固定観念の根っこに気付く
今日は
前回のブログでもお話していた
失敗することや
ダメな自分を
恥ずかしい
ダメだ！
と頑なに信じこんでいる
固定観念が。
なんだかモヤモヤ
なんだかいつも不安
なんだか怒りがおさまらない。
なんだかいつも他人軸で自由じゃない
そんななんとなく
わたし達の人生を縛りつけてくる
その固定観念を
少しずつ、緩めて
少しずつ解放していく方法を
わたしなりに考えてみました
よく考えてみたら。
わたしの子育てのベースになっていたことは
全てこの
「失敗はあかん。
失敗しないように。」
これがベースになっていたような気がします
子ども達が嫌な思いしてほしくない。
子ども達が失敗して馬鹿にされたくない。
子ども達が恥ずかしい思いしてほしくない。
だから。
こんなんしてたらうまくいかへんよ。
こんなんしてたら失敗するよ。
これしとかへんから、あかんねん！
みなさんも
ついつい言ってしまうことありませんか？
もう、わたしの小言は
いつもこんな感じ
失敗したり、
うまく行かないことを
「ダメなこと」
と、捉えているから。
そうならないようにしなさい！
ダメな結果はみたくないやろ！
と、怒っちゃうわけですよね
ダメな自分
失敗する情けない自分は
良くないんだ。
この固定観念こそが
わたしのこれまでの
人生のテーマだったのかもしれません…
昨日もね。
息子が卒業式前ということで。
髪切りに行ったわけです。
わたしは写真もとるから
いつも通りにしといてもらい！と
言ったんですけど。
彼は何故か短くしてください。
と言ったらしく。
何だか見慣れない髪型
になって帰ってきたわけです。笑
良くある
男子の髪型あるある。
息子は
めっちゃ嫌やー、
なんでこんなんなってん！
て落ち込むし。
わたしはわたしで
ちゃんとあんたが美容師さんに
説明しーひんから悪いんやろ。
いっつも言ってるのに。
写真とか見せたらいいやん！
と、
後悔している彼の姿をみたくないという
思いからイライラ。
ね。
髪を切り過ぎたことはだめ。
写真に変な髪型でうつったら恥ずかしい。
ちゃんと希望の髪型を説明できないからだめ。
さっきの失敗やダメな自分はダメ！
の固定観念が
こんなつまんない髪型あるあるにも
影響しているんですよねー
そう、
この固定観念に気付いてしまうと、
日常の色んな場面で
それが影響しているのが
わかります
その観念をそっと横に置いてみれば
なんてことないんですよね。
彼は。
かっこよくはないけれど
俺には似合ってるからまあいいか。
と、よくわからない落とし所で
納得できていたし
わたしも
別に卒業式にどんな髪型で行ってもええやないかカッコ悪い
ダサい
と思っているのはわたしだけやん、
別にいいんやんか。
と、
途端にどうでも良くなって。
変やと思ってた彼の髪型も
まあ、アリっちゃアリやな。
と思えてきたりするわけです
例え話がしょーもなすぎましたが…
そう。
失敗はだめなことだ、
恥ずかしいことだ、
失敗する自分は情けないことだ。
うまくいかないと。
褒められ、
必要とされないと。
価値がない！
という固定観念があるから。
だから
日々の行動が言動がこわい
不安。
これであってるのか。
心配。
優柔不断で決められない…
毎日が不安で
自分に自信がなくて
他人軸な生き方が
セットになってしまうんですよね
もし、
失敗をしてしまう自分や
最悪な出来事は
ダメではない。
ただ、起きていることなんだ。
そんな風に
固定観念を
そっと、塗り替えることができたら。
もしかしたら
日常のなんでもないことを
なんでもなく穏やかにやっていける。
何が起こっても、
ああ、そうなんだ。と受け止め
どうにかしようと混乱することなく。
淡々と対処していけるようになる
そんな生き方ができるような
気がしますよね。
自分の
怒りや
モヤモヤや不安。
その奥底に眠っている
自分が頑なに守ろうとしている
あなた自身の固定観念は
どんなものがあるでしょうか。
わたしの中にも
まだまだたくさんの固定観念が
眠ってると思います。
それをひとつひとつ。
いつもこればっかり言っていますが
不安や
怒りや
モヤモヤ。
自己否定を見つけるたびに
深く深く
自分と向き合っていくこと。
これを続けていくことで
がちがちに固まった自分の
こうじゃなければ！
がたくさん見つかっていくでしょう。
それを、あきらめずに
毎回毎回
繰り返していくことで。
嫌な恥ずかしい自分に
いっぱい出会うことで。
結局自分の固定観念の根っこは
これやったんかーーーー！
に気付いた瞬間。
驚くほど、
ふわっと
心が軽く、そして
本当の意味での
腑に落ちる瞬間が必ずやってきます
こんなわたしにも
自分の慈しみの心と
見たくない自分との心の対話。
一緒に続けていきましょうね
他人の目を気にせずおしゃべりが苦手
いつも他人の目を気にして
「こんなこと話しても大丈夫かな」
「こんなこと話して馬鹿にされないかな」
なんて不安を感じたり
思った事が言えなかったり
いつも遠慮してしまう。
そんな方へ。
誰の評価も気にせず
穏やかにご自身のことを語り合う場として
遊びにいらしてみませんか？
日時 4月2日(土)13時〜2時間程度
場所 京都駅近隣定員 3名参加費用 無料申し込み期間 明日〜3月31日まで
申し込み方法LINE公式に登録し、
個別メッセージで
参加希望の旨
お知らせください！
注意事項 感染対策としてマスク着用
必ずお願いいたします。
感染状況により
オンライン開催への変更も
考えております！
当日お話ししたいことや
ご希望など、
LINE公式よりメッセージ
くだされば嬉しいです
誰の目も評価も気にせず
思いや
ご自身のことを語り合えることって
本当に心が楽になりますよね。
マイナス思考で
自己否定いっぱい
ヘボ看護師。
だからこそ、
皆さんと同じ感覚と共感の心で
お話を聞かせて頂きます
「ああ、これでいいか
幸せやな
」この感覚を共有し合いませんか？？
オンライン上になるかもしれませんが…
それでも皆さんにお会いできるのを
楽しみにしています
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
LINE登録していただいて
人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
自分を許し
慈しむチカラを身につけていきませんか？
こちらをクリックお願いします
