのは分かったから。なんだろ。「いのちだいじに」的なやつで頑張りたい。違うか。違うな。妥協はしたくないんです。やるからにはやっぱり頑張りたい。やっぱり賢く頑張るしかないんだろうな。頭使って。
あと、今後は「ひとに頼る」をマスターしたいです。ひとに何かを頼むために話しかける精神的労力を惜しまない。ちゃんと喋る。「自分がやらなきゃ」症候群と「自分でやった方が早い」病はなるべく封印します。こっちは気を使ってるわけじゃないので何も美しくないし、ただただ非生産的なだけなんで、やめます。頑張って頼るべきところは頼る。ん？頑張って頼るって、変か？でも本当に、なんか色々ちゃんとしよう。自分が駄目にならないためにちゃんとしよう。切り替えていこー！
ああ、雑。けっこう真剣に考えてたはずなのに、最後めっちゃ雑。そういうところは雑なままでいたいなあ、なんて。そんなことを思った夜です。ねます。