卑屈になる感情と向き合う
皆さん。
今日も続くよ、
自分の思考や感情との対話
自分の勝手な思い込みや
決めつけによって、
評価をして。
自分と人をグループ分けしては
卑屈になってしまう
そんなわたしの
苦しさの源になっている、
思考癖について。
わたしのモヤモヤ話とともに聞いて下さい
同じような
思考癖がある方。
同じようなモヤモヤを感じやすい方。
どうぞ最後までお読みくださいね。
そんなときに
心の落とし所をみつけてもらえれば
幸いです
息子の高校が決まり。
我が人生で初の私立の学校。
今日は制服合わせやらなんやらで
初めてその高校に行ったわけですが…。
ええ。
いや、もちろん
ああ、ここで彼は高校3年間過ごすんやな。
楽しんでくれたらええな
そんな気持ちも
あったんですけれどね。
なんか、こう…
場違いなとこにいるような…
わたし自身も。
息子も。
同じようにサッカー推薦の子達をみてても
自信がありそうで。
体格も大きくて。
おかあさんたちも
何だか余裕がありそうにみえて
制服や物品の多さや高さに
ため息。
お金を払えば払うほど
嫌な気持ちになって。
こんな高いお金払って…
こんなとこで活躍できひんくって
劣等感感じながら
3年間辛いだけにならへんかな
とか
勝手な妄想と不安。
心配。
あー！
わたしがこんなん思うから
この子もそう感じてしまうんちゃう！
引き寄せてるんちゃう？！
ほんまごめん！
こんなマイナス思考のおかんで…！
自己嫌悪と懺悔の気持ちとか。
もうとりあえず、
嫌な気分から抜け出せず。
わたしって本当に
いつもこんな感じ。
自分に自信がなく、
劣等感を抱いて。
何か結果を残せたり
何か褒められることがあったりしないと
自分を褒めることができなくて。
いつも、
人に対して
この人はこういうタイプ。
あの人はあっちのタイプ
自分と誰かを比較したり、
カテゴリーに分けたり、
自分はそのカテゴリーのどこに入るかを
無意識に考えて。
相手より
上の立場か
下の立場か
を考えてしまうんですよね
自分はどういう立場で
どういう言動やどういう態度が
いいのかも考える。
相手との比較と
自分の決めたカテゴリーの
どこに属しているのか。
そんな他人軸の中に
ずっぽり生きて
感情を左右されている
そりゃ、苦しいです。
今日の息子の高校でも
無意識に同じことをして
勝手にもやもやしていたんですよね。
私立高校に余裕でいれることのできる家庭。
私立高校にアルバイトまでして
なんとか入れることができる自分。
もっと身体も大きくサッカーも上手いあの子。
勉強できそうなあの子。
ガッツリと勝手に
イケてない枠に自分や子どもをいれて、
そして、
もう、その枠にはめこんだままの
未来まで想像しちゃったり
ねえ、
ほんとに、ホトホト、
この思考パターン嫌になります
他人軸で自分に自信がない、
卑屈な思い込みつよつよ人間
さあ、
どうしましょうか。
ここまではちゃんと
自分の声を聴くことができましたね
そして、嫌な自分と
嫌な未来ばかりを見てきましたね。
そう。
それで良い。
そんな風に考えるわたしなんだ。
そんな風に感じてしまうわたしで、
子どもにもそんな考えが伝わってしまってるんじゃないかと
怖く感じてるんや。
自分の責任やと感じてるんやね。
いまのわたしはこう感じてていいよ。
それが嘘偽りない
わたしの感情やもん。
でもね。
ここの高校を彼が選んだこと。
なんとかしようと決意したこと。
わたしも
なんとかなるんだと思ったから。
ここを、選んだ事実も
また
間違いないんだよ。
それはここで生きていく
彼の未来にとって最善やったから。
わたしにとっても。
だからこそ。
選んだんやで。
そやし、
何があっても乗り越えていける。
何があっても、結局
良いことにしか繋がらへんのやで。
ね。
今のダメダメな感情にもちゃんと気付きながら。
そんな感情があってもいいんだと
言ってあげながら。
ここで生きていく未来だけは。
ここで生きていくことを選んだなら
その中で
生きている未来しかないこと。
このことは
信じて声をかけてあげれるように。
これ。
自分にそっと言うてあげるだけで。
けっこう
腑に落ちたりします。
なるようになって行くわ。
そこに対応できる自分と
子どもやねん。
だからこそ。
選んだ道なんやから
自己否定も卑屈さも
決めつけもジャッジ癖も
そこからのカテゴリー分け癖も。
そんなわたしやけど。
そんなわたしやからこそ、
無理過ぎる道は選ばへんのやで。
大丈夫な方にしか行かん
そう、自分へ。
それだけは
高らかに宣言しちゃいましょう
そしたらね。
意外ともう1人のわたしは
納得するんですよ。
そか、そらそうやんな。
わかる。
って笑
是非みなさんもお試しください
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
LINE登録していただいて
人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
自分を許し
慈しむチカラを身につけていきませんか？
こちらをクリックお願いします
