母にイラッ
まーたやってきた
怒りの感情。
忘れよう、消し去ろうとしても
思い出す度、
モヤモヤザワザワ
わりと引きずってるなあ。
と思ったら…
そうだった。
怒りの元となった感情や思考を
ちゃんと整理してなかったな…
怒りにとらわれるのが嫌で
そのまま感情を押し込め
忘れようとしてたな…
と、思い当たりまして。
今日はここで
わたしの固定観念と
その固定観念からわきおこった
怒りの感情と
実際に起こった事実を
切り離して考えていくこと。
これを、ちゃんとやってみようと思います
お付き合い頂けたら幸いです
実際に起こった出来事はですね…。
母は60代後半。
コンビニでパートをして働いています。
もともと発達障害気質もありそうだし、
年相応の認知や理解力の低下も
あるのでしょう。
コンビニでの仕事は悪戦苦闘。
仕事できないおばさん認定されながらも
一生懸命さと
人あたりの良さでなんとか
頑張っている…(と、わたしは捉えている)
そのコンビニのオーナーさんの
お父様が、
わたしの働く病院に
入院することになりました。
母は
「オーナーさんが、どうぞよろしくって
伝えて下さいって言ってたよ。
担当になったら、良くしてあげてね」
と、何の悪びれもなくLINE。
わたしとしては
「え？！なんでそんなん言うの？！
めっちゃやりにくいやん！
普通の病院と違って
めちゃくちゃ距離近くて、
家族とも関わり深くやっていくのに！」
」と、まずひとイライラ。
とりあえず知らんぷりでいこう！と、
そんな情報はなかったこととして
その方とは接するつもりにしていましたが。
その方の入院日。
そのオーナーさん夫婦は
なんの悪意もなく
「うちのコンビニで働いてくれている方の
娘さんがここで看護師さんされているって
聞いていてましてー。
どなたでしょう？？」
と色んなスタッフに言うもんだから。
結局、名乗りでるハメに
わたしはなんだか
凄く嫌な想いをしたのです…
というのが事実。
もしかしたら
え、そんなん怒るようなこと？
お母さんの職場の人の親御さんが
入院して、挨拶したってだけやん？
そう思われる方も
いらっしゃるでしょう。
わたしも今これを書きながら
そう思っています(笑)
でもね
コンビニで働かないといけない
そんな母をもって
お金に余裕がない実家なんやな、
と思われるのが恥ずかしい
とか。
母の雇用主で主従関係にある人の
親御さんって…
知らなかったらいつも通りに
患者さんとその家族として
関われるのに。
なんか気つかうやん
とか。
この人のお母さん、
うちで働いてくれてます。
て、悪気はないんだろうけど
なんか嫌
わたしにはなにも関係ないのに
主従関係あるみたい。
なんか、知られたくない。
なんか、誇らしいことではないと感じるし
ここで広めてほしくない
とか。
しかも
職場でめちゃくちゃ
迷惑かけてる母。
その娘と思われるのも嫌
そして、母に対しては
オーナーにいい顔をしたかったんじゃないの！
よろしくお願いします、
と言われたかったんじゃないの！
わたしがどんな思いをするか全く考えずに、
その可能性があることも考えずに。
勝手に話して
ほんまににいらんわ！
なんて…
そう。
こんな感情が湧いて出て
母への嫌悪感と
「なんでそんなん言うたんよ！」
と責める気持ちが止まらなくなっていた
これですね。
これって多分
わたしの中の
間接的にでも
誰かから下に見られたり
馬鹿にされることへの
恐怖と嫌悪感。
つまりは
お金がない実家を恥て、
母や自分を馬鹿にして
見下している。
だから、
そのほんの少しの可能性だとしても
それを乱暴に
わたしの知らない間に
自分のテリトリーである職場に
放り込まれたことが
嫌だったんだと思います
知られたくないんですよね。
つまりは。
せっかく築きあげてきたいまの自分を壊されそうで。
そして、
わたし自身が、
実家や母、自分を、
恥じて馬鹿にしているからこそ。
母の中の
少し優位な立場に立ちたいとか。
いつもよりも少し良い立場になりたいとか
そう言ういやらしさを
感じてしまったんですよ…
優位な立場でいたい。
相手よりたまには立場逆転したい、
そんな風に思う
わたしにもある感情
恥ずかしいっ！
ということは…
もしね。
わたしも母と同じ立場にあったら？
母と同じ様に
少しいい気になったり、
わたしが言ったんじゃない、なんて
嘘をついてしまうかもしれない
そんな
自分の嫌だと思うこと。
自分自身にもある思考。
そんな自分自身の固定観念が
沸き起こさせた
怒りとモヤモヤ感。
ね。
客観的に見てみると
なんとも言えない…。
なんか全部自分で勝手に
しんどい方向に持ってってるやん…
と、
なんだか我に帰った感じです。
あー、
嫌やってんな、わたし。
自分には関係ないけど、
自分の親の主従関係勝手に持ち込まれて
巻き込まれた感じが嫌やってんな。
下に見られる事とか
馬鹿にされることとが嫌なんだ。
家族や自分のことを馬鹿にしてるのは
わたし自身で
恥ずかしい自分を
職場に知られたくなかったんだ…
こうやって
自分の怒りの元と
ザワザワの原因をちゃんと
丁寧に
自分自身に聴いて
振り返ってみると。
そしたらね。
ほんとに絡まった怒りと嫌悪感の糸が
一本ずつ解けていくのを感じています
ほんとの事実はただ、
母の働くコンビニのオーナーさんの
お父様が入院された、
というだけ。
とても礼儀正しく
とても我慢強く
とてもしっかりされた素敵な方。
ほかの患者さんと
なにも変わらない。
母はなんも関係ないやん
嫌だと思う家族や自分が
しっかり自分の中に存在して
そんな自分と向き合ったり
職場に知られたくないと思う
そんな自分がいるんだな
ここにやっとたどり着いて
すっきり
頭の中のモヤ…イラ…と
からまっ糸を
一本ずつ解いていく作業。
やっぱり大切ですね
そして聞いて頂くことも
また自分自身の癒し。
読んでくださった皆様
ありがとうございました
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