これってどうなの？
前回記事です。
自分の根っこにある
固定観念に気付くと
人生大きく変わっていく…
というお話でした
今日はそんな固定観念に気付きながらも
それでも
んん？！と引っかかってしまうことについて。
皆さんにも少し
一緒に考えて頂きたいなと思って。
聞いてもらえますか？
息子のサッカー友達のお話。
その子は小学生の頃から同じクラブチームで
発達障害の診断を受けています。
中学校生になり。
夜更かしとゲームにハマり、
生活リズムが狂って
朝に起きれなくなっしまいました。
起立性調節障害と診断され、
不登校に
それでも、
サッカーの活動は参加できていて。
明るくコミュニケーション能力抜群の彼は
楽しく日々を送っていました。
中3にあがり。
高校の推薦もらうためにはとにかく
出席日数が必要！ということで。
なんとか登校できるように！
そして、見事
2月には推薦で高校が決まったんです
なんですけど…
そこからまた、夜更かしゲームを
始めて、朝起きれなくなって。
学校を遅刻したり休みがちに…
特にいつも同じ数学の時間に
遅刻してしまうらしく。
いつも通り遅刻して、
何食わぬ顔でプリントをもらいにいくと。
その数学の先生から
みんなの前で
「なんや、お前、
遅刻ばっかりして。
やる気ないんやろ。
プリントなんてやるんか？」
とか、言われたらしい。
その子は怒りというより
悲しくなってみんなの前で泣いてしまって…
もう、卒業式もでない！と
学校にいけなくなってしまったそう…
その日のうちに
担任の先生から、
数学の先生の対応が教師として間違っていたと。
面談で謝罪されて。
授業もなくなったから
また、学校にいけるように。
そして明日、卒業式を迎えます。
はい。
こんなお話です。
皆さんは
これを聞いてどう思われましたか？
教師としてはその対応はない。
学校に行けない子の気持ちに寄り添ってないし、
学校に行きたくない、という
きっかけを、与えてしまってるもん！
という意見もあれば。
自分で行く必要がある時とない時
ちゃんと自分自身で考えることができている！
それを先生にとやかく言われる筋合いない！
しかも人格否定みたいに聞こえた！
と思う方にもいれば。
え、この公立の受験が終わってない時期に
毎日悠々と遅刻して
クラスみんなのやる気もさがるし、
自分勝手過ぎひん？
先生が言うのも当然ちゃう？
と思われる方もいらっしゃったと思います。
わたしは…というと。
最初にパッと浮かんだのは
そら、先生もいうてしまうの
わかるわ…
でした。
そう。
そもそも学校は休まず行くべき。
夜更かしして朝起きれへんなんて
とんでもない。
とか。
集団生活なんやから、
自分が終わったからって、
遅刻ばっかりするのは良くない。
とか。
先生だって、何回も自分の授業
遅刻されたら嫌じゃない？
とか。
そう言う価値観があるんですね。
そして
更に言えば、
ダラダラ夜更かししたり
時間の使い方が驚く程下手で。
自己管理能力が乏しいこと。
それを治したいけれど、
治せないんだ！
というコンプレックスを
抱いていること
わたしは
彼と同じ悩みを抱えて
生きてきて。
彼と根幹の部分は持っているものが
良く似ているのかもしれません。
そんな悩みがありながらも
自分はそれでも今まで
朝起きて
サボることなく学校も仕事もこなしてきた。
わたしだって
みんなだって
そうやって、
なんとかやってきたのに
ズルくない？
自分勝手じゃない？
なんて。
嫉妬のような気持ちもあるのでしょう
ベース、ダラダラしたい。
予定通りに物事をすすめられない。
という、似た特性がある中、
わたしはそれを
なんとか殺して
集団生活に
馴染もうとするタイプ。
彼や彼の家族は
自分自身の思いを優先して、
周りや集団生活に
合わしていくことには
あまり重きを置かないタイプ。
なんですね。
みんながそうしているんだから
そうあるべきなんだ。
教育を受けるってそう言うことやんか。
という価値観がやっぱり幅をきかせていて。
そうあってもいいんだ
それが多様性を認める
ということなんだ
という思考への切り替えが
なんだか苦手なんだな。
まだまだ
自分もこうしてきたから。
こうあるべき！
に、とらわれているんんだな…
と、いうことに
改めて気付いたんですよね…
なんだか、今
言葉にして初めて、
自分のモヤモヤの
整理がついた気がします
そう、
ブログが思わぬ方向にすすんで
とっ散らかっていく感覚ありますけど…
続けます
自分の中の価値観の違いと
今まで自分もしんどく思いながら
頑張ってきたことを
ひょうひょうと
そんなん関係ないやん！
だって無理やねんもん！
と、
全く無理せず、
自分のペースでやってきた人。
そしてそれが、許されていること。
そこに
変な
嫉妬もしていたんです
そして、
他人の目や評価を気にして
自由に生きれていない自分への
情けなさや
自己憐憫もあったのでしょうし。
何より。
他人の事なのに
こんなに心を動かされて
モヤモヤしている自分にも
さらにモヤついていたのかもしれません。
ね。
でも、
価値観なんてそう簡単に
上書きできないし。
そもそも、わたしは
集団生活を大切にして
周りの人の力を、借りながら
生きていくタイプで。
そこで生きやすいように
わたし自身もまた、
自分自身が選択してきた
人生だったとも言えます。
だから。
その考え方自体は間違っていないし
生き方だって間違ってないのかもしれません。
だけど。
それをみんなにあてはめて考えたり。
同じようにみんなが集団生活を
大切にしなかいからだめ！
という思考が知らず知らずに
自分を支配し
他人への批判や
他人への評価へつなげることが
問題なんですね
わたしの生き方も
わたしの価値観も。
わたしがちゃんと選択してきたもので
間違ってはいなかった。
それと同じで
みんなもそれぞれの
価値観にあわせて
選択して生きている。
それで良いんや。
自分の心がモヤモヤしたら。
自分の価値観に反するなにかと
ぶつかったサイン。
それに気付けて
ああ、そうやったんや。
と自分の気持ちを認めてあげれば。
自分の心のモヤモヤ
わたがまりが解けていくのを
感じることができるはずです
彼のお話を聞いて
モヤついた人。
わたしの気持ちを聞いて
モヤついた人。
どんな価値観の相違に
モヤモヤが発生したのでしょうか。
少し考えてみると
おや！
という発見があるかもしれません
良ければわたしにも
共有してくださると
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