悲しかった幼い日の記憶
今日は
記憶の端っこに
封印されていた
幼い日の
ちょっぴり悲しく、切ないお話を
させて下さい
みなさんは
幼い頃の家族でのお出かけや
旅行。
どんな思い出や
記憶をお持ちでしょうか。
ほっこり、
楽しかった記憶？
兄弟と喧嘩したりヤンチャしたり。
よく覚えてないけど遊んだなあ！
と言う記憶？
家族の笑顔だったり。
美味しかった食べ物だったり…
大抵は
豊かであたたかな思い出が多いのでは
ないでしょうか？
わたしは。
幼い頃、
数えるほどしか家族で
遊びに行った記憶がありませんし、
"なんかキツかったわあ"という
切ない記憶のみなんですよね…
もしかしたら
自分自身を毒親かもしれない…
毒親育ちだったのかもしれない…
と感じていらっしゃる方も。
幼い頃の
お出かけの記憶は
良い思い出ではなかったと
記憶されているかもしれませんね
おでかけの記憶の中のわたしは。
いつも。
父のご機嫌を伺いながら
"一生懸命に楽しんでいる子ども"
を演じていました
我が家はね。
ドラえもんなんかの子ども映画を
見に行くことは一度もありませんでした。
(そんなアホみたいなもん見に行けるか！
という父の意向により…)
子猫物語
わたし達世代の動物界のカリスマ。
いや、レジェンド(笑)
ムツゴロウさん監督の映画。
初めての映画館
大好きな動物達
父も見ていいと言ってくれた！
やっと認めてもらえた
そんな嬉しい気持ちでみた映画。
見終わってわたしは大満足でした。
おもしろかった〜
可愛かった〜
と。
ところが
映画館をでるなり
父はめちゃくちゃ不機嫌！
あんなつまらんもん見せられて！
駄作や！
きゃっきゃ言っている子ども達の横で
怒る父
それを横目に
オドオドと気を使う母と祖母。
今思えば
父としては…
せっかくみんなを連れてきたのに
面白くない映画をみせてしまった。
もっと楽しい思いをさせてやりたかった、
という後悔や
プライドがあったのでしょうか。
それでも。
そんなのわからない幼いわたし。
父になんとか
楽しかったことをわかってもらいたいと。
楽しかったよ？
めっちゃよかった！
この猫のバック買って？
と、楽しさをアピール。
父は
こんなつまらん映画に
金を出してやる必要ない！
なんて言うてたけど…
母か、祖母がこっそり買ってくれた
缶のカバンと
缶バッジを大事に抱えて。
がっかりと家に帰ったことを
覚えています
その、缶のバッグは
キレイなキラキラの石や
お気に入りのメモ紙など
宝もの入れとして。
大切につかっていたのだけれど。
それを見るたびに
なんだか切ないような
胸が締め付けられるような。
苦い思いを
ずっと抱えていたような…。
そんな記憶。
大人になって
すっかり忘れていましたが。
最近ムツゴロウさんをなぜか検索して。
ふと、この記憶が蘇って。
そして。
気付いてしまいました
ああ。
でも。
そんな
わたしもまた。
子どもたちにも同じ思いを
させていたんだ…
ということに。
ポケモンやドラえもんの映画なんて
わたしはみーひんから
ばあばといってきて！
とか
そもそも
映画は嫌いやから
ママはいいわーて言うたり
一度連れていったポケモンの映画では
子ども達の横で爆睡したり…
ほんとに。
ああ、父と同じ。
そして、
きっと。
わたしの子達もまた、
あの切なく苦い、
悲しい想いを
重ねたのかもしれないな、と思うと。
本当にくやしい。
後悔。
子育て期にもし
気付けていたら。
あの頃に
父と同じことしてるよー、て
気付けていたら。
何か変わっていたかもしれない
でも、
なんだか不思議と。
こうも思っているのです。
わたしにとって
今が
気付くタイミングだったこと。
今だからこそ
気付けたのかもしれないこと。
そして、今が
遅すぎるというわけではないこと。
それで良かったんだということ
そう。
悔しさや
後悔や
無念という気持ちよりも。
なんだか、
自然と自分に
声をかけてあげれる自分がいたんです。
つらかった
悲しかった
切なかったよね。
と。
悲しかった幼い頃の
記憶と向き合うことは。
過剰な自己憐憫や
憎しみや
怒りの感情ではなく。
ただただ
自分に対する優しさを
与えることに
つながっていくんだ
ということに
初めて気づいたわたしです。
過去の記憶と
悲しい思い出。
その頃のわたしへ
本当に心から
慈しみと優しさの眼差しで
振り返ることで。
恨みや憎しみの対象となる
両親や
環境や
遺伝。
全てに対して。
ああ、
仕方なかったよな。
こうあるしかなかったよな。
これが全てよな。
過去の父も母も環境も
全てを受け入れることができたし。
それでよかったんだ、と
悲しい記憶を
ただの出来事と
眺めることのできる自分で
いることができたんです
なんだか
切ない悲しい幼い頃の記憶も。
今の。
これからのわたしにとっては
ギフトでしかない。
あなたにとっても。
許しと
慈しみと
優しさを。
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毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
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