嫌な気持ち、情けない気持ち
なんでこんなにも
人からの評価が気になるんでしょう。
なんでこんなにも
自分の無能さや
自分のアホさ加減に
胸が苦しくなるんでしょう。
それは元々の能力が劣っているから。
そして更にそれを補うための
勉強が足りてないから。
そう。
ちゃんとわかってる。
だからさ。
無能でも
馬鹿でも
それがもうわたしやし。
それでいいやん。
助けてもらいながら
自分が出来る所で助けながら
必要とされるピンポイントで、
何か力になれるように
なればいいやん
そう、
これがわたしの落とし所なはずやったのに。
期待すんなよ。
見栄はるなよ。
良いようにみられようとすんなよ。
ありのままの
自分以上にはなれへんよ。
ただでさえ不器用やのに。
だから、
しんどいねん
すごく。
わかる。
すごく聴こえてくる。
こんなに何年もはたらいてきてるのに
1番使えへん奴と思われてるなんて
ほんま悲しい
恥ずかしい
嫌だ嫌だー！
って泣いている
わたしの声と。
だからさあ！
自分以上のこと望んだり
人から自分以上の自分に見られたいなんて
思わんときーさ！
だからしんどいんやって！
と、自分責めしている自分を
いなしてくるわたしの声。
正論やけど…
更にわたしを苦しめる声にもなる
ね。
いつも、
自分との対話が大切。
なんでそんなに苦しいのか
モヤモヤの原因はなんなのか
自分自身に聴いてあげることが大切！
なんて言いまくっているわたし。
でも、
時に、
自己対話はこんな風に
苦しむ自分を
更に
そんなんやから、
しんどいんやん！
と、
無駄な苦しみをして！と
責め立ててくるんですよね
自分の思考や
自分の固定観念や
自分の願望や
不安やらを
見つめれば見つめるほど
わたしを責めてくるふたつの声に
もう胸が押しつぶされて
考えることを、やめてしまいそうに
これって
少し、自己対話であったり、
自分自身を見つめることを
練習していらっしゃると、
わかっていただける方もいらっしゃるかも。
ね、
せっかく
自分の偏った固定観念や
こだわりを見つめ
不安感や
自己否定を見つめることができているのに。
そうじゃないよ！
そういう考えがあかんねん！
と、
自己否定をする自分を
さらに否定してくる自分の攻撃にも
耐えていかないといけない…
そら、
しんどいですよね
そんな時
どうしていけばいいのか。
ダメな自分を責める自分
ダメな自分でもいいやん、
自分以上の自分にならんでもいいやん！
それ以上求めるからあかんねん！
と責める自分。
そこまでを
まるっと。
それでいいよ。
と言ってあげることです。
何当たり前の事を…
それ、前にも聞いた…
と思われるかもしれません。
わたしも一度や二度、
皆さんにお伝えしているかも。
それでも、今回
少し失敗したり、
自分を責めてしまうことがあると。
また戻ってしまう。
また、忘れてしまう。
ので。
もう一度繰り返します
そう、
情けないよ。
こんな無能で頼りにされていない
こんな自分嫌だ。
そう思ってるんや。
自分が出来ることをして
自分なりに喜んでもらえることしていけばいい。
そこにわたしらしさを実らせていけばいい。
そう思うのにな。
全然わかってくれへんわたしやな。
そう思うんやね。
なかなか受け入れらへんみたいで
モヤモヤするよね。
期待してあほみたい。
て思うよね。
仕方ない！それでいいよー。
そのうちわかるんやから。
どっちの声に対しても
全肯定してあげる
もう1人の最強のわたしを
登場させてあげましょう！
色々な否定の声を
受け止め
いいよいいよ。
と言って抱きしめてあげる存在に
ダメなわたしを
ダメな理由を分析するだけして
またさらにそんなだからダメなんだと
否定してくる
なかなか厳しい自分自身を。
それでいいよ。
そう思うことは間違ってないよ。
と、全肯定で
言うてあげましょう。
それで良い理由なんてなくて良いんです。
きっと見つからないです。
だって、
わたしの価値観が固定観念が
こんなんじゃだめだー！
と決めてるんですから。
わたしの価値観
ひっくり返さないと
それで良い理由なんて見つからない。
だから。
到底良いとは思えないことでも。
自分を傷つける言葉を言っていたとしても
それでも。
ああ、
わたしは
そうやって思ってるんやね。
ただ、
肯定する。
それだけできっと。
自己否定は
自己肯定に。
マイナス思考は
プラス思考へと。
変換されちゃうんです
それで良いと。
一回でも認めてあげれたら、
もう立派な自己肯定感、高い系ですよね
肯定してるんですもの。
自分の思考達を。
ね。
これ、ほんとにすごくしんどい時には
できないものです。
わたしが冒頭で
ボヤいていた時、
タイトルを書いていた時、
実は。
まさに職場で、
自分の無能っぷりに直面し、
情けなさをガンガンに
感じていたときだったんです
もう落ち込む自分、
自己否定の自分と
そんな自分をさらに追い詰める自分に
押しつぶされて
うわーーーっとなるがままに
ブログスタート
なんの計画性もありませんでしたが…
今、家に帰って、ようやく。
ああ、そうやったな。
自己否定を怒ってくる自分に対しても
それでいいよ。
て言うてあげたら…。
安心するよな。
わたし。
と、思い返すことができたんですね
そう、
衝撃の急性期には
なかなかできないかもしれないけれど。
落ち着いてからでもいい。
ぜひ。
せっかく進めてきている自己対話。
それなのに。
そんな、自己分析をすることで、
更に自己否定する自分すらも
まるっと
それでいいよ。わたし
と言ってあげること。
わたしを甘やかすわたしを慈しむ
最大の味方に
わたし自身がなってあげるんです
このことを
ふと思い出しては
自分を抱きしめてあげること。
習慣にしていきたいですね
もし、一人ではなかなかやりにくいな。
全肯定て難しい…。
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