またやってしまった…
こんなに頑張ってるのに
わたしばっかり！
しんどい時くらい手伝ってよ！
家族の中で1人
自分だけ忙しくしているような気がする。
みんなダラダラ好きなことしてるのに。
なんで助け合おうと思えへんのか…。
家族への怒りの火種は
そんな、家族への期待から来る…
と言う方も
いらっしゃるのではないでしょうか。
ねえ。
いつも
わたしはそうです
あー
なんかヤバイよなあ…
こう言う時って
スイッチ入ってしまうねんなあ…
わかってはいたのに
対策取ってなかったです
また、
怒りの暴走が止まりませんでした
休みなしで仕事が入っていたり
生理前やったり。
危険はなんとなくわかってたんだけど。
「いくら何でも今日は
やっといてくれるやろう！」
完全に自分の価値観と
自分の都合に合わせた期待と
自分のこうあるべき！しか
頭にありませんでした…
夜勤2回続けて入って、休みなく
日勤やった今日。
大学の試験やレポートがようやく終わって
休みを満喫している娘に。
「今日はごめん、
明日も日勤やし、夜ご飯作っといて！」
カレー作りをお願いしました。
シンクの洗い物もしといて！
娘、
「えーー！無理！」
と言いながらもしぶしぶ了承してくれました。
息子には。
受験直前なので、
とにかく
自分の食べた食器くらい洗っといて！と。
息子、
「はいはい、わかったって」
さらっとオッケー。
「よし！これで明日まで乗りきれるぞ！」
しんどいおもいをして頑張ってるわたしを
あの子らはちゃんと手伝ってくれるやろ！
そう、思い込んでいたわけです。
安心しきって、
さすがにそれくらいは当たり前。と…
そしたら…
案の定ダメでした
いざ帰ってみると。
シンクは朝出かけたまんま、
なんなら昼分のお皿も増えて
キッチンゴチャゴチャ
はい、
爆発
頼んでいたことを
2人そろって全く何もしてくれてなかったこと。
こんなに頑張って帰ってきたのに！
まだ明日も日勤やのに！
なんでわたしばっかり？！
こんな時くらい手伝うとかできひんの？！
もう、無理！
嫌すぎる！
きらいきらいきらい！
もうででいって！
怒りの渦がどんどん大きな渦になり。
口に出るたび出るたび
どんどん止まらない。
止めたくない。
YouTubeでもみながら料理つくれば。
大好きな音楽をかけながらすれば。
とりあえず気は紛れる。
それがわかっていながら。
そう、それを教えてくれる声を聞きながら
いや、そんなんしたらこのまま怒りが
おさまってしまうやん。
と、
あえて怒りの方向に
もっていきたがっている
自分の声を聞きました
怒りの渦が
わたし自身を飲み込んでいく瞬間
それには驚き。
結局、
今日、生理も始まり
怒りの渦はどんどん滑らかに
静かに消えていきはしましたが
まだ、なんとなく
子達を許せないわたしがいます
情けない…
息子は今週入試やのに…
全然笑顔になれない母
嫌だー
こんな風に
自分のキャパオーバーであったり
生理前のPMS症状だったりで
自分をコントロール出来なくなる。
これって何が原因なんでしょうね。
そう。
皆さんも気付いてらっしゃるかもしれません。
きっとそれは
しんどいとわかってほしい
頑張ってるって思って欲しい。
自分の為にバイトもして、
苦労かけてるんやと
思ってほしい。
感謝して欲しい
私以外の他者に何かして欲しい
こんな風に思って欲しい。
わたしが
わたしが
認められたい。
必要とされたい。
愛されたい。
大切にされたい。
こんな承認欲求や
他人軸な考えがまずは
第一の原因なんでしょう。
そして、
まるでわたしは
子どもや周りのひとに
わたしの思う役柄を割り当てて、
そのように演じて欲しいと
求めているようです。
「わたしは
助けられるべき存在だ」
「わたしは偉い」
とすら感じていて、
だからこそ。
子たちだけでなく
周りの人達に
「私の思う役をわたしの
思い通りに演じて欲しい」
と求めているのかもしれません。
周りの人の演じ方によって
わたしの人生が左右されている。
わたしがどうしたいか
わたし自身がどう生きて
わたし自身の物語の主人公になろうとせず。
周りのひとが思い通りに
演じてくれれば幸せで
そうでなければ不幸せ。
怒りや不安や恐怖を与えられる。
子ども達のことも
まさにそう考えているのでしょう。
毒親の原点は
ここにあるのですね
さあ、
いつもの振り返りはここまでです。
なんだか
いま、めちゃくちゃ落ち込んでます(笑)
恐ろしい毒親で
ほんまに情け無い
子どもらに申し訳ない
こんなママでほんまごめん
今週受験やのに
こんな思いさせる親いる？
最低すぎる…！
ほら。
そらそうや。
仕方ない。
そう思って落ち込んで当然。
そして、
そんな毒親な自分へも…
しっかりしっかり
自分の中でどんな感情が湧き上がったのか。
振り返って
落とし込んで
落ち込んで。
あとは。
もう仕方ない。
こんな自分を、
しんどかったね。
大変な中頑張ってるね。
家帰って疲れて、ご飯あると思ってたのに
なかったら、そらがっかりもするよ。
怒りすぎ、反省やけど。
そんなあなたでいいよ。
わたしは
わたしだけは
そんなあなたも愛おしい。
そう、本気で声、かけてあげてます。
今。
わたしに
なんかね。
不器用で
情けなくて
誰より子どもで
自己中でどうしようもない奴だけど。
それでもなんだか愛おしく感じて…
で、
ようやく
明日ちゃんと、ブチギレたことに対して
子どもらと話し合おうって
思えています
自分自身へ慈しみの心を向けられた時
本当の意味で
次にすべき事が見えてくるのかもしれません。
情けなさと向き合って
嫌な自分を本当に
よしよし、と許せる瞬間を
その都度
その都度
積み重ねていってあげること。
それが、
またやってしまった自分への
処方箋なのかもしれませんね
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
LINE登録していただいて
人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
自分を許し
慈しむチカラを身につけていきませんか？
こちらをクリックお願いします
