患者さんのスピリチュアルペインが教えてくれること

​患者さんのスピリチュアルペインが教えてくれること

「あなたに言っても仕方ない事だけど

こんなひどい人生なのは

前世で何かしたからかもしれない

その償いを、

させられているのだとしたら。

わたしの人生って何だったの

…って。」

今日は

看護師という立場で。

患者さんとの関わりを通して

自分自身の思考癖

に、改めて向き合わされたこと。

そして。

だからこそ、

わたしはこの仕事を

させられているのかもしれない

そんなことに

改めて気づいたわたし。

今日はそんな自分語りを。

わたし自身のための備忘録として。

白血病の患者さん。

ホスピスに転院して来られて２日目の夜。

ふと話して下さった言葉です。

わたしは…

もしかしたら多くの看護師さんも。

悩んでいらっしゃるかもしれませんが。

こんな時の言葉がみつからない。

どう、言葉をかけたらいいのかわからない

すごく逃げたくなる。

しんみりしないように

冗談で返してしまいたくなる

そんなことないですよ。とか

適当に返したり。

この次、どうやって話つづけたらいんやろ

なんて。

まず、最初に思い浮かぶのが

どう答えたらいいの。

どう返すのが正解なの。

どう言うたら患者さんのこころは癒されるの

そんな、

自分を守る事ばかり。

患者さんへの興味や

患者さんへの愛より。

自分自身がどう思われるか。

自分自身の言動が患者さんにどう影響するか。

傷つけへんか。

辛い思いをさせへんか。

嫌われへんか。

こんなことが一気に押し寄せるわたし。

何も言えなくなります

何も言えなくていい。

沈黙は悪くない。

そうやって患者さんが

話せただけでいい。

そう

うちの僧侶さんは言うけれど。

じゃあ、

その僧侶さんなら

患者さんのそんな言葉になんて返すんよ？

て聞くと。

「僕なら

　こんなひどい人生って

　どんな人生だったんですか。

   て、まず聞くかもしれないですね。

　その人の人生は

　本当にひどいことばっかりだったのか

　聞いてみたいと思いますね。」

って。

ああ、そうか。

わたしとの違い。

答えにくい話や

スピリチュアルな痛みへの話に対して

自分を守ろうとしてしまうのか。

その人をもっと知りたいと思うのか。

その違いだ。

まだまだ

わたしはわたしに心が向きすぎている

でも。

そう。

そんな看護師がいたっていい。

患者さんがスピリチュアルな痛みに

悶え、苦しんでいる時に

その語りに

何も言えなくても。

患者さんが

ただ、そうあれるように。

患者さんが

スピリチュアルペインに苦しむことも

悶えることも。

それもまた、

あっていいことなんだと。

タブー視せず。

そうあるもんなんだ

と、

そして。

自分のことばかりで

患者さんの心に入って行けない自分。

患者さんからの反応やことばに

ただ反応し、

逃げようとするだけの自分。

患者さんのために。

患者さんに寄り添える

看護師になりたい。

なんて大きな山や理想がありながらも。

全然無理な自分。

情けない自分を超えられなくても。

そんな自分自身もまた

ありのままのでいいんだということ。

これに気付かせられたわけです。

天職。

天から授かった仕事。

今の仕事は

自分にとって天職なのだろうか。

違うのか。

このままでいいんだろうか。

そんな気持ちになったとき。

皆さんもすこし

振り返ってみてほしいです。

今の仕事に

良いも

悪いも

自分にはこんな一面があるんだな。

そんな気付きを見出せるか。

自分の良い面も

悪いと思える一面にも

一生かけて向き合っていく

自分の生涯の課題を

見出せるかどうか。

それがまさに

天職と呼べる仕事なんじゃないかなあ。

そう、わたしは考えています。

この看護師という仕事はわたしにとっては

一生かけて見つめつづけていくだろう、

わたし自身の課題に

向き合わせてくれる仕事。

患者さんの人生や生命を通して。

大切に

向き合っていきたいと思います

今日はこんな自分語りの時間になりました。

お付き合い頂きありがとうございました

ダメだなあ。

情けないなあ。の感情と一緒に

でも、だからこそ

この仕事をさせられているのだ。

ありがたいな。

生かされてるな-…。

そんなゆったりとした想いで

今日1日を。

締めくくりたいとおもいます

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わたし自身、失敗と後悔育児を経験。

超絶不器用で、大雑把なくせに

気にしぃで、コミュニケーション下手

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不器用看護師です。

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