むしろ、クズでいい。



むしろ、クズでいい。 


時にダサくて

恥ずかしい自分。

ダメな自分。

性格悪い自分。

ほとほと嫌で仕方ない自分。

これ、人前であんまり言えへんなあ、

という趣味。


ありのままの自分でいよう！キラキラ


なんて、よく言われることだし。

誰に取り繕うでもなく。

誰に何を思われようが。

そんな自分を

ありのままに表現できる人。

自由で

とても魅力的に思えますよねおねがい


自分軸で

やりたいことに

生き生きと取り組んでいる人。

揺るがない信念をもって堂々と生きている人。


やっぱり

眩しいですキラキラ


なんてわかってはいるけど。



「そんなん、

   取り繕ったりしなくても

   自由にキラキラ生きてるひとは

   そりゃ、なんでも

   自分のこと話せるわなもやもや

   むしろ、マウント取られてる気もするしえー」



こんな風にも思ったりしませんか？



たしかにたしかに！

わたしもそう思ってました。

自分の事や

自分の生活

自分の信念を誰の前でも高らかに

話せる人。

そんなん自分に自信のある

キラキラな人らだけやん！




そう思ってました。




でも。

自分との対話を進めてきた

この半年から一年の間で。

ブログの中での振り返りを通して

変わってきたことがあります。



それは。



こうあることがすごい。

これが幸せ

とか。

これは間違ってる

これは恥ずかしい

こんな風に思われたら嫌だ。


なんて

決めつけや

思い込みの強すぎる自分に対して。


嫌悪や憎しみ恥を感じるだけではなく。


いやいや。


思い込みが入る自分でも

いいやんか照れ



そこに落とし込むことが出来たんですよね。



わたし、自分の信念喋ってるっぽいけど

めちゃくちゃ思い込み入ってるやん。

よう、堂々と話してるな。

わたし、ダサ。

でも、オモシロチュー



偏見ヤバめな

思い込みおばさんを

十分に意識しながらも。

みんなの前で


わたしってこんなんやねん。

こんな風に患者さんのこと思ってしまうねん。

こんな風に子どものことみてしまうねん。



話す。

話す。



そして

娘ほど歳の離れた同期の

しっかりものナースに

いなされる。



「ちょ、またですやん！

　ハルさん、思い込みがすぎますよ！爆笑」



もう、みんなわたしが

そんなんだと知ってるし。

そんな思考癖も

わたしらしさだと認めてくれていることを。

愛を。

なんとなく、

わたしは受け取っていて。



情けない限りですね(笑)



でもね。

そんな自分の恥部を

みんなの前にさらけ出し。

悩んだり

落ち込んだり

時にそんな自分をネタにすらすること。



意外と悪くない。




クズほど愛おしい。

クズな自分に似た人は

ほかにもいるんだと言う安心感。

実は同じようなことで悩んでた！

恥ずかしくて、

ダメダメな部分をさらけ出しても

こうやって支えてくれるチームなんだ。



そう思うことができるひとが増えればいい。

誰かの

これで大丈夫なんだ。

につながればいい。



わたしを支えてくれる人もいるし、

わたしが支えている人もいる。

そして

わたしが支えている人からも

支えられている。



だから。

この循環を担う

クズ表現する人が

誰か1人いると安心なんですよね。



自分のことクズクズ連発して。

やっぱり心につきまとうことは。



優秀な看護師、

広い視野で

決めつけることなく人や物事を

見ることができる人への

憧れや

執着。



でも

むしろ。

そんな自分も含めて



クズであれる自分


を誇りにも

愛おしくも

思ったりしている

今日このごろ照れ





ありのまま

嘘のない自分

情けない自分を

さらけ出すこと。



それは

自分以外のだれかの

励ましや癒しや

時に勇気にもなる。



でもね。



そんないい事言ってるけど。



何より



わたしの話を聞いてもらって

癒してもらっているのは

わたし自身。



自分の思考癖を

おさらいして、

自分自身に戻るお手伝いをしてもらっているのは

わたし自身。



そう。

こんな綺麗事を言って

自分を納得させて

わかった風に話してるけど。




わたしは結局

わたし都合で生きていること。



そのことも

心にとどめて。

いつも、自由にさせてもらえてることを

感謝して。







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わたし自身、失敗と後悔育児を経験。

超絶不器用で、大雑把なくせに

気にしぃで、コミュニケーション下手照れ

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不器用看護師です。

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