ゆりちゃんと居ると、「愛されてるなぁ」といつも感じる。
私も、すごく好きだなぁって思う。
でも時々、「本当に私で良いのか？良かったのか？」と思う。
ゆりちゃんより５つもBBAで、バツイチで子どもも二人居て、仕事も正採用ではないし、料理もできないし、特技もないし、美人でもないし、スタイルもよくないし。
オシャレなお店も知らないし、美味しいものも知らない。
頭も良くなくて、知識もなく、品性もない。
ないない尽くしの、私。
元気な時は落ち着きがなくて、落ち込むとマリアナ海溝位の深さにズドーン。
口数も少なくなって、独りでくよくよして止まらない。
そのたび、ゆりちゃんは、私を慰めてくれて、抱き締めてくれるけど、うんざりさせてるんじゃないかと思う。
いつもワガママばっかり言って、ゆりちゃんを疲れさせて、時々、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
「私と出会わなければ、ゆりちゃんは元カノともっと幸せに過ごせたんじゃないか」って、「私がゆりちゃんを好きにならなければ、元カノも悲しい思いをせずに済んだのに」って。
元カノが「すごく出来た人」と言うのを聞いていたので、自分が全然出来ない人だと自覚するたび、劣等感に苛まれ、嫌になります。
ゆりちゃんは、「私の愛が足りないせい」と言いますが、そうじゃない。
自分に自信が持てない。
ただそれだけ。
今まで、そんなに数多くの恋愛はしてこなかったのだけど、こんな思いは初めて。
どうしてなんだろう。
今までの恋愛が続かなかったから、自信が持てないのだろうか。
ただ時々、自信の持てない自分が嫌すぎて、悲しくなる。
そして、ゆりちゃんに対して申し訳ない気持ちになる。
そして、急降下する気持ちの波に埋もれそうになる。