足が遠のいていた実家へ
皆さん、
正月三が日はどの様に
お過ごしでしたか？
しばらくコロナもあって、
ご実家に帰省できなかった方も
今年は…。と
帰られた方も多いのかもしれません
皆さんにとって
"実家"はどんな場所ですか？
やっぱり落ち着くわ。
のんびりできて良いわー。
と、帰る場所であったり。
はたまた、
なんか居心地悪い、
なんか緊張するー
と感じる方もいらっしゃるでしょう。
わたしは
明らかに後者でして。
ここ何年も
実家へは双子の姉家族と一緒に
帰るばかりで
わたしと子ども達単独で
帰ることはほぼなかったんですが…
なんでか
今年は帰ってみようかな。
と思えるように
結果。
父は相変わらず。
心臓の次は歯を悪くしているようで。
なんだかイライラしてるのが
伝わってきます
痛みや体調不良にすごく敏感な人なので
うわあ…
今日はやめといたらよかったーー
気つかうーー
なんておもいつつも。
そうですね…。
彼なりに
頑張って顔に出さないように
気をつけてくれているようにも感じました
母はバタバタと忙しそうに
おせちや色々な料理を出してくれました
わたしは正直、
とても気を使ったし。
やっぱりなんだか居心地悪くて。
悪い気、というんでしょうか。
あの家の持つ澱みを感じてしまって
くつろぐことまでは出来ず…。
でも。
子どもたちは普段通り。
テレビをみて。
特別楽しみもしていないけど
リラックスはしている様子。
要は
普通にのんびりとした
ひとときを実家で過ごせたということです
この帰省で思ったこと。
それは。
父が相変わらずなのも。
母の、見てるのが微妙な気持ちになる
バタバタぶりも。
そんな2人を観察しまくって
心の中で
批判的なことばを吐いているわたしも。
家全体から感じる
居心地の悪さも…。
全部
わたしが
そう感じているだけだ。
ということ
父が不機嫌である。
母のあたふたした感じ
家の居心地の悪さ。
それはわたしの感覚で。
それを感じること自体は
わたしの自由だけど
父が不機嫌なのも
母のあたふたも
家の雰囲気も
わたしに合わせて
そうである
ようになる必要はない。
私も自由であるように。
父も母も、家も。
また、
どうあろうが
自由なんだから。
ちょっとどういうことかわかんないですよね。
言語化って難しい
つまり。
毒親育ちだった。
嫌な思いをさせられた。
顔色ばかり伺う人間になってしまったのは
実家のせい。
そう感じているのは
わたしの感じかただけであって。
ただの怒りっぽいぐーたら親父と
ただのおっちょこちょいで
要領の悪い母と
ただの古い公営住宅で育った。
それだけの話。
もちろんその事実は変わらない。
でも。
そこに
色をつけて見ているのは
わたし自身。
事実は変わらないけど。
現実は
わたし達の感じ方ひとつで
もしかしたら
大きく変わるのかもしれない。
事実を
自分の価値観や
思い込みの世界、妄想の世界に
引き込んでいっているのは
わたし自身だったのかもしれない…
なんだか、
もうすこし
自分の言葉にして
しっかりお話をするには
時間がかかるのかもしれませんが
またひとつ
これでいいんだ。
を見つけるきっかけになった、
そんな今回の帰省でした
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毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
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とお悩みのあなたへ。
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あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
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