親友達とあってきました。
ドイツに住んでる一人が帰国中。
大阪に住んでる子は体調不良で来られなかったりなかなか当時の親友全員揃う機会がないけれど…
今日は6人中4人で集まれた。
一人はウィーンで音大の教育学部に在籍。
ドイツ人の彼氏ができた。
一人は夏くらいからドイツ？あたりに住もうとしてる。語学のため。
一人は年内に結婚式。
同じ名前の大親友。
初めて候補のウェディングドレスを見せてもらってしまったら、もうなんだか落ち着かず泣きそうになった。
私はそんなに代わり映えしない毎日だけど
でもやっぱり彼のお母さんに会えたこととか結婚の話、
将来のことも考えてる。
今日これなかった大阪の親友も、
すごくすごく悩んでる。
みんながんばれ、みんな幸せになれ。
泣いてても黙ってても笑っててもテンションハイでも、みんな受け止めてくれる、
この人たちがホントに大好き。
おばあちゃんになっても…
記憶が薄れてきても…
ずっとこんな風に集まれたらいいな。
いい日でした❤︎
彼ママにいただいた、
Louis Vuittonのバッグ。
私の幼稚園時代のバックを彷彿とさせる丸型のショルダー。
ジーンズ生地のようなグレーと青の刺繍。
背筋が伸びる気がするよー。
でも思ってたほど肩肘張らずに持ててる自分がいる、これほんと可愛い。
これから川越へ用事があって出掛けるので今日初めて持ってみました。
にあってるかなぁ。
色合い的にはバッチリと思うんだけど。
食事の数日後、
彼ママにお礼のメール送りたかったんだけど通じず彼に伝えてもらったら、
また行こうねって言っといてねー💕ってメールがきてた。
うちの母も最近、
またお父さんのカレー食べにおいでねって言ってくれたりとかしてるけれど。
息子や娘への愛情をちゃんとそのパートナーにも注いでくれるんだなぁ。
さぁ、私達はどんな家族になれるかな。
あとどのくらいしたときに、
どんな自分でいたいかな。
愛情ってなんだろなぁ。
大切なんだけど時々、
大好きの言葉を当たり前にはいいたくなくなることがある。
気持ちが離れたとかじゃなく、
当たり前になりすぎるのがいやだなって。
自分を思ってくれる人がいることが、
奇跡だってこと忘れないためにも、
有難いものとして、たまに距離をおくのも必要なのかなぁと思う。
常に温度がお互い一緒ならいいのにね笑
あぁ、結婚したいなあー。
でも、彼の夢を奪っちゃった私に、
何ができるんだろうなぁー。
お金がなくてもやりたいことやってる方がきっと幸せだったんだろうに…
私のピアノとの付き合いをいつでも羨ましそうに悩みながら見ながら生活するのかな……
それは彼のしあわせ？？
彼にちゃんと幸せになってもらいたい。
いろんなこと犠牲にしてもいいから、
後押ししてあげられたらよかったのかな…
彼の決断をまだクヨクヨ悩むのでした。
そしてまた彼も悩んでいるのでした。
昨日は彼のお母様に、
約5年振りにお会いしました。
彼と一緒にお誘い受けて。
色々あってママとはずっと一緒に暮らしていない彼。
でも彼の大好きな唯一無二なお母様なんですね。
私の母親とはタイプが全く違う方でしたがとっても気さくで明るく接してくださる、
素敵なお母様でした。
以前お会いしたのは彼の大学時代の学祭。
挨拶程度しか交わしていなかったので。
こんなにお話聞けたのは初めてで。
昨日はふぐのお店に連れてってくれまして記憶上初のふぐ、いただきました💦
最初はホントに恐縮。。。
刺し、皮、唐揚げ、白子、鍋、雑炊
とフグ三昧。
淡白でしまっててとっても美味しかった。
本当にご馳走様でした。
彼がとっても会いたがっていたママ。
私と同い年の大人ですが、
空白の20年間があるわけで。
幸せそうにお話してました。
まだまだお母さんのこと彼も知らないことばかりで。
彼も偉いなぁと思ったのですが、
偉い、優しいってきっとお互い様なのね。
ごめんねってきっとどこかで思ってるお母さんも笑顔で何かしてあげられること探してて、こうやって美味いもん食い行こうって誘って下さる。
彼だってそのやさしさに裏を返したりせず素直に受け取って、有る意味でそこで甘えて許していってるのかな。
お母様も彼にも増して多趣味で。
いろんなところに血筋を感じた。
タバコはやめて欲しいけど←
お母さんって私も呼べるようになったらいいなぁと、思う。
彼も私とママが一緒にいる空間が嬉しかったって言ってた。
私もうちの家族にもうなりつつある彼を感じると嬉しいもんな。
そんなこんなで興奮ぎみの彼は真夜中まで言葉が止まりませんでした。笑
寝不足です。
愛されてますよー私(^^)❤︎
家族を持つってどんなことなのか、
まだ見えないところもあって、
結婚って言葉を彼から出してくれるようになってから少し不安も感じている私ですが…
彼にとってはいて欲しかった存在。
私にとっては当たり前過ぎた存在。
大切にあったかく当たり前のようにいるけれど感謝を忘れずに…
体力をつけれがんばることかな。笑
若い頃ボーナス払いで買ったという、
（買った直後会社倒産して焦ったそう）
L&Vのショルダーバックもいただきました。
これも恐縮、カチンってなった。
だってさ、持ってるとその辺の飲み屋の女の子にあげちゃうかもしれないからさーって。笑
粋な方です。
末長くよろしくお願い致します。
と、たのしい夜を過ごしたはるかでした。
自分の中で決めてたけれど、
勇気がでなかったもの。
体調不良の根源。
月曜日、やっと言えました。
私は元来自分に正直すぎて、
喜怒哀楽が激しいタイプ。
今回は体調崩しただけじゃなく、
呼吸にも現れて。
もう言わなきゃと思った。
何がしたいか見えてきてる今、
変えなきゃいけない。
断れない私が、
何でも引き受けてきた私が、
自分にとって何が必要か考えて出した、
最初の決断。
3年間続けさせてもらっている仕事、
週2を週1に。
これだけだけれど、本当に大きな一歩で。
たくさん考えた結果でしょうからって先方も受け入れてくださった。
背中を押してくれたのは…
同級生の存在。
どんな風に生きたいかを、
みんな考え始めてる。
辛いの我慢しながら暮らしてると、
知らないうちに呼吸が浅くなってるって教えてくれたのは大阪の親友。
彼女も、大きな岐路にいる。
自分らしくいられる場所を、
みんな探してるって知って、
そういえば私も感じてるんだったって、
思い出したら止まらなかった。
高齢者施設で働く友人は…
とにかく大変そう。
顔に出さないあの子の文章から滲み出てた。
一番大切なのは自分なのもみんなちゃんと分かってるんだけど…
少しずつ無理して生きてるんだよね。
まだちゃんと、組みたってないけど、
少しずつ私も変えていきたい。
今日はピアノが楽しくてたまらなく感じました。
義務じゃない。
これはやりたくて選んだこと。
忙しくて忘れそうになったらちゃんと楽しもう。
妹の挙式の演奏と、
3月の演奏会、
がんばります( ´ ▽ ` )ﾉ
明日も仕事。
自分の笑顔を喜んでくれる存在に、
はっとさせられる今日この頃。
私は顔色にすぐ出るようで。
こえてから、
すぐにバレます。
元気そう、顔色いいもんってー。笑、
でもそうやって笑ってくれる存在って本当に大切におもう。
反対の人もいる。
近すぎるからよね。
悲しい時辛い時、移ってしまうこともあるもんね。
一緒に辛くなっちゃう人の存在も、
ある意味ですごく貴重なのだとプラスに考えよう。
かわりばんこに安心する、
でいいんだ。
安心させてあげよう。
徒然。
おやすみなさい、いい夢を。