子どもの好きなことを否定しない生き方 後編
昨日の記事の続きです
年末ということもあり、
少しこのブログ自体のの振り返りにも
なります。
お付き合い頂けたら幸いです
子どもを心配して。
子どものためを思って。
わたしの価値観で。
わたしのこうに違いないという
思い込みで。
今、子育て真っ最中の方や
子育てがひと段落した方。
ご自身の
お子さんとの関わりを振り返って。
そんな経験はありませんでしたか？
このままじゃオタクになる
不登校になって
普通に健全な青春時代を
送れへんかもしれん。
てことは、社会にでても
わたしみたいに困ることばっかりに
なるかもしれへん…
って。
わたしはそんな妄想ばかりに
とらわれて。
不安になって。
怯えて。
なんとか、わたしが
安心できるように。
わたしが大丈夫と思えるように。
わたしがダメだと思う
彼女の大好きを否定して
彼女自身を否定しながらの子育て期に
なってしまいました
そう。
彼女の趣味や大好きなこと。
そして
彼女自身も受け入れることが
できなくて…
後悔でしかない。
そんなわたし。
そんなわたしが
今のように。
彼女の趣味や大好きを。
そして自分の好きも
愛おしく大切に思うことが
できるようになったのか。
それは…
自分の苦手や
恥ずかしいに対して
これでいいんだ！
と思う事ができるようになったことが
大きかったと思います。
これでいい
今でこそ
わたしは
事あるごとに
"これでいい"を連発していますし
そうは思えない時でも。
むしろ、そうは思えない時ばかりの
わたしだけども
それでも、
これでいいんや。
これがわたしやもんな。
そんなわたしでも、
わたしはあなたを好きで
尊敬してるよ
そんな言葉を
わたし自身に言ってあげること。
これくらいは
できるようになってきました
でもね…
そうは言っても
それはわかっていても。
ずっと小さな頃から
自分責めや
自己否定の中で育ってきてるんだもん。
そんなん無理や…
なんて、
思ってしまいませんか？
はい。
わたしはほんとにそう思います
そんな風に思うことすら忘れて
皆さんご存知。
自分を否定しまくっています
説得力ない
でも。
わたしの参加している
コミュニティの師が教えてくれたこと。
このことを知って。
ああ。
わたしだから
わたしはこれで良いんだ
を深く心に感じること。
できたんですよね。
それは。
自分の苦手なことこそ。
恥ずかしいとおもうことこそ。
嫌いな性格こそ。
この特性で苦労してきた
幸せじゃなかったと思うことこそ。
あなた自身を
輝かせる魅力になる。
誰かを救う
誰かの心に
寄り添うことができる力になる
と言う言葉です。
わたし自身も
このブログを始めたきっかけになりました。
これ、
受け入れられた時点で
もはや
自己肯定でしかない
こんな嫌な性格や
こんなダメな部分を直したい。
改善したい。
そうは思うことはあっても。
このことが
自分の魅力に変わることや
誰かを救うことに繋がると言う風には
思っていなかったんです。
なので。
どんな自分であっても
魅力でしかないんか
と思えたとき。
すごくすごく腑に落ちたんですよね。
そう。
これが腑に落ちてからは。
知らず知らずの自分責めや
自己否定。
このままじゃダメだー！
なわたしは
いつも通り(笑)
でも。
このいつも通りの自分を
発信して。
そんな自分を見つめ、
悶えて苦しんで
悩んで。
落ち込みまくった後に。
ああ、まあ。
これはこれで良いか
と落とせるようになったこと。
これは本当に大きな
変化だと考えていますし、
このことが
子どもや自分の
大好きや
恥ずかしいと思っていた趣味も。
考えも
思考も。
いいね
と、どんどん言葉に出していけるように
なったような気がします
子どもの大好きや
子ども自身を否定してしまうこと。
それは
わたし自身を
わたし自身の人生を
否定し
嫌い
呪ってきているからこそ
それならば。
毒親育ちだったのかもしれない。
毒親気質があるのかもしれない。
子どもを不幸にしてしまうのかもしれない。
だからなんとかしなくちゃ！
と不安に怯えたり
自分を責めて生きている人へ。
まずは
わたしが。
わたしの嫌いなわたしや
わたしの人生そのものを。
わたしだからこそ
発信できる。
誰かに届ける事ができることだと思っていく。
それが
最大の自己受容で。
子どもや
夫や
家族や
周囲の人も
受け入れていく一歩に
つながっていくこと。
皆さんも
そんな自分との対話を
今年最後の２日間から。
少しずつ
はじめてみませんか。
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
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人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
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まずは自分の気持ちに気付くこと、
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