なんでそんな言われ方しなあかんの⁈と怒りを覚える前に…
そんなん言われても！
実際対応した訳でもないくせに
勝手なこと言わんといてほしい
え、
わたしが悪いん？？！
これねえ…。
ほんと、わたしの受け取り方の癖なんです
軽く事実説明させてくださいね。
ある患者さんの家族さんから
泣きながらの電話。
家族間でトラブルがあり、
本日は全員の面会を断って欲しいとのこと。
わたしの受け持ち患者さんでもあり、
精神的不安定な娘さんを、
よく知っているつもりだったわたし。
そのただならぬ様子を電話越しに感じ
本日は面会謝絶にしたんです。
その事に対して
患者さんの想いではなく、
家族の意向のみで
面会制限をかけるのはどうだろう。
という指摘を受けた。
というわけです…。
こんな言われ方した！
なんでこんな言われ方しなあかんの？
わたしはこう思ったからやっただけやのに！
他の人にはこんな言い方しーひんやん！
わたしが仕事できひんから。
私の事がきっと嫌いなんや…
なにか注意を受けたとき。
自分にとっては理不尽な言葉や
乱暴とも取れる言葉を向けられた時。
自分の正当性や
注意を受けた言葉じりや
相手の態度ばかりに感情が向いてしまい、
なんで
そんな言われ方せなあかんの？
と相手への怒りや
自分ばっかりなぜ、
という思いにとらわれてしまうこと。
ありませんか？
今日のわたしはまさにそれ
今日のことで。
自分の思考癖がまたひとつ
腑に落ちたと言うのでしょうか。
それは…
自分の行ったことに対して
注意を受けたけれど、
その注意を素直に受け止められず
聞く耳を持つ事ができず、
いやいや！
あの状況を知らんからやん！
あの取り乱した
家族さんと直接関わってへんからやん！
と自分を守る言葉
自分の正当性を主張する言葉が
むくむくと
湧き上がってくるんですね。
自己中心的で
自己憐憫や被害者意識が
すごく強い傾向がある…
つまり
その正体は
わたしが正しい。
相手の考え方が
相手の言い方が悪い。
そんな固定観念がある。
という事。
いやいや、
正論言われても
あの状況を知らんくせに…とか。
頭かたすぎ。
その患者さんのことも家族のことも
ちゃんとわかってへんくせに…とか。
たしかに、
そんな風に思ってしまうのもね。
仕方ないのかもしれません。
わたしが全部悪いとは思いません。
でも。
それでも。
その注意を受けた内容を
まず自分に落とし込むことができていたら？
わたしの思うとおり、
でも、
わたしのなかで
わたしの判断で大丈夫かな？と
思い返すことをしなかったのも事実。
泣いている家族さんの電話に
感情を持っていかれて
患者さん第一が
頭から抜け落ちていたことも事実。
それなのに。
やんわり注意を受けた時に
ドクターのほうが頭固いねん
と、最初から否定して
聞く耳をもっていなかったんですね。
もしくは。
否定された！
状況なんも知らんくせに！
と被害者意識のみが
自分のなかで渦巻いていたのか。
その両方か。
下手したら
注意をした人に
イラつきや、
下手したら意地悪されたくらいにすら
思ってしまうことも。
ね。
冷静に自分の心の動きを振り返れば
先生に言われたことも納得。
むしろ、ああ。
確かに…。と思えることもあるのに…！
恥
ね。
自分は正しい
この固定観念があるからこそ。
反発して怒りをおぼてたり。
被害者ぶったり
自己憐憫にとらわれたり。
その時点で
その人の意見は全く
心に落ちておらず、
そればかりか、
つらい
悲しい
どうせわたしなんて…
と自己否定まで始まってしまうわけです
何でそんなこと言うの…！
と思うということは
自分にもきっと言い分がある。
そこは大切に自分自身で
問うてあげる。
相手のいう事だけが
正しいわけでもない。
そして。
もちろん、
わたしだけが正しいわけでなく。
お互いが
なにか間違っていて
どこかが正しかったり、
正義だったりする。
わたしも含め、みんなが
正しいばかりではないんだ。
だからこそ
話し合いや耳の傾け合いが
大切なんだ
そんなことを
自分の
何でこんなこと言われなあかんのよ
！
という被害者ぶったり
怒ったり
嘆いたりする心がみせてくる
思考癖から。
思い至ることができましたよ。
と言うお話でした
ありがとうございました！
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