毒親のわたしを、ただ眺める。
前回の記事です。
今回はその続き。
毒親である自分が嫌いで
許せていない。
そんなことに気がついたよ
そんな気付きからはじまり。
それならば。
じゃあ、
とりあえずは一旦、
毒親のじぶんを認めることから始めようよ！
その辺りまでお話ししましたかね。
でも…
そんなん認めてる！
認めてるからこそ
こんなに自分を責めてしんどいんやん！
そんな声も
読んでくださった方の中で
湧いて出てきたかもしれません。
わたしもそうでしたから
そんな方へ。
今日はそこ。
嫌いだ，
こんなんじゃダメだの
自分へのジャッジをやめていくことで
人生は緩やかに軽やかに変容させていきませんか？
そんなお話しをしたいと思います！
ね。
そんな毒親な自分
嫌いな
ダメな自分に気付いているからこそ。
苦しい
辛い
まずは
そんな自分であることを
自分自身の裁きを下さず、
ただただ
そういう自分なんや。
と、落とし込むことからはじめます
この記事もあわせて読んで頂ければ…
マイナス思考の自分、ええやないか！
自分，愛せなくたってええやないか！
ただ、
今の自分であることを
許していけたら
それでいいよね
ってお話しをしています。
つまり。
毒親のじぶんを
ただ眺めること。
どういうことかって。
子どもに対して
イラっとした。
嫌いと思った。
許せないと思った。
こんな言葉使いをした。
こんな態度をとった。
まず
この事実をダメだと思わない。
その評価をつけない。
あーわーダメだ，
こんなこと言うてしまった
あーーとまらへん
どうしよう、また，傷つけてしまった
こんな風に
自分の行動、言動、
つまりは事実に対して
ダメだとか
最悪だとかって、
ジャッジして、
自分を責めるから苦しいんですよね
とりあえず
いつも通りイラッとしても良いです。
てか、仕方ないんです。
そういうあなたなんですもの。
だって、
そういう価値観で
自分や相手をみる習慣があったし、
そういう家庭環境で育ったし。
そこは
すぐには変えられない。
もしかしたら一生あるものなのかも。
でもね。
それは責めても仕方ないこと。
だって、
それはあなたの責任ではないから。
生まれたから家も
両親も
DNAも。
あなたの責任ではなく。
そういう風に生まれただけ。
わたしはそう思うんです。
だから。
そんな風に受け止める
私なんだな。
これでおしまいなんです。
え、
じゃあ、もうどうしようもないってこと？
このままでいるしかないってこと？
やっぱり連鎖は止められへんの？
今回のわたしのように生理前はイライラするの
わかっているなら、
もう事前にそろそろ生理前やから
ちょっと距離おいとくとか。
子のどんな態度や言葉に自分は
反応するのかか知っておくとか。
出来ることだけでいい。
それだけですごく変わりますし。
なにより。
なにより
毒親な自分ですら、まあいいかと
心から思えるなら…
子が勉強しなくても
結果を残さなくても
一生懸命じゃなくても
適当でも。、
まあ、それでいいんか…。
わたしも今の自分でいいねんもんなー！
と、なったりするんですよね
そう、
そんなこと！なんですけど、
これが本当に
自分の中の
ジャッジ癖に
少しずつ
少しずつ気付きながら
ただ眺めることを
習慣としていけるようになる！
そう思っています。
わたしもそんな気付きを
ひび増やしている最中です
毒親
なんて言葉も
もしかしたら
いらない言葉なんじゃないかな、とさえ
思います。
自分のことを毒だとジャッジをしている
自分の育ちや
両親を毒だとジャッジしている。
そんな価値観から生まれた言葉。
毒親。つまりは
ただ、固定観念が強くて
誰かを評価する癖がある
そんな自分なんだ。
そんな癖がある
思い込みのある自分やけど
そんな自分を
ほほーう、と
眺めることをはじめていきましょ。
大丈夫。
どんな状態で
どんなあなたであろうとも。
どうあることもきっと許せるようになる！
今，この瞬間から。
そしたらね。
あなたの子もまた、
将来どうあっても大丈夫。
あなたの子は
あなたの子がもつ力で
ちゃんと前を進んでいくんですよ。
あなたと同じように
ね。
だから、
あなたはあなたの事だけに集中して。
あなたの価値観と向き合っていけばいい。
どんな自分で
どんなダメだと思う自分でも
こういう自分であることを
許してあげればいい。
これ。
自分嫌いで生きてきた人ほど、
もしかしたら
周りの人への評価癖を
改善できていくのかもしれませんよね。
だって世の中で1番嫌いな自分を
それで良いと思ってあげれるんですもの。
自分以外の人のことなんて
ふーん、そういう考えなんや
くらいで受け流せるように
なっちゃうものですよ
たとえ家族であっても一緒。
すごく不思議なんですけど
この
自分に対する受容感
自分に対する母性。
抱きしめてあげたくなる感覚
これが湧き出てくるようになれば。
そう。
もう優しい世界、
穏やかで安心の世界が目の前に
広がっていくんです。
是非、
皆さんにも味わってもらいたい
いまひとつ
このブログじゃ理解できひんかったわー
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自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
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わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
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不器用看護師です。
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