もっと有能なら良かったのに…
昨日の娘の言葉です。
大学3回生の彼女。
インターンシップを募集している所が
官公署とか
大手すぎる企業とかばかりらしく？
(詳しくはわかんないです
)
自分にはどこもかしこも
無理ーーー！
もうどっこも就職なんてできん！
わたしなんて何もできひん！
だって無能やもん…！！
なんですって
正直、
ドキーーーっ！としましたね。
そして、
やっぱり…とも思ってしまったわたし。
ああ…
やっぱりわたしがそう思って
ずっと生き続けてきたから
そんな考えを持つようになったんやな
ああ…
わたしが
こうじゃないとダメ、
こうしないと、ちゃんと生きてけへん、
そんなサボってたらあかん！
て言い続けてきたんやもん…
そら、自己肯定感ゼロ状態も
仕方ない
てね。
自分責めと
情けなさと
我が子もやっぱりそうなのかという
絶望と。
そんな感情が一気に押し寄せてきて
感情に乗っ取られてしまったんですよね
自分の思考と
彼女への想いとで
頭ごっちゃ
なんて彼女に言葉をかけていいか
咄嗟に出てこなくて。
え？なんでそんなん思うんさ。
〇〇やからこそ
できる仕事があるはずやって！
なんて、ヘラッと口先だけで言ったもんやから。
そんなんないねんて！
ママにはわからへんねん。
ママは知らんから言えんねん！
わたしなんて、大学の人らの中にいたら
どんだけ無能か！
と言い捨てて
出掛けてしまいました…。
ね。
今回のことを振り返るとしたら。
皆さんはどんなとこをポイントに
されますか？
自己肯定感の低い我が子に対する
態度
対応
言葉かけ？
それとも。
自己肯定感低く育てた母の教育や
母の固定観念の問題？
毒親育ちは自己肯定感低く育つよね。
とか？？
ですよね。
読者の皆さんも
気にかかるポイントは色々あるかとおもいます。
そう。
わたしとしては
以前の記事から
は！さ、らは、
どんな彼女であろうと
無能でも
有能でも関係なく。
輝く生き方と輝く未来があるんだということ。
それをわかっていながらも
わたしは
わかる。
ママもそうやしね。
そう思うよな。
と、同じ気持ちで
同じ悩みや苦悩を抱えていたことを
伝えてあげれなかったんです。
なぜか。
そう。
自分は無能で
何にも役に立たない奴なんだ。
と自己肯定感が育っていないこと、
それを口にしてしまうこと自体を。
悪い事
避けたい事
残念な事
としているから。
そんな固定観念があるから。
だから、わたしは
そんな風に思ってしまう子に育ててしまったと、
自分を責めたり
適当なことを言ってその場を
取り繕おうとしたり
してしまったわけですね…
そんな風に
自分はダメだと思って
思い悩んでいる今の彼女も。
そんな風に思い悩んでいる我が子を前に
そんな風に育つきっかけになった
自分自身も。
ああ、
そうやねんな。
そう思っているんやな。
そう思っていいし
そう悩み苦しむのも今だからこそやな。
そう、
まるまる丸ごと。
見つめればいいだけの事。
固定観念は
いつもこうやって
油断をするとすぐに
自分の感情を乗っ取ってきます。
だからこそ。
こうやって時折
わたし自身に気付かせてくれる
出来事が起こる。
全ての出来事は
わたしの味方で。
全ての感情もまた、
わたしの味方なんですね
改めて
我が子の自己否定を前に
自分自身のガチガチの固定観念を
見つめることが出来た訳です。
ありがたい。
彼女はどんな道を選ぼうが
幸せでしかない。
それはもうわかっているから。
ただ
見守っていこうと思います。
自分の感情の揺れと一緒に。
こんな風に
咄嗟に、
固定観念がわっと暴走し、
自分の感情を乗っ取られて
しまうこと。
きっと、皆さんにもあると思います。
そして、
その感情のまま、
自分を取り繕おうとしたり
自分を責めたり
時に相手を責めてしまったり
そして変わらない自分に
みんながっかりしてしまうんですよね
でも。
大丈夫。
何回も繰り返すこともまた。
大切で
必要なこと。
こんな風に
何回も何回も
自己対話を繰り返しながら。
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