看護師の悲しみに寄り添う人
患者さんの哀しみや
想いに寄り添って
支えることのできる看護師に
なりたい
そんな想いを胸に看護師を続ける
わたし。
緩和ケア病院で働いています。
生命の最期を過ごす
患者さんと家族さん。
患者さんと自分との分離が苦手で
共感と同一化の狭間で揺れる
ポンコツナースのわたし。
どんな瞬間でも
不安と
後悔がつきまとう。
わたしの今のアセスメントで大丈夫なのか
自分の独りよがりの
価値観で決めつけた観察をしていないか。
このひとの苦しみに何ができるのか
これは薬を使う必要はないのか。
あーだ
こーだ
悩んで
(ポンコツなうえ、知識と経験が浅いのです
)
相談しようにもうまく相談できず
結局
"ダメ看護師"
と思われたーーー！
と情けなくなって。
逃げ込む場所。
それがうちの病院に
長期で入院されている患者さんの部屋。
脳に腫瘍があって、麻痺がでて。
結局食事も取れなくなり、胃瘻から
栄養をとっている方。
話せないし。
うなずきや
片手を少し動かすこと、
うなりごえで反応することで
コミュにケーションをなんとか
取っている方。
その患者さんの部屋にいってね。
話を聞いてもらうんです
〇〇さん、聞いてーーーー
あかんわ、わたし。
また、やらかしてしまったーー！
なんも見えてへんし
なんもできひんし
ダサいし、恥ずかしい〜！
と、情けなさを散々吐かせてもらったり。
涙したり。
時に文句を言ったり。
その患者さんはもちろん
何も言いません。
でもね。
目線が動いて
動く方の左手で
ぽんぽんしてくれるんですよ
わたしの自分責めや嘆きを受け止めて。
そしてまたわたし以外の
看護師の涙をみつめ。
その患者さんは
わたし達看護師の哀しみや
後悔をそっと、受け止めてくれる
そんな役割を担ってくださっているんです。
患者側が看護師の看護してるやんか。
そんなマイナスなことばっかり
患者さんに言って
言われてる側がどんな想いになるかわかる？！
なんて意見もきっとあると思います。
実際そうなのかもしれません
でも
その方は病気をする前は
たくさんの部下がいて、
営業で教育係をされていた方。
それが脳の腫瘍のために
身体は元気なのに寝たきりになってしまった。
何も出来ない自分
寝たままの自分
そんな患者さんにとって。
看護師の悩みや悲しみや愚痴を聴く
役割があること。
本人はありがたいことだと
思っているとおもいます。
と、奥様。
きっと、そうなんですよね。
どんな自分でも
誰かの役にたって、
誰かの力になっている！
こう思えることが
何より生きる意味と希望であること。
そして、それは看護師だけでなく
患者さんもまた、
自分が
この病院を担う一部であることを
思って下されば。
看護師と患者の相互作用
一方だけが与えるのではなく
おり互いが
お互いの助けになっていること。
お互いの心を満たしていることに
つながっていくのではないかなあ。
と、思うのです。
あー、患者さんに助けられた。
あー、患者さんに癒された。
あー、患者さんから教えてもらった。
頼りないといえばそれまでですが
患者さんから教えてもらうことばかりな
わたし達。
一方通行ではない看護を
これからも
大切に思うことができる
緩和ケアチームでありたいと思うのです
今日は自分のお仕事についての
つぶやきでした
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
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人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
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まずは自分の気持ちに気付くこと、
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