心のザワザワの向こうに見える景色
今日はわたしの個人的な
父に対する振り返りブログです
冠動脈のステント手術のため
数日間入院した父。
コロナ禍でもあり、
家族の面会は
キーパーソンのみということで。
ほっと安心してしまったわたし…
なんで？
やっぱり、なんか苦手なんです。
わたしの男性嫌いの根っこ。
大好きな祖母に対して
大きな声を出してキレる
邪魔者扱いする…
抑うつ傾向で
休みの日は寝てばかり。
たまの外食先では文句ばかり言う。
ピアノの練習をうるさがり、
嫌いポイントばっかりなのに
幼い頃は
父の機嫌を取ろうと
父、大好きっ子を一生懸命演じていたわたし
今も、父の前では
嫌悪感と
機嫌を取らないといけない使命感とで、
感情は迷子状態に
少し気合いを入れないといけないので
やっぱり
実家への足は遠のきがち。
病院へのお見舞いなんて
何話そ、とかなるわー。
帰るタイミングとかさー
微妙な感じになるやろうし、
なんか嫌やわ…
それでも。
なんだか寂しかってるらしい
父の様子を
母から聞いてしまうと…。
やれやれ。
電話の一本でもいれとこかな。
母に。
で、父に伝言しといてもらおか。
と、電話いれたんですよ。
元気に退院していたみたいで。
とりあえずほっ。
「しばらくはゆっくりしーや、
てパパにゆーといて！」
と電話を切るつもりでしたが。
母、なぜか父にかわっちゃって…
はい。
急に父と電話対面
母が父と代わる間、
若干の緊張が走るわたし。
そんなわたしの気持ちとは反対に
父の声は幾分明るく
幾分嬉しそう。
「看護師の仕事大変やな！
お前の病院はどうや！ 」
なんて聞いてきたり。
入院先の看護師さんの対応について
話てきたり…
何も気を張らずとも
数分間の会話が出来たのでした。
正直。
わたしが母に電話をいれたのは
父が心配だったから。
だけではなく。
きっと、
冷たい娘
なにもしない娘
と思われたくなかったから。
という感情もあったとおもいます。
離れて住んでいる
双子の姉にも
なんでなにも知らんの？
近くに住んでるのに…。
なんて、思われたくない。
とか…。
そう。
本来、わたしの感情だけならば
今回、父のことで電話をするという
行動にはでなかったかもしれません。
父への心配とは別の
自分がどう思われるか
に捉われたからこそ。
今回、電話をするに至ったわたし。
まーた、
他人軸だし、
本当は優しさなんてないし
本当は嫌々やし
わたしってほんま冷たい娘やわ
看護師してるくせに…
なんて自分を責めたり
情けなく思ったりもするんだけど。
でも、
それでも。
ああ、よかった。
電話して。
声をきけて。
と、素直に感じる自分もいて。
何も関係は変わらない。
けど、
心のあたたかさを共有出来たような…
そんな感じがあったんですよね
動機はなんであれ、
行動すると
何かを得ることができる。
他人軸であろうが
自分軸であろうが。
心のザワザワにすこし耳を傾けて。
ザワザワと、
何だか嫌だな…
という方向にこそ。
もしかしたら
わたしが、
あなたが。
本当に見たい景色が
あるのかもしれないから
まず、
勇気をだして
一歩前へ。
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
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夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
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あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
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