消えない怒りと嫌悪感に向き合う
ここ数日。
また、例によって
娘と喧嘩…
ほんと、
時々やってくる、この、
なかなか消えてくれない怒りと
なかなか消えてくれない嫌悪感。
自分でも嫌になってしまいますが…
今日はそんなわたしの
怒りの心との対話を
言葉にしながら
わたしの中の固定観念と
向き合っていこうと思います。
喧嘩と言うよりは
身勝手な
わたしの怒りなんです
オンラインでの看護の講義を
自宅で受けていたんですが。
その発言や、ディスカッションの内容、
どうしても家族に聞かれたくなくて。
その時間は自分の部屋にいといてな
と、至って大したことない
お願いをして。
いいよ、
と返事を返してきてたんです。
それなのに。
何故かわたしの部屋の横のリビングで
ダラダラしてたみたいで。
わたしの発言やらを全部聞いてたんですよね
講義が終わって
ほっと部屋を出ると
そこに寝っ転がっていて…
はああっ？！あんなに言ったのにー？！
となった訳です…
ブワッと
一気にどうしようもない感情が
湧き出てきて。
え、なんで？！
なんでここにいてんのさ！
上にいといてって言うてたやん！
聞かれたくないって言ってたやん！
ほんま最悪！
ほんま嫌い！
ここにいる意味あった？
まくしたてるように怒鳴っても
収まらない怒りと嫌悪感
1日たち
2日たち。
怒りの急性期は過ぎたはずなのに
娘が近くにいても普通に話せないし、
顔を見たくないと思ってしまう
もう、いいやん。
別になんの意味もなかったんわかってるし。
ただ単にストーブの前で寝転がりたかっただけ。
別にわたしの講義での発言を
笑おうとか
聞いてやろうとか、そんなんちゃうやん
そんなおさえて、おさえて。
という声が聞こえてきます。
そして、
たったこれだけのことで
爆ギレされ
嫌いと言われ
目も合わせてもらえない、
娘の気持ちも…
それがわかっているからこそ、
襲ってくる
後悔と
情けなさ
自己否定。
そして。
なかなか消えてくれない
このしつこい怒りと
嫌悪感
これって
わたしのどこからやって来るのでしょう。
何が嫌だったのか。
どんなわたしの固定観念にひっかかったのか。
わたしの思い通りにならなかった。
わたしのお願いを聞いてくれなかった。
わたしとの約束を守ってくれなかった。
わたしの恥ずかしいやり取りを聞かれた。
こんな、
〇〇された自分。
嫌な思いをさせられた！
なんて
被害者意識が
強いのかもしれない
わたしが言ったとおりに、
親が言った通りにしないと
ダメ！
なんて
子どもに対して支配的な
思考でいることが
当然だという
固定観念があるのかもしれない
ね、
書きだしていくと
本当に
ただの自己中で。
自分の思い通りにならないと怒りをぶつける
ただのパワハラモラハラママ
そんな一面がある
恐ろしいわたし。
なんて、
ひどい。
し、
こんな自分
大嫌いすぎる。
自己否定の波が
押し寄せてきます
そんな一面があって。
そんな風に家族に対して
支配的で自己中なわたし。
それは、
もうわかった。
わかり過ぎた。
じゃあ
わたしがそんな
情けない自分を
盛大に見せてしまうのはなんで？
その理由もちゃんと認めてあげよう。
ちゃんと
聞いてあげよう。
なんで
そんな
最低な自分が出てきた？
そう心に問うと。
自分の心の内を話す様子を
聞かれたくなかったんや
心の内をみせることか恥ずかしいことやと
思ってるんや
悩んでうまく話せてへん
自分をみられるのが恥ずかしかったんや！
悩んでうまく話せへんことが
ダメなことやと
恥ずかしいことやとおもってるんや
だから、
聞かれたくなかったんやね。
見られたくなかったんやね。
自分のダメな姿を。
娘に。
そうか、そうか。
上手く話せていない自分。
頑張ってる自分。
必死で、カミカミになっている自分を
見られたらダメな恥ずかしい存在だと
そういう固定観念が、
子どもがわたしのお願いを
聞いてくれへんかった！
恥ずかしい思いさせられた！
の根本にあるんやんか
という事に
ようやく辿り着けたわけです。
必死に言葉を探して
カミカミになって、
変につまってても。
上手じゃなくてもいいやん。
恥ずかしいことじゃない、
それが普通やん。
そして、そんな恥ずかしい姿を
子どもに見せてもいいやん
ここに至ることができていたら。
約束破られた
恥ずかしいおもいさせられた。
わたしの嫌がることをしてくる
そんな
怒りや
そんな嫌悪感がうまれることは
なかったのかもしれません
ね。
こんな自分はだめだ！
ひど過ぎる！
たしかに
そう。
そんな自分に気付くことは大事。
じゃあ。
そんな自分にさせた根本的な
わたしの固定観念は？
思い込みはなに？
そこ。
振り返って気づくことで。
ああ。
なんだ。
そんな思いや固定観念あるからやんか…
そこに気付けると
自分のダメさ、情けなさは
変わらないのに。
ふと。
肩の力が抜ける感覚を味わうことができたのです
そう。
自分自身のダメさごと
受け入れる。
すると、
おかしな
怒りや
嫌悪感への捉われが、
ふーっと
抜けていくのを
感じることができちゃいます
自分との対話。
怒りへの向き合い。
ダメな自分を見つけるだけじゃなく
その奥に隠れる
自分の固定観念に気付く
すると。
なんとも言えない
わたしへの優しさ。
慈しみの心。
ああ、だからやったんや
と、
わたし自身を
抱きしめてあげたくなる。
そんな感覚とともに
怒りや嫌悪を手放している
自分に気付くことが
できているんです
なかなか、
時間がかかるし、
こんがらがった糸を
一本一本ほどいていく、地道な作業。
でも、
今日はちょっとこの怒りや嫌悪感と
向き合いたい！
向き合おう！
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