夕方、買い物に出た時、嵐電の通称「桜のトンネル」付近を通ってみました。
ローカル線のローカルな踏切なのに、人だかり。
今年は少ないほうですが、コロナが始まる前は、外国の方もよく見掛けました。
後ろに車が居ないのを良いことに、ゆっくり踏切を渡って、ゆりちゃんに写真を撮って貰いました📷️
桜が満開で綺麗でした☺️
と、仲良しそうな私達ですが、今朝も喧嘩。
いや、喧嘩じゃないかな…兎に角、話が通じなくて、私がイライラしたり、がっかりしたり。
最後には「一緒に居ないほうが良いのかな…」って言うゆりちゃん。
毎回ワンパターンなのです。
以前に書いたと思いますが、ゆりちゃんはADHD＋ASD(※自閉スペクトラム)※本人は「ハイブリッドやねん」て言います。何がやねん。
忘れやすい＋人の気持ちを察したり、理解したりは苦手です。
なので、「こう言う時はこんな気持ち」だとか、「これをされると嫌」と言うことは、その都度伝えるようにしていますが、時間がたつと忘れちゃって、同じ事をしてしまいます。
そして、思い付いた事を、考え無しに口にするので、その言動に傷付けられる事も多いです。
その事を伝えると、必ず言い訳します。
それが私の怒りに火をつけます。悲しみの淵に突き落とします。
「ごめんなさい」がすっと出てくれば、そこまでじゃ無いのかも知れませんが、謝ることもしない、言い訳する、場合によっては逆ギレする…なので、腹立たしいやら悲しいやら。
そして、何度言っても、同じ轍を踏み、ゆりちゃん自身は前の事は忘れていて、私はどんどんマイナスな気持ちが蓄積され、アーカイブスが出来ていくのです。
何度言っても、少しの間に寝てしまう。
私がどんなにしんどくても、寝ている。
体調が悪いと訴えていても、数分後には忘れている。
痛いと言っている場所を、すっかり忘れて触る。
「がんばっている」のが的外れ。
イライラして、八つ当たりする。
自分のしたい事があったら、人の都合など忘れる。
予定が変わるとイライラするのに、人の予定などお構い無し。
体調が悪いと言っていても、行きたい場所がある時は元気になる。
…書き出すとキリが無いですが、私の気持ちなんて考えられないので、これまで散々踏みにじられてきました。
自分主体にばかり考えるのに、私には「勝手や」「ひどいな」ってすぐに言って、自分の非を認めません。
更には、「あなたもこうでしょ」と当たり前の事を指摘すると、「私の考えは違うから」って、全然そうじゃないのに頑固に受け入れない。
最近、こんな事が原因で、喧嘩したりが続いています。
その度に、「私が望みすぎなのか」とか「この人には何を言っても伝わらないのか」とか「我慢すれば良いのか」とか、そんな思いとともに、失望します。
「出て行ったらええんかな？」「一緒に居ないほうが良いよね」って、一緒に居て改善しようとは思ってくれないのかな？って。
「こうしたら良いよ」って私の提案を受け入れて、努力して寄り添っていこうとは思って貰えないんやなって。
一緒に暮らすようになってから、何度もそんな事があって、時々宇宙人と話してるような感覚になります。
そんなことを繰り返しているうちに、鬱かな？って思う事もあるようになりました。
「カサンドラ症候群」ですね、これ。
以前にもそう思ったことがあり、ゆりちゃんにも伝えました。
でも、そんな事はゆりちゃんはすっかり忘れていたようです。
ゆりちゃんは、「どよん」としている私を、何とか元気付けようとくっついたりしてきましたが、逆効果です。
そんなゆりちゃんに、「カサンドラ症候群」って言ってみました。
ゆりちゃん、慌ててネットでググりましたが、色々と読んで、「離れたほうが良いのかな…」って。
そこにしか行き着かないようです。
しんどくなってる人を見て、自分が何とかせねば！って思ってくれないんだなーって、鬱々状態になりながらぼんやりと思いました。
こんな事を書いてても、ゆりちゃんの事は大好きで、宇宙一可愛いと思ってるし、方向は間違ってても、私が落ち込んでたり、どよんとしてたら、何とか元気づけようとしてくれるのは、愛されていると思います。
だけども、
だけど、やな。
今はもう元気になりましたが、時々こんな風に「どよん」となって、カサンドラな自分を自覚して、また這い上がって…って、繰り返していくんじゃないかと思います。
そのうち寿命がきて死んでしまっても、ゆりちゃんはぐーぐー寝てて、気付かないんやろなーとかも思います。。。
大丈夫かな、私。