慌てふためく。

今日の朝は、家の周りは流石に凍ってた🧊

それでも、いつもの細い抜け道を通り、急坂を上がって、大きな道へ。

後で知ったのだけど、私が抜けていったほんのそばで、同じくらいの時刻に、バスが動けなくなってたらしい💧

職場付近は、拍子抜けするほど、何も無かった。

昨日、凍結に備えて、みんなで塩カル撒いたのに💧

私が盛大にこぼしてしまったのも、そのまんまだった😅

定時頃から慌てて仕事を片付け、ちょこっとだけ買い物をして帰宅🏠️

ポストを開けると、何か紙が入ってたので、家の中に持って入って、その辺に。

ばーちゃん家にすいを迎えに行き、のんびりごはんを食べてから帰宅し、「さっきの紙、何だったんやろ？」と見てみたら、へっ？断水？！今日？22時？！

時計を見ると、そう言えば朝から止まってたんだった💦

スマホの時計見たら、もう8時半やん❗️

慌てて、今日当番のちびさんにお風呂を洗ってもらい、急いで風呂入れ❗️と急かし、私も入って洗濯機を回した。

間に合ったーー😄

そうやってバタバタしてたら、すいはすっかり拗ねてしまって、今もかまくらに籠城中🏯

そうそう、今日3COINSでこんなん買ってきた。

ハートじゃなくて、こう言う髪型に見えてくる不思議。

慌てふためくと言えば、今日、

リボンフラワーのコサージュを作ってたのだけど、安いグルーガン使ってて、溶けたのがどんどん垂れてくるから、慌てて接着しようとして、グルーガンの口部分で親指の付け根火傷した💧

火傷した所に溶けたグルーがひっついちゃって、剥がすのが痛かった😫

ローマは一日にして成らず。

昨日「自分から連絡はしない」って言ってたゆりちゃんが、ラインしてきたのはお昼ごろに書いたけど、ご飯くらいならって、甘い顔をした私が愚かだったと思う。

「生活立て直した」って、今日朝起きて洗濯と掃除しただけやん💧

仕事しながら、それを毎日続けてこそだと思うんやけど💧

ほんで、「私は変わった」って、一日で何が変わるん？何が変わった？

たった一日、いや丸一日も過ぎてないのに、「努力するからやり直してー」は無いと思う。

それを、何度伝えても、伝わらなかったし、余りにもしつこく言うので、「しつこい」って言ってやった。

「お友だちとして」は、ゆりちゃんには通用しなかったし、私もアホやったと思う。

車内はどよーーーんと嫌な空気で、すいは私が怒ってると思ってハラハラしちゃうし。

「別れるって事やんね？」って、そう伝えたはず。

「私じゃダメや…」変わろうとか直そうとか、そう言う気持ちは皆無の発言。

HPがどんどん削られて、気分が悪くなって吐きそうになったけど、堪えながら運転し、ゆりちゃんたちを送り届けて帰宅した。

ほんなら、何かまたLINEがきてたので、通知をOFFにして、見てもいない。

見る気にならない。

私は、穏やかに過ごしたいし、自分が振り回されたり、精神的に疲れたりは、もうしたくない。

それだけ。

こうやって書くと、ゆりちゃんがめっちゃ嫌人みたいに思えるかも知れないけど、そうじゃなくて、きっと私と居ると甘えてしまってたんだと思うので、そう言う風にした私が悪いんやなーって思う。

今は、見ざる言わざる聞かざるでいよう。

そんなかーちゃんに気を遣いつつ、ドッグランでめっちゃ嬉しそうな今日のすい。

さよなら。

「♪わたしからーさよならしなけーればー」なんて歌詞の曲が昔あった気がするんだけど、ゆりちゃんから「別れよう」って言われる度に、その後の事は目に見えていた。

ほんでもって、何か知らんけど元通りになって、ケロリンゆりちゃんは全然懲りなかった。

昨年の10月に「別れよう」って言われたのは、私にはまだ記憶に新しい事だった。

でも、ゆりちゃんには過去の事で「そんな事もあったねー」くらいのもんだったと思う。

先週いっぱい、ゆりちゃんは仕事を休んでて、その間ぱたりと連絡が来なかった。

その間、色々考えた。

最近の私は、あまり心が動かなくなって、自分で鬱っぽいなーと思ってた。

上の子を産んでから、長く、本当に長く鬱から脱出できなかった私は、当時の事を振り返ると、キチ◯イに等しいと思ってるので、そこに戻るのは絶対避けたい。

この状態をっ悪化させたり、長引かせたりってのは、私にとってはタブーだった。

原因は何かと考えたのだけど、色々あった。

どうにもならない事もあれば、どうにか出来る事もあった。

どうにか出来る事のひとつは、ゆりちゃんとの事だった。

人のせいにしてはいけないし、自分が振り回されなければ良いのだから、そうしようと努力してきたけど、自分の考えや気持ちは、相手と同じとは限らないし、全く違う事だってたくさんある。

伝わらないなって、イライラもやもやして、自分がしんどくなるならばと、この関係を終わらせる事にした。

連絡がぱたりと途絶えていたゆりちゃんは、金曜の夜にひとことLINEをよこし、考えあぐねた末に返信しないでいたら、昨日「一緒に出掛けないか？」とLINEがきたので、「話がある」と返事した。

そしたらばもう、気になって仕方無かったのだろう、何度も電話を掛けてきたけど、電話で話す内容では無いと撥ねつけた。

その後、ゆりちゃんが来てくれたので、すいと車に乗せてもらって、話を切り出した。

「別れようって事？分かった」と、ゆりちゃんは、泣きも喚きもせずに、そう言った。

ゆりちゃんには、今の状態から自分でなんとかして脱出してほしいこと、太り過ぎて今後の体調も心配だし見た目も悪いし痩せてほしいこと、自分自身を振り返って変わろうと思ってほしいことを伝えた。

パートナーシップはどうするとか、周りの人への周知はとか、そんな事をゆりちゃんから尋ねられたけど、やや鬱の私には面倒臭くて、「そのままでええんじゃない？」って答えたけど、支障が出るなら変更しようと言っておいた。

その後、

nichi donutsさんへ行ってきた。

ご飯食べて車に乗ったら、案の定、「別れるんじゃなくて、連絡しない期間にしよう？」とか言ってきた💧

やっぱりなー😓

それでも、ゆりちゃんの口から「HALから連絡ない限りこちらからはしない」って言うのを聞いて、さよならしてきた。

…のだけどね💧

今、つい今。

「生活整った。がんばって痩せる。やり直してもらえませんか？」ってLINEきた😓

「流石にないわー」って返事した。

うっかり見てしまったブログも、そう言う意味じゃないにせよ、「ありのままで」って、それ見た私がどう思うかとか考えてないと思うと、人の話を全く覚えてないよね…

nichi donutsさんにて。

「新しいお帽子似合う？」

かーちゃんは心配症。

今日から、ちびさんはバイト。

初出勤の日は、かーちゃんドキドキ。

仕事の合間に、ちびさんが起きてるか気になって、つい電話かけちゃった💧

ほんでもって、帰り道はバイト先の前を通るルートに。

７時までって聞いてたので、6時半頃に通ったのだけど、ちびさんは見えなくて、奥にいるのかな？って思った。

でも、だんだん心配になってきた。

あまりに何も出来なさすぎて帰されたとか、二度寝して行けなくてそのままとかだったらどうしよう😓

家に帰って二階のちびさんの部屋の電気が点いてたらどうしよう😓

そんな事を考えてたら家に着いた。

え？！二階のちびさんの部屋の電気点いてるやん💦

え？行かなかった？即クビになった？

え？ええ？ええええ？

…とあたふたしながら、ドアを開けたらちびさんがちょうどおりてきた。

ほんで、バイトは？って聞いたら、5時頃に「今日はこの辺で」と言われたらしいけど、次いつ行くかも言われたらしく、一安心🌝

ちゃんと、LINE交換までしてきたらしい。

「どうやった？」って聞いたら、緊張したのと、結構力仕事が多かったと。

それでも、嫌な印象は無かったようで、このまま長く雇ってくれれば良いななんて思ってる。

取り敢えず、がんばれ。

かーちゃんは、帰り道ひごペットに寄って、

 チーズと、

チキンのおもちゃと、

めちゃくちゃ嬉しそう。

 地球ちゃん🌍️を買ってきた。

地球ちゃんは、破れた時用のストックにと思っていたのだけど、すっかり見つかってしまって、既にはむはむ…💦

まあ…こんなに喜んでくれたのだからええか。

 心配症と言えばこれ。

 めっちゃ好きやった漫画の一つ。

悩むお年頃。

これまで、あまり先の事を考えずに生きてきたような気がするのだけど、50を過ぎたあたりから、先の事をあれこれと考えるようになった。

昨年は、毎年受けていた試験にまた落ちて、もう受験をしないことに決めた。

ちびさんは高校生になったし、ほんでもって、おにーちゃんがこの春から社会人になる。

数年前から止まっている養育費は、弁護士さんに動いてもらっているけど、支払い能力が無いみたい。

実家の両親はまだ仕事をしているけど、あと数年だろうか。

ちびさんが高校を卒業後に進学するかは分からないけど、したいことをさせたいのが親心。

がんばって働かねばと思う。

だけども、ずっと仕事があるんだろうか。

無くなったら何をしようかな。

ちびさんが社会人になったら、今の仕事を辞めて、違う仕事をしてみたい。

やりたかったけど、できなかった事はたくさんあるし、歳を取ったからとチャレンジしないままでいるのも、勿体無い気がする。

人生100年の時代と言われるけど、それならまだ折り返しを過ぎたところやん。

まだまだこれから。

これからや。

今日のすい。

かーちゃんとボール遊び🥎