痛みや悲しみはそこにあるもの
昨日の投稿です。
合わせて読んで頂けたら幸いです
これを昨日書いていてね。
なんか…
何かしっくりとこない想いがありました。
それは。
そう。
スピリチュアルペインを
語る患者さんに
どう答えたら良いのか迷ったり
逃げようとしてしまう
それってつまり…
わたしの中で
生きていく中での
痛みや悲しみ
悩み苦しむ感情は
良くない感情だ！
そんなことを思わせてくる
現実は
もっと避けなあかんことや！
そんな思いこみがあるってこと…
じゃない？！
それに気付いてしまったんですね
いやいやいや…
それは嫌な感情でしょうよ。
避けたい感情やし
いつも幸せな気分でいたいに決まってるやん！
そんな声。
聞こえてきます。
なんて言いながらも
わたしもいつもそう感じてばかりです
だからこそ。
他人に嫌な感情にさせてしまうことを
恐れ、不安に感じるし。
自分が嫌な感情になる現実に対しても
怯え、逃げ、そして傷つく。
そんな日々
患者さんが
死にゆく日々の中で
自分が何のために生きているのか。
自分の人生なんだったのか。
何か罰を受けているのか。
そんな人生の統合を行いながら
悲しみや嘆きに打ち震えること、
それは
確かに嫌な感情なのかもしれない。
でも、
それって、
あっていいものではないのでしょうか。
むしろ、
そうあるべきことなのかもしれません。
(エリクソンの発達段階の定義には
その人生の統合ができてこそ
良い人生だった、と思うことができる。
なんて言うてましたっけね ウロオボエ)
それなのに。
そんな風に辛いことを
考えないように
してあげたい！
なんて感じて
ひとりモヤモヤしているなんて。ね
その考え自体を変えないと。
その考えがあることが
不幸。
かわいそう。
しんどいことだろう。
そんな思い込み、ちょっと、
むしろ滑稽ですよね
できれば、
もし辛い振り返りになるなら
側に、一緒にいますよ。
そう、
過去の出来事や
感情や
固定観念や
全てをただ一緒に見つめてくれる。
それだけで。
それこそが
1番安心できることなのかもしれないのに。
ということは…。
わたしたちの
日常もまた、
同じなのかもしれません。
ダメなことだと思うから
その現実は辛いことになる。
目を背けたくなる
ああ悲しい。
ああ辛い。
ああなんでわたしだけこんな目にあうの。
ああ、
ダメな自分。
ああ失敗ばかり。
ああ、あの人と比べて自分は劣っている。
ああ、グータラ人間ダメ人間
そう感じれは感じるほど。
そんな自分、
変えなくちゃ。
いつでも元気に活動的に。
コミュニケーション能力あげなきゃ。
勉強しなきゃ。
もっとこうしなきゃ
ああしなきゃ
でも出来ない。
変わらない。
落ち込む。そして。
自分はやっぱり
ダメなんだと自分を責める
ね。
じゃあ、逆に。
現実をありのまま見てみたら。
変えようとせずに。
その、湧いてくる
痛みや不安や恐怖や無念さを
ただ
あるものとして
眺めながら
最大限にその感情に共感してあげれたら？
わたし自身の感情に。
その感情をつれてくる出来事に。
辛いこと
虚しいこと
悔しいとこと
情けないこと
不安。
その感情はダメなものではなく。
あっていいものだと。
わたしにも。
患者さんにも
家族や友達にも。
思えたら。
もしかしたら
心から本心で
「ああ、そうやね。
辛いことやね。
よく頑張ってくれてるね。
それだけで、
いてくれるだけで十分なんだよ。」
と言ってあげられるわたしに。
自分にも
関わり合う全てのひとにも
慈しみの心で
心の声を聴くことのできる
わたしに。
つまり
愛を与え、受け取る人
になれるんじゃないかな、
そう感じるんですよね
春だからかな。
そしてね。
それが出来ないわたしもまた。
変えようとしなくていいんだと思うんです。
めちゃくちゃ自分の感情も
他人の感情にも
自分の価値観持ち込んでしまう
そんなわたしであっても。
そんなわたしなら
きっと、
そんなわたしにとって
ちゃんと進むべき道が、
止まるべき時がくるはずだから。
その時に
ちゃんと真摯に向き合えば
それでいい。
わたしの患者さんに対しても。
わたしが固定観念ぶつけ傾向な看護師なら
そうでない看護師や
僧侶さんがちゃんと、
寄り添ってくれるもの。
ちゃんと。
そうなるように
なっていく
だめだー変えなきゃだめだー
そんなこと思っても
思わなくても。
進むべき方向に
みんなが進んでいくから
大丈夫
わたしの気持ちも
患者さんの気持ちも。
そしてあなたの気持ちも。
ただ
ありのままで。
そうであるように。
別にそれでいいんだ
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わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
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