おはようございます。

まおさんのブログの最初の言葉。
なりたい自分になる。

この言葉を最後まで貫いた真央さん、
女性として心から尊敬します。




自分の気持ちに正直になること。
周りの愛に気がつくこと。
どんなにつらい日も想い発信し続けること。
愛し続けること。
ちゃんと甘えてちゃんと泣いて感謝すること。
何より信じる強さ。





真央さんが日本中、世界中の人たちに与えた愛は本当に大きくて偉大で。
もう一度あの綺麗でハキハキとして大人な真央さんの笑顔がテレビから流れてくる日を心待ちにしていたのですごく残念で無念で悲しい。

愛に溢れたご家族のこれから。
真央さんのいない未来を生きてかなきゃいけない苦しみで今はいっぱいだと思うけど。
そのぶん暖かさを人一倍残してくれた人。
一生愛されている海老蔵さんやかんげんくんやれいかちゃん。
ママのように立ち向かう強い人にきっとなっていくのだろうなおおもう。

海老蔵さん、麻耶さんには少し休んでいただきたいなぁ。
本当にすごい人たちだなぁ。
すごいなぁ。

母と話すときも私は本当にすごい。すごい。
ばっかり言ってたな。
私の悩みなんてちっぽけだ。

自分は愛されてることを信じることも。
感謝を伝えることも。
欲にまみれて自分を不幸にするものは周りや環境や病気や状況そのどれでもなくて自分なのだと。
真央さんの生き方、みていて感じた。
なりたい自分になる、私もやってみる。
毎日笑顔で生きてみる。
たまには泣いて、素直に泣いて、そんな日があっても笑えることを証明していく。

美人には生まれなかったけど。笑
私は私なりに輝けるんだと。
今が充分幸せなことにもちゃんと気が付ける私でいるぞ。




心よりご冥福をお祈りしています。
ご家族の皆さんの平安が訪れますように。

ララランド

昨日今日はドイツ音楽療法の授業日。
結構自己投資をしていて。
何十万単位かな、そろそろ。

でも今後これのプロになるならば、
資格取得を目指すならば、
大学院行くような気持ちかな。
留学の代わりと思えば安いけれどもう若くなく？
いやあそこにきてる人たちの中では若い方？かもしれないけれど。

まだそれが自分の夢かも分からないから、
ほんとにここから先へ進むか悩むところ。

もともと私が心理療法の音楽療法士養成コースに出会ったのも興味持ったのも、
人との関係性に悩んだり、
人の相談に乗ることが多くなってのことで、
そこに役に立てばいいなぁなんて思いだったから。

向き合うべき自分の心の課題が多すぎて。
結構セラピー受けること自体が重労働で。

でもなんだろう。
心に寄り添えるセラピストになるのが夢？
かもしれないと思うと遠からず。







いつからか。
30近くなってきて。
周りが幸せになるなっていくのを見ながら、
型にはめた幸せばかり夢見るようになって。
気付いたら好きな人の夢も奪ってた。
ううん、選んでくれたんだよ、私のこと。

でも夢の呪縛は消えなかった。
ゆめは自分で終結させた時じゃないと、
納得した時じゃないと本当は終わらしちゃいけない。







私も心のどこかで安定を求めてて。
自分の音楽とかセラピストとしての自分とか。
目標を持つことを諦めてたかも。







今更好きに生きていいよなんて私が言っても。
もう遅いと言われそう。
わがままだけど私はやっと好きに生きようかなと思いはじめてる。






幸せの形はたくさんある。
愛の形も夢の形も。






さて、
なんでこんなこと語ってるかって。
ララランドを観たからです。







夢と愛と。







切ないラストに号泣したわたし。








ずっとずっと夢見てた二人の世界は。
やってきてもやってこなくても。
自分が自分らしく生きるための一回きりの人生。
思い立ったらそのときからまた始められる。








会いたいなぁと思う。

でも。






幸せになろう。






自分の足で。






『ずっと愛してるわ』















結婚してもしなくてもずっと。









今の自分、好きだなぁと思えたら。
連絡してみよう。







自信ない私を、
全力で好きって言ってくれた。
それなのに自分を好きになれなくてごめんね。
素直に愛されてる自分を好きでいられたら、
こんな風にはならなかったかも。








ごめんねの積み重ねはもうやめる。









幸せになる。










大丈夫。
どっちに転んでも、正解なんだよ、人生。











ララランド一緒に見にいった友達。
大好きだ。
こんなに自分が笑顔になれる。
言葉選ばずに素直にいれる。
優しくもなれる。
私って結構おしゃべりで天真爛漫なものに憧れてるけど不器用な真面目ちゃんで。
でもそのまんまでいて大丈夫、楽しくなったらヒートアップしてもおっけー。
受け止めてくれる。







がんばらない。
でも人にやさしくなれる。
自分に向いた矢印は孤独感を高めるけど。
周りを愛せるとこんなにあったかくなる。
人は1人では生きていけない。
でもそれは家族を持たなきゃとか、
恋愛しないと、とか、
そればっかりではないのかもしれない。











と思った後にあの人のこと考えよう。

気楽になった私なら。
何かかわるかな。
かわらないかな。














元気かな…
元気、だよね…









ララランドよかった。
美しかった。楽しかった。切なかった。
楽譜まだ高いし耳コピしてみよー。




おやすみなさい。

小学校。

何度もやめたいなぁと思っている小学校の非常勤講師。
学校は集団を重んじるところ。
協力するところ。

でも何だろう、みんな同じことが同じようにできるようにすることを目標にしなきゃいけなくて、
どうしても大きい声も出してしまう。
イライラっともしてしまう。

音楽療法の場面でだって心持ち一つでなりうるかもしれないけど少しちがうかんじ。
みんな違っていい。のびのびと、が欲しい。





でもね。



我慢もして怖いお説教も心に留めて頑張った子どもたちは凄い姿を見せてくれて。

驚かされる。
週に一度しか行かない私じゃできないことを先生たちは全力でやっているんだろうなぁ。

あすなろ学級のお別れ会の季節が今年も来ていってきました。
昨年までいたベテランの先生が居なくなって初めての年。
お楽しみコーナーは先生の特色がでていたし、
何よりもお歌。
一昨日一喝された子どもたちで萎縮しちゃうかなぁと思いきやキラキラした目で自信満々に大きな声で歌えてた。

驚いたのは合奏の時。
1人お腹痛くて演奏開始の時にトイレに行ってしまって。
帰ってくるまで誰も喋らず待っていられてた。
私の方が息苦しくなっちゃった。






何が正しいかは、まだ私の中で分からないけど、
あと一年。
私が講師になった年の1年生が卒業するまでは、
ここにも居させてもらおうと思う。






6年生も立派だったなぁ＾＾
歌わない野郎で戦ったけれど。
リコーダー本当にがんばっていたし。
何か興味あることを見つけてやり通す力を持ってくれたらいいなぁ。

ピンク。

意思疎通がうまくいかず、
彼とは月曜日以降連絡を取るのをやめました。
これからどうするかとか今は考えず、
少し心のまま休憩してみようかなと。
あちらも結構疲れてきていたし。
最後の言葉はいい加減にして。
ごめんねとは思いつつ、自分を責めたくない…
何かして欲しかったわけじゃないし、
どうして欲しかったのかもわからないけど、
何か伝わらない感じがしていて言葉を選びすぎて自分もよくわからず。少し疲れてしまったかな。



最近、
暗い気持ちになることも多かった中で、
友達との会話の中でふと。
ピンク着よう。
と思った私。

ピンクのニットと花柄のワンピースとグレー地にピンクの花柄のスカートを買ってみました。

昨日初めて薄ピンクのニットを着てみたんだけど顔色がとっても明るくなってやっぱりいい。
アラサーだし歳考えて…
とか最近思いすぎて暗いいろばっかりだったし。
女子度も落ちていたなぁと反省。

正直彼が昔ほど褒めてくれなくなったのは、
こういう私の手抜きもあってかな。
でも今回ばかりは彼に気に入られたいのではなく（100%違うとは言えないけど…笑）
自分がかわいい、と思えるもの、
私が明るくなれるものがいいなと。

似合わないと思い込まないで。
着てみるぞって。

{5F6D0C20-EAE9-40AC-AEDD-5B8072B10B45}

上から、ニット、ワンピース、プリーツスカート



あー。かわいい。笑



そして昨日の夜。
無印に好きなチークを買いに行ったんだけど、
初めてリップライナーを買ってみた。ピンク。
ローズもあったけどあえてのピンク。
チークもピンク。ベージュ入りはやめてみた。



明るくなるものだねぇ。
花粉症だからあまり関係ないけれど。
マスク常備だけど。

それでもやっぱりちがうなぁ。
リップライナー今まで何で使ってこなかったんだろうなぁ。




昨日見たとある2人の再現PV。
親友の友達の実話。
聾の彼女の笑顔はほんとに最高で。
最高の笑顔の元には最高の彼が現れて。
前向きに生きてきたご褒美。




私ももっと笑わなきゃなぁ。
そんなに自分を責めなくても、
反省しなくても、がんばらなくても。
もっと自分を好きでいていいのよね。







5日は大好きなお友達とララランド🎶
彼女はもはや私の人生にはなくてはならない親友、だけど最近相談しすぎて負担かけすぎてしまったので5日は暗い話はなし、笑顔で踊る（笑）
観る（笑）

ピンクの服着て。



今日は小学校がお別れ会なので、
花柄ワンピにしたよー。

行ってきます＾＾

⭐︎

安倍総理と昭恵夫人の小学校問題。

幼稚園児達が教育勅語を読み上げる姿に、

異常さを感じない人がいること、

この国も“昔”のドイツと同じような国民性な人がまだかなりいるということなのだなぁと思ってとても怖く悲しくなりました。


ドイツは…

ヒットラーの頃の反省からみんなが同じでなくては行けない教育は捨てたそうです。

運動会なんてない、軍隊を彷彿とさせるから。

右向け右も集合も。

つい最近、ドイツ音楽療法の講義の中でドイツ留学の経験がある先生が話してました。

ある先生が日本人学校に見学に行った時、笛一つで集合したことにすごく驚かれたそうです。

きっとこれはいい意味ではなく…


最近話題のあの幼稚園児達。

個性もなにも強い力で潰してしまっている感じがしてとても可哀想です。


安倍首相も昔そんな風に虐げられてきたのかも。

自分の意思で考えているというよりは、

父親に教えられた正しさだけを信じる道しか彼は心のそこで許されていない。

人格形成を誤るとなにが正しいのか見誤る、

強そうに見えるものに巻かれる人が出来上がってしまう。


今読んでいる心理療法の課題の本に、

ドイツのことがかかれていて。


教育を変えていかないと…

と思うのに全く別の方向に変えようとしていている気がします。

個性を社会全体が認める、異質なものを受け入れる、非暴力はまずそこからなのかなと思います。


戦争は軍隊を作るところへ向かう団結心とやらが必要不可欠。

したくなければ団結しなくていいんです。

最近までそうは思えなかったけど。

自信のない子が日本には多過ぎるのは小さい頃から人と比べられて同じくらいできないとダメ、

空気が読めないとダメ、

みんな違ってみんないいと言いつつ先生達は必ず集団の和を乱す子は悪い子って思ってたり、

可哀想とまで言ったりとか…


みんなと一緒に、

みんなで協力して、

話を聞く態度、

集合気をつけ休め、

顔色うかがって空気を読んで、

静かに。


これは今の日本を生きるためには必要なこと。

でももっとみんなが個性を認めあって許し合えたらもっと優しくもっと彩り豊かな日本になる。

若者の自尊心が低いのは…

敷かれたレールがないと不安だったり。

ダメ、なレッテルを貼られたことがあったり。

どうせダメでしょが蔓延していたりする環境で育っているから。


これからそんな子を増やさないためにも、

昭恵夫人の小学校の逆を行く教育が盛んになってほしい、そういう意味での教育は大事。

横並びの人間を育てる訓練はもういらない。





心理療法音楽療法士（訓練中）の端くれは、

問題抱えた自分でも、

そうであるべきと思ってきた自分でも、

そんなことはないんだよって、

元の自分を変わらなくても受け入れていいんだよって言ってあげるような、

自分が自分になるようなお手伝いをしたいと思っている中で、逆行している世の中がとても悲しく思うのでした。


久々の投稿社会的になりましたね。

吐き出す場所を個別のコメントとかにしたくなくこちらへ。


みなさんいろんな意見あるだろうから、

特にコメントで議論させてくれなくていいです。

ただ私の生きづらさに関係することかなと思われたので。


では。



遅刻する…！